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                    你知道什么叫做爱吗类似段子

                    段子 > :你知道什么叫做爱吗类似段子是由美文导刊网(www.fxsh.tw)为您精心收集,如果觉得好,请把这篇文章复制到您的博?#31361;?#21578;诉您的朋友,以下是你知道什么叫做爱吗类似段子的正文:

                    你知道什么叫做爱吗类似段子篇一

                    笑话段子

                    1一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。

                    2.小明掏口袋的时候,?#35805;?#38053;匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了~

                    3.有一天,两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说:姐今天蚊子好多哦~ 姐姐说:把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说:姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了……

                    4.我有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸?#21482;?#26159;妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了

                    5.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句:A呀,这B孩,C家的,光脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思:A boy can do everything for girl.

                    6.今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,?#19968;?#23381;了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去?#30342;?#26816;查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我?#24576;桑?#27491;琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。

                    7.老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句” 小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房” 老师晕:“这个不?#23567;?#25442;一个” 小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕:“不行,再换一个” 小明:“老师,我想不出来了,把我的乳?#33539;?#24819;破了!”

                    8.唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比?#29730;?#39532;快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时?#25104;?#25487;出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”

                    9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E?#20445;?#22899;朋友Q在”A“里,今天坐在我旁边,看着我的QQ作思考状,突然跳起大怒道:”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?,给我分在A组里“然后...真没然后了.......

                    10.同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很?#23545;担?#32842;到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你

                    11.一女因胸部小无奈一直单身,一日相亲该女据实告知对象,问:有馒头大吗?女答?#27827;小?#36930;交往,新婚夜,男子冲出?#36335;?#20208;天长啸:旺仔小馒头!

                    12.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没?#21734; ?/p>

                    13.某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小?#38706;?#35805;不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……

                    14.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出?#30007;停?#28982;后大吼“我爱你”表?#20303;?#20170;晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情?#21834;?#20182;生?#23381;?#28073;,点?#32654;?#28891;后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头吼道:“卖-蜡-烛!”

                    段子1

                    青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”

                    段子2

                    你今天买不起新鲜水果,就攒钱过几天买,你图便宜买下的烂水果,吃起来时候根本就是负担和垃圾,绝不会为你带来任何愉悦,现在得不到就忍,就等,就去努力争取,人生短短几十年,爱和吃能别凑合就别凑合,你的心和胃都很小 ,别亏欠它们。

                    段子3

                    最近买了电子烟,使用感觉?#20849;?#38169;。昨天出门坐公交随?#24535;?#22622;到牛仔?#24867;道?#20102;,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个车厢的人都?#27425;?#33007;下部位一直在?#25226;蹋一?#19987;心看?#21482;?#26681;本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。

                    段子4

                    小时候,我妈不止一次跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕,结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴,过了几个月它还生下了三只小猫??出于责任感,有我一口肉吃,我就不会让那三只小猫吃素!

                    段子5

                    都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤?#23567;?#21487;我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”

                    段子6

                    西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说“:为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下,都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,给我

                    拿下那只猕猴桃!”

                    段子7

                    保安:干嘛的? 我:我想去楼顶看看。 保安:别装了,就说你亏多少吧? 我:5万。。。 保安:一楼大厅?#21734;櫻?#25758;柱子去吧! 我:为什么? 保安:亏10万才能上二楼,20万三楼,30万4楼,40万五楼,100万六楼以上,楼顶VIP都是大户,你?#20849;?#20046;什么!? ?

                    段子8

                    小时候我一次在家写作?#25285;?#31361;然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。还特二的去开电视,在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么?#25285;?/p>

                    段子9

                    我去营业厅办卡,问营业员小姑娘“这4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看?#24535;?#31354;小说,3g可以看?#24535;?#31354;图片,4g可以看?#24535;?#31354;视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的,给我办张4g卡吧{你知道什么叫做爱吗类似段子}.

                    段子10

                    办公室一美女?#25307;?#23436;产假第一天上班, 一男同事快速冲杯咖啡?#35828;?#32654;女面前,美女受宠说: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:谁让你喝了,让你给加点奶。

                    段子11

                    我是个送快递的,有个事情我必须说说!那个住2号大院7楼的女孩纸,你一直在单子上注明:本人孕妇请上门?#31361;酢?#25105;?#20011;?#32473;你送了整整一年的上门?#31361;?#20102;,我就想问问你:你怀的是不是哪吒?!

                    段子12

                    交易厅遇到一女士,她说:中国股市有点像阳痿丈夫,抛弃他吧,有点舍不得?#22238;?#23432;吧,天天受气;好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,?#36335;?#36824;没脱完,已不行了。关键是你刚穿了?#36335;?#20934;备去偷情,他又在后边拉着你说,有?#20174;?#20102;,有?#20174;?#20102;,你再等等!

                    段子13

                    一美女坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟,缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶?#21834;?#32654;女一笑尴尬尽消,说:“师?#25285;?#20320;好文

                    艺范啊”师傅摇头说:“可是这呐?#21543;?#20063;太大了,我特么以为爆胎了!!!”[哈哈]

                    段子14

                    小明妈在做面膜,这时门铃响了。妈妈对小明说:小明快去开门,妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门,原来是爸爸。爸爸问小明问:你妈呢? 答:她正在做见不得人的事!

                    段子15

                    一人问:如果蹦极的时候绳索断了,你马上要掉进悬崖底下,只让你说三个字,你会说什么? 有人回答:?#35753;?#38463;救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒杀全场!

                    段子16{你知道什么叫做爱吗类似段子}.

                    一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联?#25285;?#25105;刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!

                    段子17

                    今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?” ?#22791;就?#20063;不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人?#23458;?#19968;样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!” 好吧,我瞬间领悟了。。。

                    段子18

                    在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊? 姑娘红着脸说:用。 大妈说?#21898;?#21710;,这根好,又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说:我

                    你知道什么叫做爱吗类似段子篇二

                    经典搞笑段子集锦部分出自电?#21834;?#40635;将门》

                    部分出自电?#21834;?#40635;将门》经典搞笑段子集锦,简直笑成狗了

                    段子1

                    青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”

                    段子2

                    你今天买不起新鲜水果,就攒钱过几天买,你图便宜买下的烂水果,吃起来时候根本就是负担和垃圾,绝不会为你带来任何愉悦,现在得不到就忍,就等,就去努力争取,人生短短几十年,爱和吃能别凑合就别凑合,你的心和胃都很小 ,别亏欠它们。

                    段子3

                    最近买了电子烟,使用感觉?#20849;?#38169;。昨天出门坐公交随?#24535;?#22622;到牛仔?#24867;道?#20102;,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个车厢的人都?#27425;?#33007;下部位一直在?#25226;蹋一?#19987;心看?#21482;?#26681;本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。

                    段子4

                    小时候,我妈不止一次跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕,结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴,过了几个月它还生下了三只小猫??出于责任感,有我一口肉吃,我就不会让那三只小猫吃素!

                    段子5

                    都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤?#23567;?#21487;我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”

                    段子6{你知道什么叫做爱吗类似段子}.

                    西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下,都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,给我拿下那只猕猴桃!”

                    段子7

                    保安:干嘛的? 我:我想去楼顶看看。 保安:别装了,就说你亏多少吧? 我:5万。。。 保安:一楼大厅?#21734;櫻?#25758;柱子去吧! 我:为什么? 保安:亏10万才能上二楼,20万三楼,30万4楼,40万五楼,100万六楼以上,楼顶VIP都是大户,你?#20849;?#20046;什么!? ?

                    段子8

                    小时候我一次在家写作?#25285;?#31361;然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以

                    看电视了。还特二的去开电视,在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么?#25285;?/p> {你知道什么叫做爱吗类似段子}.

                    段子9

                    我去营业厅办卡,问营业员小姑娘“这4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看?#24535;?#31354;小说,3g可以看?#24535;?#31354;图片,4g可以看?#24535;?#31354;视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的,给我办张4g卡吧

                    段子10

                    办公室一美女?#25307;?#23436;产假第一天上班, 一男同事快速冲杯咖啡?#35828;?#32654;女面前,美女受宠说: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:谁让你喝了,让你给加点奶。

                    段子11

                    我是个送快递的,有个事情我必须说说!那个住2号大院7楼的女孩纸,你一直在单子上注明:本人孕妇请上门?#31361;酢?#25105;?#20011;?#32473;你送了整整一年的上门?#31361;?#20102;,我就想问问你:你怀的是不是哪吒?!

                    段子12

                    {你知道什么叫做爱吗类似段子}.

                    交易厅遇到一女士,她说:中国股市有点像阳痿丈夫,抛弃他吧,有点舍不得?#22238;?#23432;吧,天天受气;好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,?#36335;?#36824;没脱完,已不行了。关键是你刚穿了?#36335;?#20934;备去偷情,他又在后边拉着你说,有?#20174;?#20102;,有?#20174;?#20102;,你再等等!

                    段子13

                    一美女坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟,缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶?#21834;?#32654;女一笑尴尬尽消,说:“师?#25285;?#20320;好文艺范啊”师傅摇头说:“可是这呐?#21543;?#20063;太大了,我特么以为爆胎了!!!”[哈哈]

                    段子14

                    小明妈在做面膜,这时门铃响了。妈妈对小明说:小明快去开门,妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门,原来是爸爸。爸爸问小明问:你妈呢? 答:她正在做见不得人的事!

                    段子15

                    一人问:如果蹦极的时候绳索断了,你马上要掉进悬崖底下,只让你说三个字,你会说什么? 有人回答:?#35753;?#38463;救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒杀全场!

                    段子16

                    一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联?#25285;?#25105;刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!

                    段子17

                    今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?” ?#22791;就?#20063;不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人?#23458;?#19968;样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!” 好吧,我瞬间领悟了。。。

                    段子18

                    在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊? 姑娘红着脸说:用。 大妈说?#21898;?#21710;,这根好,又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的! 大妈无辜地说:我没别的意思啊,你脸这么大,细的切片也盖不过来啊!

                    段子19

                    同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过? 女朋友回答?#23567;?我心里想女朋友真给我面子,没有在同学面前暴露出我没有车。

                    段子20

                    第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?”

                    段子21

                    有个富二代想找老婆,说城里的太开放,决定找村里的姑娘结婚,后来找到了,在洞房那天,富二代问他,你知道什么叫做爱吗? 村里姑娘说不知道,做完后那女的说:我考,这就叫做爱,以前跟表哥放牛的时候天天做。

                    段子22

                    一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。 考官懂一点中文,就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!

                    段子23

                    男:“大师,我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?” 大师:“带他去股票交易所!” 男:“您是说让他先开阔眼界,然后自然就叫我啦?” 大师:“不,去了他自然会叫跌!

                    段子24

                    一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联?#25285;?#25105;刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!

                    段子25

                    今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?” ?#22791;就?#20063;不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人?#23458;?#19968;样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!” 好吧,我瞬间领悟了。。。

                    段子26

                    在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊? 姑娘红着脸说:用。 大妈说?#21898;?#21710;,这根好,又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的! 大妈无辜地说:我没别的意思啊,你脸这么大,细的切片也盖不过来啊!

                    段子27

                    同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过? 女朋友回答?#23567;?我心里想女朋友真给我面子,没有在同学面前暴露出我没有车。

                    段子28

                    第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?”

                    段子29

                    男:“大师,我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?” 大师:“带他去股票交易所!” 男:“您是说让他先开阔眼界,然后自然就叫我啦?” 大师:“不,去了他自然会叫跌!

                    段子30

                    一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。 考官懂一点中文,就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!

                    你知道什么叫做爱吗类似段子篇三

                    经典笑话段子合集

                    经典笑话段子1

                    老师:“小新,你的毛病就是?#20040;什?#24403;,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。” 小新:“含笑九泉。”-

                    经典笑话段子2

                    鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流?#20160;?#30693;疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么贫。”-

                    经典笑话段子3

                    一次军事演?#20998;校?#19968;?#25490;?#24377;偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一个农夫,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:“就?#23548;?#26869;白菜,犯得着用炮轰吗!”-

                    经典笑话段子4

                    一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^??{你知道什么叫做爱吗类似段子}.

                    殡仪馆管理员很是纳?#30130;?#38382;pol.ice :“为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?” pol.ice说:“这???#36947;?#35805;长??你看左边那个人??他是跟她老婆在共?#21364;合?#26102;??在最激情的那一刻??受不了??挂了。”

                    管理员就回答说:“唉??愿在花下死??做鬼也风流??那中间那一个是怎么死的?” pol.ice:?#29240;?#38388;那一个喔??他呀??真是人间惨剧??他走在路上??忽然听见自己中了头彩??奖金7亿多??他开心的哈哈大笑时??却被迎面而来的车给撞上??结果??挂了??”

                    管理员回答说:“唉??他真的是没有福气享受这荣华?#36824;?#30340;后半辈子??那剩下的这一个呢?”

                    pol.ice:“??这一个死的就有点可怜了??他是爬上树的时候被雷给劈死了。” 管理员回答说:“??这就有点不对了,被?#30528;?#21040;为什么还会笑呢??”

                    pol.ice 说:“因为他爬上树后以为??突然一道闪电??他以为??有人给他拍照??”

                    经典笑话段子5

                    几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。 一个市长说:不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。 另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说:不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴!

                    经典笑话段子6

                    公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!”

                    经典笑话段子7.

                    和男朋友一起走,?#19981;?#25163;搂着他的腰,顺便扯着他的?#36335;?#26377;一天散步中,他忽然说:“别?#27573;?#30340;?#36335;?#20102;好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别?#27573;?#30340;宝?#21254;路?#22909;不好?”我:“??”

                    经典笑话段子8.

                    有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在?#29238;?#19978;往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的??”

                    经典笑话段子9.

                    年轻的士兵收到了一封家乡来?#29275;?#24403;他拆开信封,从里面取出的却是一张?#23383;健!?#36825;是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

                    经典笑话段子10.

                    昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,?#35805;?#27861;继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”

                    经典笑话段子11.

                    哥们在路上捡了条大?#32602;?#30475;可怜就带回家了??狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此?#32602;?#36825;是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

                    经典笑话段子12.

                    一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空?#25285;?#22312;桥底?#20387;?#20102;张?#23110;蹋?#36319;那?#24515;?#30007;子砍价,成交,揣在大?#38706;道鎩?#26202;上去女朋友?#39029;?#39277;,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

                    经典笑话段子13

                    青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”

                    经典笑话段子14

                    你今天买不起新鲜水果,就攒钱过几天买,你图便宜买下的烂水果,吃起来时候根本就是负担和垃圾,绝不会为你带来任何愉悦,现在得不到就忍,就等,就去努力争取,人生短短几十年,爱和吃能别凑合就别凑合,你的心和胃都很小 ,别亏欠它们。

                    经典笑话段子15

                    最近买了电子烟,使用感觉?#20849;?#38169;。昨天出门坐公交随?#24535;?#22622;到牛仔?#24867;道?#20102;,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个车厢的人都?#27425;?#33007;下部位一直在?#25226;蹋一?#19987;心看?#21482;?#26681;本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。

                    经典笑话段子16

                    小时候,我妈不止一次跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕,结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴,过了几个月它还生下了三只小猫??出于责任感,有我一口肉吃,我就不会让那三只小猫吃素!

                    经典笑话段子17

                    都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤?#23567;?#21487;我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”

                    经典笑话段子18

                    西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下,都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,给我拿下那只猕猴桃!”

                    经典笑话段子19

                    保安:干嘛的? 我:我想去楼顶看看。 保安:别装了,就说你亏多少吧? 我:5万。。。 保安:一楼大厅?#21734;櫻?#25758;柱子去吧! 我:为什么? 保安:亏10万才能上二楼,20万三楼,30万4楼,40万五楼,100万六楼以上,楼顶VIP都是大户,你?#20849;?#20046;什么!? ?

                    经典笑话段子20

                    小时候我一次在家写作?#25285;?#31361;然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。还特二的去开电视,在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么?#25285;?/p>

                    经典笑话段子21

                    我去营业厅办卡,问营业员小姑娘“这4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看?#24535;?#31354;小说,3g可以看?#24535;?#31354;图片,4g可以看?#24535;?#31354;视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的,给我办张4g卡吧

                    经典笑话段子22

                    办公室一美女?#25307;?#23436;产假第一天上班, 一男同事快速冲杯咖啡?#35828;?#32654;女面前,美女受宠说: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:谁让你喝了,让你给加点奶。

                    经典笑话段子23

                    我是个送快递的,有个事情我必须说说!那个住2号大院7楼的女孩纸,你一直在单子{你知道什么叫做爱吗类似段子}.

                    上注明:本人孕妇请上门?#31361;酢?#25105;?#20011;?#32473;你送了整整一年的上门?#31361;?#20102;,我就想问问你:你怀的是不是哪吒?!

                    经典笑话段子24

                    交易厅遇到一女士,她说:中国股市有点像阳痿丈夫,抛弃他吧,有点舍不得?#22238;?#23432;吧,天天受气;好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,?#36335;?#36824;没脱完,已不行了。关键是你刚穿了?#36335;?#20934;备去偷情,他又在后边拉着你说,有?#20174;?#20102;,有?#20174;?#20102;,你再等等!

                    经典笑话段子25

                    一美女坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟,缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶?#21834;?#32654;女一笑尴尬尽消,说:“师?#25285;?#20320;好文艺范啊”师傅摇头说:“可是这呐?#21543;?#20063;太大了,我特么以为爆胎了!!!”[哈哈]

                    经典笑话段子26

                    小明妈在做面膜,这时门铃响了。妈妈对小明说:小明快去开门,妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门,原来是爸爸。爸爸问小明问:你妈呢? 答:她正在做见不得人的事!

                    经典笑话段子27

                    一人问:如果蹦极的时候绳索断了,你马上要掉进悬崖底下,只让你说三个字,你会说什么? 有人回答:?#35753;?#38463;救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒杀全场!

                    经典笑话段子28

                    一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联?#25285;?#25105;刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!

                    经典笑话段子29

                    你知道什么叫做爱吗类似段子篇四

                    笑话100则

                    段子1

                    青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”

                    段子2

                    你今天买不起新鲜水果,就攒钱过几天买,你图便宜买下的烂水果,吃起来时候根本就是负担和垃圾,绝不会为你带来任何愉悦,现在得不到就忍,就等,就去努力争取,人生短短几十年,爱和吃能别凑合就别凑合,你的心和胃都很小 ,别亏欠它们。

                    段子3

                    最近买了电子烟,使用感觉?#20849;?#38169;。昨天出门坐公交随?#24535;?#22622;到牛仔?#24867;道?#20102;,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个车厢的人都?#27425;?#33007;下部位一直在?#25226;蹋一?#19987;心看?#21482;?#26681;本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。

                    段子4

                    小时候,我妈不止一次跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕,结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴,过了几个月它还生下了三只小猫??出于责任感,有我一口肉吃,我就不会让那三只小猫吃素!

                    段子5

                    都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤?#23567;?#21487;我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”

                    段子6

                    西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下,都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,给我

                    拿下那只猕猴桃!”

                    段子7

                    保安:干嘛的? 我:我想去楼顶看看。 保安:别装了,就说你亏多少吧? 我:5万。。。 保安:一楼大厅?#21734;櫻?#25758;柱子去吧! 我:为什么? 保安:亏10万才能上二楼,20万三楼,30万4楼,40万五楼,100万六楼以上,楼顶VIP都是大户,你?#20849;?#20046;什么!? ?

                    段子8

                    小时候我一次在家写作?#25285;?#31361;然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。还特二的去开电视,在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么?#25285;?/p>

                    段子9

                    我去营业厅办卡,问营业员小姑娘“这4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看?#24535;?#31354;小说,3g可以看?#24535;?#31354;图片,4g可以看?#24535;?#31354;视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的,给我办张4g卡吧

                    段子10

                    办公室一美女?#25307;?#23436;产假第一天上班, 一男同事快速冲杯咖啡?#35828;?#32654;女面前,美女受宠说: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:谁让你喝了,让你给加点奶。

                    段子11

                    我是个送快递的,有个事情我必须说说!那个住2号大院7楼的女孩纸,你一直在单子上注明:本人孕妇请上门?#31361;酢?#25105;?#20011;?#32473;你送了整整一年的上门?#31361;?#20102;,我就想问问你:你怀的是不是哪吒?!

                    段子12

                    交易厅遇到一女士,她说:中国股市有点像阳痿丈夫,抛弃他吧,有点舍不得?#22238;?#23432;吧,天天受气;好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,?#36335;?#36824;没脱完,已不行了。关键是你刚穿了?#36335;?#20934;备去偷情,他又在后边拉着你说,有?#20174;?#20102;,有?#20174;?#20102;,你再等等!

                    段子13

                    一美女坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟,缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶?#21834;?#32654;女一笑尴尬尽消,说:“师?#25285;?#20320;好文艺范啊”师傅摇头说:“可是这呐?#21543;?#20063;太大了,我特么以为爆胎了!!!”[哈哈]

                    段子14

                    小明妈在做面膜,这时门铃响了。妈妈对小明说:小明快去开门,妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门,原来是爸爸。爸爸问小明问:你妈呢? 答:她正在做见不得人的事!

                    段子15

                    一人问:如果蹦极的时候绳索断了,你马上要掉进悬崖底下,只让你说三个字,你会说什么? 有人回答:?#35753;?#38463;救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒杀全场!

                    段子16

                    一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,

                    同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联?#25285;?#25105;刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!

                    段子17

                    今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?” ?#22791;就?#20063;不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人?#23458;?#19968;样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!” 好吧,我瞬间领悟了。。。

                    段子18

                    在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊? 姑娘红着脸说:用。 大妈说?#21898;?#21710;,这根好,又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的! 大妈无辜地说:我没别的意思啊,你脸这么大,细的切片也盖不过来啊!

                    段子19

                    同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过? 女朋友回答?#23567;?我心里想女朋友真给我面子,没有在同学面前暴露出我没有车。

                    段子20

                    第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?”

                    段子21

                    有个富二代想找老婆,说城里的太开放,决定找村里的姑娘结婚,后来找到了,在洞房那天,富二代问他,你知道什么叫做爱吗? 村里姑娘说不知道,做完后那女的说:我考,这就叫做爱,以前跟表哥放牛的时候天天做。

                    段子22

                    一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。 考官懂一点中文,就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!

                    段子23

                    男:“大师,我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?” 大师:“带他去股票交易

                    所!” 男:“您是说让他先开阔眼界,然后自然就叫我啦?” 大师:“不,去了他自然会叫跌!

                    段子24

                    一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联?#25285;?#25105;刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!

                    段子25

                    今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?” ?#22791;就?#20063;不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人?#23458;?#19968;样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!” 好吧,我瞬间领悟了。。。

                    段子26

                    在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊? 姑娘红着脸说:用。 大妈说?#21898;?#21710;,这根好,又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的! 大妈无辜地说:我没别的意思啊,你脸这么大,细的切片也盖不过来啊!

                    段子27

                    你知道什么叫做爱吗类似段子篇五

                    笑话段子100

                    1.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

                    2.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到?#30342;?#37324;,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼??

                    3.河南娃问河?#19979;瑁骸癆BCDEFG咋造句?”河?#19979;瑁骸癆呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈?? 4.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

                    5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋?#36335;?#25239;,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

                    6.一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:?#20843;?#22320;小便,罚款伍元。”这人说:“谁?#28404;?#23567;便,我拿出来看看不行吗?”

                    7.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

                    8.历?#25151;?#19978;老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵??”

                    9.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”?#23433;?#20320;个姥姥啊!下一个!”

                    10.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

                    11.有个兄弟追女朋友,每天早上?#35805;男?#39292;干和一瓶牛奶。坚持不?#31119;?#32456;于到手。一天早上他又带着?#30007;?#39292;干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的??”

                    12.?#21496;?#26469;家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你?#21496;?#22312;这,你还去什么动物园?”

                    13.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂?#27169;?#24819;了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

                    14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”众不解,问为什么?男孩说:“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。”

                    15.青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”

                    16.你今天买不起新鲜水果,就攒钱过几天买,你图便宜买下的烂水果,吃起来时候根本就是负担和垃圾,绝不会为你带来任何愉悦,现在得不到就忍,就等,就去努力争取,人生短短几十年,爱和吃能别凑合就别凑合,你的心和胃都很小 ,别亏欠它们。

                    17.最近买了电子烟,使用感觉?#20849;?#38169;。昨天出门坐公交随?#24535;?#22622;到牛仔?#24867;道?#20102;,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个车厢的人都?#27425;?#33007;下部位一直在?#25226;蹋一?#19987;心看?#21482;?#26681;本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。

                    18.小时候,我妈不止一次跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕,结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴,过了几个月它还生下了三只小猫??出于责任感,有我一口肉吃,我就不会让那三只小猫吃素!

                    19.都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤?#23567;?#21487;我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”

                    20.西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下,都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,给我拿下那只猕猴桃!”

                    21.保安:干嘛的? 我:我想去楼顶看看。 保安:别装了,就说你亏多少吧? 我:5万。。。 保安:一楼大厅?#21734;櫻?#25758;柱子去吧! 我:

                    为什么? 保安:亏10万才能上二楼,20万三楼,30万4楼,40万五楼,100万六楼以上,楼顶VIP都是大户,你?#20849;?#20046;什么!? ?

                    22.小时候我一次在家写作?#25285;?#31361;然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。还特二的去开电视,在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么?#25285;?/p>

                    23.我去营业厅办卡,问营业员小姑娘“这4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看?#24535;?#31354;小说,3g可以看?#24535;?#31354;图片,4g可以看?#24535;?#31354;视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的,给我办张4g卡吧

                    24.办公室一美女?#25307;?#23436;产假第一天上班, 一男同事快速冲杯咖啡?#35828;?#32654;女面前,美女受宠说: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:谁让你喝了,让你给加点奶。

                    25.我是个送快递的,有个事情我必须说说!那个住2号大院7楼的女孩纸,你一直在单子上注明:本人孕妇请上门?#31361;酢?#25105;?#20011;?#32473;你送了整整一年的上门?#31361;?#20102;,我就想问问你:你怀的是不是哪吒?!

                    26.交易厅遇到一女士,她说:中国股市有点像阳痿丈夫,抛弃他吧,有点舍不得?#22238;?#23432;吧,天天受气;好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,?#36335;?#36824;没脱完,已不行了。关键是你刚穿了?#36335;?#20934;备去偷情,他又在后边拉着你说,有?#20174;?#20102;,有?#20174;?#20102;,你再等等!

                    27.一美女坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟,缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶?#21834;?#32654;女一笑尴尬尽消,说:“师?#25285;?#20320;好文艺范啊”师傅摇头说:“可是这呐?#21543;?#20063;太大了,我特么以为爆胎了!!!”

                    [哈哈]

                    28.小明妈在做面膜,这时门铃响了。妈妈对小明说:小明快去开门,妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门,原来是爸爸。爸爸问小明问:你妈呢? 答:她正在做见不得人的事!

                    29.一人问:如果蹦极的时候绳索断了,你马上要掉进悬崖底下,只让你说三个字,你会说什么? 有人回答:?#35753;?#38463;救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒杀全场!

                    30.一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联?#25285;?#25105;刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!

                    31.今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?” ?#22791;就?#20063;不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人?#23458;?#19968;样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!” 好吧,我瞬间领悟了。。。

                    32.在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊? 姑娘红着脸说:用。 大妈说?#21898;?#21710;,这根好,又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的! 大妈无辜地说:我没别的意思啊,你脸这么大,细的切片也盖不过来啊!

                    33.同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过? 女朋友回答?#23567;?我心里想女朋友真给我面子,没有在同学面前暴露出我没有车。

                    34.第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?”

                    35.有个富二代想找老婆,说城里的太开放,决定找村里的姑娘结婚,后来找到了,在洞房那天,富二代问他,你知道什么叫做爱吗? 村里姑娘说不知道,做完后那女的说:我考,这就叫做爱,以前跟表哥放牛的时候天天做。

                    36.一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。 考官懂一点中文,就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!

                    37.男:“大师,我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?” 大师:“带他去股票交易所!” 男:“您是说让他先开阔眼界,然后自然就叫我啦?” 大师:“不,去了他自然会叫跌!

                    38.一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联?#25285;?#25105;刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!

                    39.今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?” ?#22791;就?#20063;不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人?#23458;?#19968;样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!” 好吧,我瞬间领悟了。。。

                    40.在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊? 姑娘红着脸说:用。 大妈说?#21898;?#21710;,这根好,又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的! 大妈无辜地说:我没别的意思啊,你脸这么大,细的切片也盖不过来啊!

                    41.同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过? 女朋友回答?#23567;?我心里想女朋友真给我面子,没有在同学面前暴露出我没有车。

                    42.第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?”

                    {你知道什么叫做爱吗类似段子}.

                    43.男:“大师,我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?” 大师:“带他去股票交易所!” 男:“您是说让他先开阔眼界,然后自然就叫我啦?” 大师:“不,去了他自然会叫跌!

                    44.一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。 考官懂一点中文,就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!

                    1、?#23454;?#20934;备让穆桂英?#23452;В?#22823;臣们?#36861;?#34920;示反对:“对女人来说,?#23452;?#26159;非常不?#40092;?#30340;,请陛下三思。?#34987;实?#24819;了想觉得在理,于是亲自给穆桂英挂了一面大旗:美!【我是三号】

                    2.?#23548;?#30340;公交车上,要下车的时候我顺手拍了一个女孩的屁股,她“啊”地叫了一声,拽着我胳膊嚷嚷:“来人啊!这个人是?”我立刻用右手食指轻轻堵住她的嘴说:嘘!只是脸型像,真不是吴彦祖。【放开那女孩】段子手

                    3.早上女友给我做的丰盛早餐、茶蛋,一股清香的味道,真香,?#19968;?#25293;照留念,心想咋这么?#31361;?#30340;?#22791;尽?#21018;才我想沏茶喝,打开冰箱??我的茶叶少了半斤!我次奥!2800元一两啊!我次奥!这娘们??艾玛,我心脏不好??【风逝无痕】 段子手

                    4.刚刚一个人吃饭准备点菜,旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了!”就拍桌子走了,留下男的可怜兮兮对着一桌子菜。我说“哥们不追吗?#20445;?#20182;说?#23433;伲?#19981;?#32602;?#19981;嫌弃的话过来一起吃吧!”于是我们吃?#20284;?#26469;。他从诉苦到后来有说有笑,吃了一大半,他女友心软回来找他,看着我愣了?#35813;?#28982;后怒吼,“原来是他!”“不是,妹子你听我解释??

                    【泼?#35805;?#31080;】段子手

                    5.二货朋友问“知道为什么女生坐公交?#19981;?#31359;低胸装吗” “为什么啊” “因为这样才有人给她让座?”【金元宝】段子手

                    6.向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说:待你长发?#25226;?#21487;要小心啊。我好奇问:小心什么?#25239;?#34588;说:小心拉大号沾到屎。【嘿嘿?#24049;佟?#27573;子手

                    7.放假坐车回家, 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女, 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪,可就是不知道怎么开口, 眼看就要到站了,急的我坐立难安, 这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了,别?#20445;?#36710;站有厕所。。【快乐了】段子手

                    8.今天看到女神在线,我发了一个信息给她:“在吗?” 十分钟后女神回道:“在拉,有事吗?” 天?#27169;?#22899;神居然回?#27425;?#20102;!我按耐住激动的心情回复:那你先拉,拉完再聊。” 一个小时过去了,女神怎么还没拉完?【六个字的名字】段子手

                    9.和朋友在?#27807;?#21507;饭,吃完以后谁都不想结?#21097;?#21482;好用掷骰子猜单双的方法决定。好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。 “我买双,你呢?”“ 我买单! ”“好的,去吧。”

                    为了证明螃蟹的听觉在腿上,一?#30333;?#23478;”捉了只螃蟹并冲它大吼,螃蟹很快就跑。然后?#20132;?#26469;再冲它吼,螃蟹又跑了。最后?#30333;?#23478;”把螃蟹的腿都切了,又对?#26379;?#34809;大吼。螃蟹果然一动不动??实验证明?#30333;?#23478;”的判断是正确的,螃蟹的听觉确实在腿上。【请输入密码】段子手

                    10.回到家,发现家里着火了,我赶紧打119报警:“火火火火火!” 电话那头唱:“你是我的小?#21483;?#33529;果儿~【小北】段子手

                    11.“再与您?#21857;?#19968;下地址。 请?#35782;交?#21271;路的山字是一座山两座山的山吗?” “不是。是两座山三座山的三。”“是一二三的三吗”“不是三四五的三”“滚”

                    12.白素贞被压在雷锋塔?#24405;?#21313;年才和许仙团聚;牛郎和织女每年七夕才能在鹊桥相会;梁山伯和祝英台为情双双化蝶;这些感人?#32963;?#21315;古流传的故事,告诉我们一个道理?#24867;?#29233;是会遭天谴的!!

                    13.男女相?#20303;?女“你有?#20923;?#23601;没??#36454;小?#27809;?#23567;!?#22899;“那你干过啥牛逼的事吗??#36454;小?#21313;四岁那年吃鱼卡着刺了,喝?#31069;?#22094;饭都没好,去?#30342;?#21307;生说只有开刀,我当时不服,硬是用舌头把刺挑出来了。我觉得这事挺牛逼。”女“带户口本没,领证去吧”

                    14.女人口中最?#21568;?#37322;的一句话莫过于“其?#28404;?#24819;要的很简单”。其中包含的信息量不亚于一部?#35272;?#22823;典。

                    15.高中的时候一邻班同学追我?#21069;?#37324;女神(我同桌),每天默默准备好早?#22836;?#22312;她桌洞

                    里,每天都有个烤肠,我都偷?#30340;米?#21507;。 某天我刚把手伸进同位桌洞,她进来看到了,?#19968;?#26234;的说:瞒了这么久,还是没能瞒住你。。。然后。。。我们在一起了。

                    16.法海:?#20843;?#36126;!许仙只是凡人,人妖殊途,老衲可是法力无边,就从了我吧!”素贞:“这??”许仙:“娘子万万不可啊,法海无边,无鞭啊!”

                    17.宝宝两个月,老婆刚给他喂完奶,正躺着玩,老婆冲着宝宝问:宝宝,妈妈是不是最漂亮的啊? 宝宝微微一笑,然后???吐了??

                    18.学校禁止谈恋爱,但是我?#21069;?#26377;两个同学仍然偷?#24471;?#25720;的谈,?#35805;?#20027;任发现之后,叫来双方?#39029;ぁ?#29677;主任本来是想让?#39029;?#35828;说自己的孩子。结果?#39029;?#32842;了聊发现对方家庭情况都?#20849;?#38169;,就订婚,订婚了??

                    19.望着躺在怀里的女朋友,轻轻的对她说:你若不离,我必补气!

                    20.清朝名?#32771;?#26195;岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着.纪晓岚就和他的朋友打赌,”?#19968;?#19968;句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹.”朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌.只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫道”爹!”,老板娘”噗”地一声乐了.纪晓?#30333;?#36807;身又冲老板娘叫了一声”娘!”.顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚.于是,纪晓岚赢得了一桌酒席??..

                    21.今天逛街在路上看到一对小情侣吵架,?#36710;?#27491;激烈突然男的对女的说了一句话:你不要逼我出手,我疯起来连自己都打。 说完甩手给自己两大嘴巴子,当时就把围观的镇住了,停了?#35813;?#38047;,掌声雷动。

                    22.从前有个奶奶带着孙子进城,没见过?#23381;?#36710;。这时看到一个?#20284;?#30528;?#23381;?#36710;过来,?#36335;?#26377;点长,把车座挡上了。孙子就问奶奶:“奶奶,你?#30340;?#20040;粗的铁管子插在屁屁里不疼吗?”奶奶:?#21543;?#23401;子,怎么不疼,没看见他疼的直蹬腿吗!”

                    23.楼下碰见一个算命的,他?#28404;?#36825;个月?#23376;?#26376;光之灾,我上去就给他一个巴?#30130;?#24223;话,老子每个月月底都没钱,要你说!”

                    24.A:昨天在火车上碰见一个超艳的泰国妞,我边拿?#21482;?#20599;?#27169;?#36793;对自己说,争气点!千万别搭?#36893;瘢?#21315;万别搭?#36893;??B:结果呢?A:结果她搭了!

                    25.儿子在睡前总要听爸爸的故事才睡得着 爸爸:”在从前,有一只青蛙?”儿子:”爸,今天我不想听童话故事,可以?#37096;苹霉?#20107;吗?”爸爸:”好,在太空,有一只青蛙?”儿子:”算了,爸,为了庆祝我八岁生日,可以讲限制级的吗?”爸爸:”好吧,可别让你妈知道,有一只没穿?#36335;?#30340;青蛙?”

                    26.老公刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短?#29275;骸?#31163;婚吧!!!”然后扔掉?#21482;?#21345;,远走他乡??三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星杀?#25937;?#20214;??!”

                    27.女儿2岁半,今天和亲戚吃饭。很多人给了女儿红包,然后一个亲戚逗她说:“小宝宝啊,红包给伯母好不好啊?”女儿望了亲戚一眼,乖巧的说好。然后很沉稳的把小红包打开,很沉稳的取出里面的钱放进口袋,很沉稳的把红包纸递了出去??

                    28.现在活佛太多了,我也打算?#29616;?#20010;,然后弄一批?#27838;?#26479;子,号称开过光的,卖给信徒,名字就叫“我佛瓷杯?#20445;?#20320;们觉得有没有前?#23613;?/p>

                    29.某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫?#20445;?#22823;多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”

                    30.我哥哥木艺做得特别好,每次我带他的作品出去炫耀时,?#31361;?#26377;人问我:哥哥是木匠吗?我摇摇头,不是,哥哥是欧尼酱。

                    你知道什么叫做爱吗类似段子篇六

                    什么叫做爱

                    什么叫做 【1】她出轨了,不想和丈夫同床。她从柜子里拿了床被子,和丈夫分成两个被窝。她?#36710;?#32553;在被子里瑟瑟发抖,丈夫将她拉到自己?#23649;?#30340;被窝。

                    丈夫说,?#20498;希?#25105;提前上床就是给你暖被窝的,你放心我不会卷被子的。

                    她的心瞬间融化。再见到情人时,她问,你爱我吗?情人说,爱!她说,那你会给我暖被窝吗?情人愣了一下说,什么?

                    她拉开门对情人说,再见。

                    【爱,就是我身上传递出的体温】

                    【2】她常?#38647;钥?#36710;去外地出差,路途中时常感到?#25293;?#22905;偶尔给丈夫打电话,丈夫从来都是一个字:嗯。后来她和老板好上了,那个时常在电话里给她讲有趣段子的魅力男人。

                    她越发的看不顺眼憨实的丈夫,她觉得他们过不下去了。一日她出差,路途中和老板聊的太入神分了心,竟出了车祸。

                    ?#30342;?#37324;?#25214;?#38506;伴她的只有老实的丈夫。丈夫握着她的手说,怎么这么不小心呢。每次和你打电话我都不敢多说一个字,就怕耽误你开车啊...

                    她紧闭双眼装熟睡,眼泪慢慢滑落。

                    【爱,不肯多说一个字。】

                    【3?#23458;?#19978;临睡前问老公:“如果是我得了绝症,你会给我治吗?”

                    老公都快睡着了,?#24742;院?#31946;说:“别瞎说……倾家?#24202;?#20063;得治!”

                    我说:“如果你得了呢?”老公:“那就不治了。”

                    我问:“为什么?”

                    老公:“剩下你一个人,挣钱不容?#20303;!?/p>

                    【你永远不知道你危险的时候,他会怎样担心的关心你!】

                    【4】她?#19981;?#19978;网时吃个苹果,他每天都会削两个苹果,一人一个,她?#19981;?#36825;温馨浪漫的感觉。

                    只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口,然后再递给她一个,为此,她纳闷了好久。

                    终于有一天,趁他出去接电话的时候,她拿过他的苹果咬了一口,感觉不如自己的脆甜可口。

                    瞬间泪水无声滑过脸庞。

                    【爱,总想把最好的留给你!】

                    【5】他对她说:你猜猜我的口袋里有几块糖?

                    她说:猜对了你给?#39029;?#21527;?

                    他点点头:?#29275;?#29468;对了两块都给你!

                    她咽了咽口水说:我猜五块!

                    然后,他笑着把糖放到她手里,说?#20309;一?#27424;你三块。

                    【因为爱,所以?#24066;?#20320;的小贪心!】

                    【6?#25239;盘?#25671;椅上,一对花甲老人。老太太拉着老头子的手说:老头子啊,我现在都觉得对不住你,那年,我的初?#30340;?#21451;回来找我,说他还爱我,回来带我走,我和他见了面,?#19968;?#29233;他,就回家来收拾行李,一进门,就看见你在厨房给我熬汤,说:这些时间你精神不好,我给你?#20849;?#36523;子。

                    ?#39029;?#21040;卧室,就哭了,当时就决定,我不离开你了。

                    老头子笑嘻嘻的说:老伴啊,这事?#20197;?#23601;知道,当时,我偷看了你们的信件,那汤其实是我知道你要走,想着给你熬最后一次,喝完你再走,你?#24576;苑共?#34892;,你晕?#36947;?#23475;。

                    老太太老泪纵横。她说,老头子,这辈子我做的一件对事,就是当年没离开你。

                    男人永远不知道女人在想什么,女人永远不知道男人想要什么。其实爱哪有那么难,不过两个字:珍惜!幸福需要经营,希望看完的朋?#35759;家?#29645;惜彼此身边的人。每一对真挚的情侣,都不是无?#28404;薰实?#30456;遇,是善缘还是孽缘,跟彼此两人的情怀与相处息息相关。能彼此互补,这就是爱的真?#26657;?/p>

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