<nav id="bnkpa"><menuitem id="bnkpa"></menuitem></nav><dl id="bnkpa"></dl>

    <dd id="bnkpa"></dd>
    <del id="bnkpa"></del>
    
    <acronym id="bnkpa"><pre id="bnkpa"><code id="bnkpa"></code></pre></acronym>
  • <code id="bnkpa"><object id="bnkpa"></object></code><del id="bnkpa"><wbr id="bnkpa"><meter id="bnkpa"></meter></wbr></del>

        <del id="bnkpa"><wbr id="bnkpa"><listing id="bnkpa"></listing></wbr></del>

      1. <mark id="bnkpa"><pre id="bnkpa"></pre></mark>
      2. <tt id="bnkpa"></tt>
        <small id="bnkpa"></small>

      3. <output id="bnkpa"><pre id="bnkpa"></pre></output><tt id="bnkpa"><pre id="bnkpa"></pre></tt>
      4. <tt id="bnkpa"></tt>
        1. <var id="bnkpa"></var>
          <label id="bnkpa"><pre id="bnkpa"><address id="bnkpa"></address></pre></label>
            1. <meter id="bnkpa"><i id="bnkpa"></i></meter>
              <meter id="bnkpa"><i id="bnkpa"></i></meter>
            2. <nav id="bnkpa"></nav>
                    當前位置:首頁 > 段子 > 正文
                    文章正文

                    你知道什么叫做愛嗎類似段子

                    段子 > :你知道什么叫做愛嗎類似段子是由美文導刊網(www.fxsh.tw)為您精心收集,如果覺得好,請把這篇文章復制到您的博客或告訴您的朋友,以下是你知道什么叫做愛嗎類似段子的正文:

                    你知道什么叫做愛嗎類似段子篇一

                    笑話段子

                    1一次坐公交,一位漂亮MM上了車,掏出了卡來刷卡,只聽刷卡機回復:滴~老人卡~!全車人凍住,皆而望她。她一臉黑線說:看什么,天山童老,沒見過啊?一大爺起身,說:來,大娘,您坐這。

                    2.小明掏口袋的時候,一把鑰匙掉了,當時沒有發現,后來回去找!在路邊有對小情侶在那里,男的突然激動的說:是誰的?到底是誰的?小明連忙說:我的,我的,是我的!后來小明才知道,原來是那女的懷孕了~

                    3.有一天,兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說:姐今天蚊子好多哦~ 姐姐說:把燈關了蚊子就看不到我們了 后來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說:姐慘了,蚊子提著燈籠來找我們了……

                    4.我有個朋友,男的,問他兒子:你更愛爸爸還是媽媽?孩子想了會說:媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說:你居然更愛媽媽,你看你把我喝得奶都沒得了,你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說:爸爸最好了

                    5.以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎么造句:A呀,這B孩,C家的,光腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外邊。其實ABCDEFG是什么意思:A boy can do everything for girl.

                    6.今晚上網,旺旺突然跳了出來窗口來對我說:“親,我懷孕了”哥頓時一驚,心說自己沒闖什么禍吧? 正發愣,那人又說:“明天去醫院檢查。” 心想你丫到底是誰,難道還要我陪你去檢查,想訛我不成?正琢磨著,那人又說:“只能后天給你發貨了”。

                    7.老師對小明說:“乳就是小的意思,比如乳豬就是小豬,請你用乳字造個句” 小明:“我家很窮,只能住40平米的乳房” 老師暈:“這個不行。換一個” 小明:“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈:“不行,再換一個” 小明:“老師,我想不出來了,把我的乳頭都想破了!”

                    8.唐僧師徒4人又要到西天取經,唐僧欲走捷徑,于是問悟空,悟空回答:“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議:“師父,聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票,指著唐僧,說:“師父,聽說坐這玩意能馬上送你上西天!”

                    9.我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”...,女朋友Q在”A“里,今天坐在我旁邊,看著我的QQ作思考狀,突然跳起大怒道:”你的QQ分組是不是根據胸大小來分的?,給我分在A組里“然后...真沒然后了.......

                    10.同學到女同學工作的城市出差,女到賓館看望。暢談得很投緣,聊到個人收入,男問女:你稅后多少錢,女臉一紅,弱弱回答:同學睡還提啥錢,今天上床就算我請你

                    11.一女因胸部小無奈一直單身,一日相親該女據實告知對象,問:有饅頭大嗎?女答:有。遂交往,新婚夜,男子沖出新房仰天長嘯:旺仔小饅頭!

                    12.五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡,姐姐看見弟弟的小雞雞,便想去玩,弟弟生氣的說:“你把自己的玩掉了,又想來玩我的,沒門兒!”

                    13.某天小陳上班時接到一通電話,小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳:經理!我要請假!我老婆要生孩子。經理:好的!你快去!于是小陳二話不說,飛也似的就走了。二十分鐘后,小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問:怎么這么快就回來了?生男的還是女的?小陳:要十個月后才知道……

                    14.常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型,然后大吼“我愛你”表白。今晚A君玩游戲輸了,被罰模擬該情景。他生性羞澀,點好蠟燭后半天不肯開口。樓上發現的人越來越多,不少圍觀者還為他加油鼓勁,結果憋了半天,他抬頭吼道:“賣-蠟-燭!”

                    段子1

                    青年向大師哭訴:“大師,我高考失利,考不上大學,父母責罵我,女朋友也離我而去,請您收下我,讓我皈依佛門吧!”只見大師拿出一疊高考資料,青年恍然大悟:“大師是叫我不要放棄高考,明年再戰,是嗎?”大師搖頭說道:“施主,我們這里只招本科以上,你還是先回去考上本科再過來面試吧!”

                    段子2

                    你今天買不起新鮮水果,就攢錢過幾天買,你圖便宜買下的爛水果,吃起來時候根本就是負擔和垃圾,絕不會為你帶來任何愉悅,現在得不到就忍,就等,就去努力爭取,人生短短幾十年,愛和吃能別湊合就別湊合,你的心和胃都很小 ,別虧欠它們。

                    段子3

                    最近買了電子煙,使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了,可能是牛仔褲太緊,壓到開關了,整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙,我還專心看手機根本沒發覺,直到一個好心的哥們拍拍我,哥們你好像屌炸了。

                    段子4

                    小時候,我媽不止一次跟我說,親嘴會懷孕,親嘴會懷孕,結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴,過了幾個月它還生下了三只小貓??出于責任感,有我一口肉吃,我就不會讓那三只小貓吃素!

                    段子5

                    都說女兒找了男朋友,父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友,連家里都不回來住了,天天岳母娘給做好吃的,各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說:“白菜有沒有拱著不知道,反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”

                    段子6

                    西天取經,六耳獼猴混來進來,真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說“:為師想吃桃子。” 兩猴猶豫了一下,都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,給我

                    拿下那只獼猴桃!”

                    段子7

                    保安:干嘛的? 我:我想去樓頂看看。 保安:別裝了,就說你虧多少吧? 我:5萬。。。 保安:一樓大廳排隊,撞柱子去吧! 我:為什么? 保安:虧10萬才能上二樓,20萬三樓,30萬4樓,40萬五樓,100萬六樓以上,樓頂VIP都是大戶,你瞎摻乎什么!? ?

                    段子8

                    小時候我一次在家寫作業,突然停電了,耶耶耶耶耶!終于不用寫作業了,可以看電視了。還特二的去開電視,在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲:丑就夠倒霉了,還這么傻!

                    段子9

                    我去營業廳辦卡,問營業員小姑娘“這4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看倉井空小說,3g可以看倉井空圖片,4g可以看倉井空視頻。”我說姑娘你盡說些大叔聽不懂的,給我辦張4g卡吧{你知道什么叫做愛嗎類似段子}.

                    段子10

                    辦公室一美女剛休完產假第一天上班, 一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前,美女受寵說: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:誰讓你喝了,讓你給加點奶。

                    段子11

                    我是個送快遞的,有個事情我必須說說!那個住2號大院7樓的女孩紙,你一直在單子上注明:本人孕婦請上門送貨。我已經給你送了整整一年的上門送貨了,我就想問問你:你懷的是不是哪吒?!

                    段子12

                    交易廳遇到一女士,她說:中國股市有點像陽痿丈夫,拋棄他吧,有點舍不得;廝守吧,天天受氣;好吃好喝侍候他,期望他能冒點陽氣,剛看他勃起,衣服還沒脫完,已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情,他又在后邊拉著你說,有反應了,有反應了,你再等等!

                    段子13

                    一美女坐出租車剛上車,嘣的一聲放了巨響的一個屁,美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙,緩緩的說:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消,說:“師傅,你好文

                    藝范啊”師傅搖頭說:“可是這吶喊聲也太大了,我特么以為爆胎了!!!”[哈哈]

                    段子14

                    小明媽在做面膜,這時門鈴響了。媽媽對小明說:小明快去開門,媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽后于是去開門,原來是爸爸。爸爸問小明問:你媽呢? 答:她正在做見不得人的事!

                    段子15

                    一人問:如果蹦極的時候繩索斷了,你馬上要掉進懸崖底下,只讓你說三個字,你會說什么? 有人回答:救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒殺全場!

                    段子16{你知道什么叫做愛嗎類似段子}.

                    一次出去買東西,迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩,我:操什么時候結婚的,小孩都這么大了,長的真像你小子,兩人臉色有點尷尬,很慌張,同學就干笑了幾聲,留了電話號碼,我說你們忙去吧,我也有點事,同學:好的,電話聯系,我剛轉身走了幾步就聽見那女的說:姐夫現在怎么辦!

                    段子17

                    今早媳婦收到一快遞,急著想拆開,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就說到:自己買的東西至于那么激動嗎?” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么?我們女人拆快遞,就像你們男人撕女人絲襪一樣,明知道里面是啥,卻還是欲罷不能!” 好吧,我瞬間領悟了。。。

                    段子18

                    在菜市場買菜,看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說:姑娘,吃還是用啊? 姑娘紅著臉說:用。 大媽說:哎哎,這根好,又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說:我

                    你知道什么叫做愛嗎類似段子篇二

                    經典搞笑段子集錦部分出自電影《麻將門》

                    部分出自電影《麻將門》經典搞笑段子集錦,簡直笑成狗了

                    段子1

                    青年向大師哭訴:“大師,我高考失利,考不上大學,父母責罵我,女朋友也離我而去,請您收下我,讓我皈依佛門吧!”只見大師拿出一疊高考資料,青年恍然大悟:“大師是叫我不要放棄高考,明年再戰,是嗎?”大師搖頭說道:“施主,我們這里只招本科以上,你還是先回去考上本科再過來面試吧!”

                    段子2

                    你今天買不起新鮮水果,就攢錢過幾天買,你圖便宜買下的爛水果,吃起來時候根本就是負擔和垃圾,絕不會為你帶來任何愉悅,現在得不到就忍,就等,就去努力爭取,人生短短幾十年,愛和吃能別湊合就別湊合,你的心和胃都很小 ,別虧欠它們。

                    段子3

                    最近買了電子煙,使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了,可能是牛仔褲太緊,壓到開關了,整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙,我還專心看手機根本沒發覺,直到一個好心的哥們拍拍我,哥們你好像屌炸了。

                    段子4

                    小時候,我媽不止一次跟我說,親嘴會懷孕,親嘴會懷孕,結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴,過了幾個月它還生下了三只小貓??出于責任感,有我一口肉吃,我就不會讓那三只小貓吃素!

                    段子5

                    都說女兒找了男朋友,父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友,連家里都不回來住了,天天岳母娘給做好吃的,各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說:“白菜有沒有拱著不知道,反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”

                    段子6{你知道什么叫做愛嗎類似段子}.

                    西天取經,六耳獼猴混來進來,真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“為師想吃桃子。” 兩猴猶豫了一下,都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,給我拿下那只獼猴桃!”

                    段子7

                    保安:干嘛的? 我:我想去樓頂看看。 保安:別裝了,就說你虧多少吧? 我:5萬。。。 保安:一樓大廳排隊,撞柱子去吧! 我:為什么? 保安:虧10萬才能上二樓,20萬三樓,30萬4樓,40萬五樓,100萬六樓以上,樓頂VIP都是大戶,你瞎摻乎什么!? ?

                    段子8

                    小時候我一次在家寫作業,突然停電了,耶耶耶耶耶!終于不用寫作業了,可以

                    看電視了。還特二的去開電視,在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲:丑就夠倒霉了,還這么傻!

                    {你知道什么叫做愛嗎類似段子}.

                    段子9

                    我去營業廳辦卡,問營業員小姑娘“這4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看倉井空小說,3g可以看倉井空圖片,4g可以看倉井空視頻。”我說姑娘你盡說些大叔聽不懂的,給我辦張4g卡吧

                    段子10

                    辦公室一美女剛休完產假第一天上班, 一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前,美女受寵說: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:誰讓你喝了,讓你給加點奶。

                    段子11

                    我是個送快遞的,有個事情我必須說說!那個住2號大院7樓的女孩紙,你一直在單子上注明:本人孕婦請上門送貨。我已經給你送了整整一年的上門送貨了,我就想問問你:你懷的是不是哪吒?!

                    段子12

                    {你知道什么叫做愛嗎類似段子}.

                    交易廳遇到一女士,她說:中國股市有點像陽痿丈夫,拋棄他吧,有點舍不得;廝守吧,天天受氣;好吃好喝侍候他,期望他能冒點陽氣,剛看他勃起,衣服還沒脫完,已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情,他又在后邊拉著你說,有反應了,有反應了,你再等等!

                    段子13

                    一美女坐出租車剛上車,嘣的一聲放了巨響的一個屁,美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙,緩緩的說:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消,說:“師傅,你好文藝范啊”師傅搖頭說:“可是這吶喊聲也太大了,我特么以為爆胎了!!!”[哈哈]

                    段子14

                    小明媽在做面膜,這時門鈴響了。媽媽對小明說:小明快去開門,媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽后于是去開門,原來是爸爸。爸爸問小明問:你媽呢? 答:她正在做見不得人的事!

                    段子15

                    一人問:如果蹦極的時候繩索斷了,你馬上要掉進懸崖底下,只讓你說三個字,你會說什么? 有人回答:救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒殺全場!

                    段子16

                    一次出去買東西,迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩,我:操什么時候結婚的,小孩都這么大了,長的真像你小子,兩人臉色有點尷尬,很慌張,同學就干笑了幾聲,留了電話號碼,我說你們忙去吧,我也有點事,同學:好的,電話聯系,我剛轉身走了幾步就聽見那女的說:姐夫現在怎么辦!

                    段子17

                    今早媳婦收到一快遞,急著想拆開,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就說到:自己買的東西至于那么激動嗎?” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么?我們女人拆快遞,就像你們男人撕女人絲襪一樣,明知道里面是啥,卻還是欲罷不能!” 好吧,我瞬間領悟了。。。

                    段子18

                    在菜市場買菜,看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說:姑娘,吃還是用啊? 姑娘紅著臉說:用。 大媽說:哎哎,這根好,又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說:我是拿來敷臉的! 大媽無辜地說:我沒別的意思啊,你臉這么大,細的切片也蓋不過來啊!

                    段子19

                    同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子,沒有在同學面前暴露出我沒有車。

                    段子20

                    第一次去女朋友家,吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣,我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來一句:“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我張嘴就來了一句:“用狗鏈么?”

                    段子21

                    有個富二代想找老婆,說城里的太開放,決定找村里的姑娘結婚,后來找到了,在洞房那天,富二代問他,你知道什么叫做愛嗎? 村里姑娘說不知道,做完后那女的說:我考,這就叫做愛,以前跟表哥放牛的時候天天做。

                    段子22

                    一哥們兒去考雅思,口試的時候看過題目之后習慣性的說了句,我日。 考官懂一點中文,就問什么意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時,借助太陽的力量激勵自己!

                    段子23

                    男:“大師,我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦?” 大師:“帶他去股票交易所!” 男:“您是說讓他先開闊眼界,然后自然就叫我啦?” 大師:“不,去了他自然會叫跌!

                    段子24

                    一次出去買東西,迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩,我:操什么時候結婚的,小孩都這么大了,長的真像你小子,兩人臉色有點尷尬,很慌張,同學就干笑了幾聲,留了電話號碼,我說你們忙去吧,我也有點事,同學:好的,電話聯系,我剛轉身走了幾步就聽見那女的說:姐夫現在怎么辦!

                    段子25

                    今早媳婦收到一快遞,急著想拆開,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就說到:自己買的東西至于那么激動嗎?” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么?我們女人拆快遞,就像你們男人撕女人絲襪一樣,明知道里面是啥,卻還是欲罷不能!” 好吧,我瞬間領悟了。。。

                    段子26

                    在菜市場買菜,看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說:姑娘,吃還是用啊? 姑娘紅著臉說:用。 大媽說:哎哎,這根好,又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說:我是拿來敷臉的! 大媽無辜地說:我沒別的意思啊,你臉這么大,細的切片也蓋不過來啊!

                    段子27

                    同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子,沒有在同學面前暴露出我沒有車。

                    段子28

                    第一次去女朋友家,吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣,我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來一句:“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我張嘴就來了一句:“用狗鏈么?”

                    段子29

                    男:“大師,我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦?” 大師:“帶他去股票交易所!” 男:“您是說讓他先開闊眼界,然后自然就叫我啦?” 大師:“不,去了他自然會叫跌!

                    段子30

                    一哥們兒去考雅思,口試的時候看過題目之后習慣性的說了句,我日。 考官懂一點中文,就問什么意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時,借助太陽的力量激勵自己!

                    你知道什么叫做愛嗎類似段子篇三

                    經典笑話段子合集

                    經典笑話段子1

                    老師:“小新,你的毛病就是用詞不當,現在考考你,用一句成語來形容老師很開心。” 小新:“含笑九泉。”-

                    經典笑話段子2

                    魚說:“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說:“都他媽快熟了還這么貧。”-

                    經典笑話段子3

                    一次軍事演戲中,一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現,炮彈落在農田里,田中站著一個農夫,衣衫破碎滿面漆黑,雙眼含淚的說:“就偷幾棵白菜,犯得著用炮轟嗎!”-

                    經典笑話段子4

                    一天,殯儀館送來了三個人,說也奇怪,他們死后的笑容都是 ^_^??{你知道什么叫做愛嗎類似段子}.

                    殯儀館管理員很是納悶,問pol.ice :“為什么他們死后的臉竟然會是^_^呢?” pol.ice說:“這??說來話長??你看左邊那個人??他是跟她老婆在共度春宵時??在最激情的那一刻??受不了??掛了。”

                    管理員就回答說:“唉??愿在花下死??做鬼也風流??那中間那一個是怎么死的?” pol.ice:“中間那一個喔??他呀??真是人間慘劇??他走在路上??忽然聽見自己中了頭彩??獎金7億多??他開心的哈哈大笑時??卻被迎面而來的車給撞上??結果??掛了??”

                    管理員回答說:“唉??他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子??那剩下的這一個呢?”

                    pol.ice:“??這一個死的就有點可憐了??他是爬上樹的時候被雷給劈死了。” 管理員回答說:“??這就有點不對了,被雷劈到為什么還會笑呢??”

                    pol.ice 說:“因為他爬上樹后以為??突然一道閃電??他以為??有人給他拍照??”

                    經典笑話段子5

                    幾十個高官們坐飛機去旅游,其中一個省長說:我丟個100元紙幣下去,誰撿到了誰準高興。 一個市長說:不如丟10張10元下去,10個人都會高興。 另一個區長說:干脆丟100個一元硬幣下去,100個人撿到100個人高興。飛行員聽后說:不如我把你們全丟下去,讓全國人民也高興高興!

                    經典笑話段子6

                    公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說:“誰說不能預測未來,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么還是未知數呢!”那女孩毫無思索地大聲回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了喲!”

                    經典笑話段子7.

                    和男朋友一起走,喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“??”

                    經典笑話段子8.

                    有一家人去看話劇,他們買的是樓上的票,可小男孩總是趴在欄桿上往下看,只聽一工作人員過來說:“你們好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補票的??”

                    經典笑話段子9.

                    年輕的士兵收到了一封家鄉來信,當他拆開信封,從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的,”士兵說,“在我離開家鄉時,我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰都不跟誰講話。”

                    經典笑話段子10.

                    昨天去學校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒辦法繼續褪褲子,“咣當”又掉了個一塊的,我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句:“妹的,你當這是許愿池啊!”

                    經典笑話段子11.

                    哥們在路上撿了條大狗,看可憐就帶回家了??狗要占地盤,老在家撒尿,屢教不改。朋友終于忍耐不住,脫下褲子,在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿,并告誡此狗:這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

                    經典笑話段子12.

                    一日跟女朋友約會,趁著等女朋友的空檔,在橋底下買了張黃盤,跟那中年男子砍價,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯,初次見未來的岳父母,一直不敢抬頭,女朋友調笑:“怎么啦?平時也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔:“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”

                    經典笑話段子13

                    青年向大師哭訴:“大師,我高考失利,考不上大學,父母責罵我,女朋友也離我而去,請您收下我,讓我皈依佛門吧!”只見大師拿出一疊高考資料,青年恍然大悟:“大師是叫我不要放棄高考,明年再戰,是嗎?”大師搖頭說道:“施主,我們這里只招本科以上,你還是先回去考上本科再過來面試吧!”

                    經典笑話段子14

                    你今天買不起新鮮水果,就攢錢過幾天買,你圖便宜買下的爛水果,吃起來時候根本就是負擔和垃圾,絕不會為你帶來任何愉悅,現在得不到就忍,就等,就去努力爭取,人生短短幾十年,愛和吃能別湊合就別湊合,你的心和胃都很小 ,別虧欠它們。

                    經典笑話段子15

                    最近買了電子煙,使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了,可能是牛仔褲太緊,壓到開關了,整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙,我還專心看手機根本沒發覺,直到一個好心的哥們拍拍我,哥們你好像屌炸了。

                    經典笑話段子16

                    小時候,我媽不止一次跟我說,親嘴會懷孕,親嘴會懷孕,結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴,過了幾個月它還生下了三只小貓??出于責任感,有我一口肉吃,我就不會讓那三只小貓吃素!

                    經典笑話段子17

                    都說女兒找了男朋友,父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友,連家里都不回來住了,天天岳母娘給做好吃的,各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說:“白菜有沒有拱著不知道,反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”

                    經典笑話段子18

                    西天取經,六耳獼猴混來進來,真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“為師想吃桃子。” 兩猴猶豫了一下,都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,給我拿下那只獼猴桃!”

                    經典笑話段子19

                    保安:干嘛的? 我:我想去樓頂看看。 保安:別裝了,就說你虧多少吧? 我:5萬。。。 保安:一樓大廳排隊,撞柱子去吧! 我:為什么? 保安:虧10萬才能上二樓,20萬三樓,30萬4樓,40萬五樓,100萬六樓以上,樓頂VIP都是大戶,你瞎摻乎什么!? ?

                    經典笑話段子20

                    小時候我一次在家寫作業,突然停電了,耶耶耶耶耶!終于不用寫作業了,可以看電視了。還特二的去開電視,在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲:丑就夠倒霉了,還這么傻!

                    經典笑話段子21

                    我去營業廳辦卡,問營業員小姑娘“這4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看倉井空小說,3g可以看倉井空圖片,4g可以看倉井空視頻。”我說姑娘你盡說些大叔聽不懂的,給我辦張4g卡吧

                    經典笑話段子22

                    辦公室一美女剛休完產假第一天上班, 一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前,美女受寵說: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:誰讓你喝了,讓你給加點奶。

                    經典笑話段子23

                    我是個送快遞的,有個事情我必須說說!那個住2號大院7樓的女孩紙,你一直在單子{你知道什么叫做愛嗎類似段子}.

                    上注明:本人孕婦請上門送貨。我已經給你送了整整一年的上門送貨了,我就想問問你:你懷的是不是哪吒?!

                    經典笑話段子24

                    交易廳遇到一女士,她說:中國股市有點像陽痿丈夫,拋棄他吧,有點舍不得;廝守吧,天天受氣;好吃好喝侍候他,期望他能冒點陽氣,剛看他勃起,衣服還沒脫完,已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情,他又在后邊拉著你說,有反應了,有反應了,你再等等!

                    經典笑話段子25

                    一美女坐出租車剛上車,嘣的一聲放了巨響的一個屁,美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙,緩緩的說:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消,說:“師傅,你好文藝范啊”師傅搖頭說:“可是這吶喊聲也太大了,我特么以為爆胎了!!!”[哈哈]

                    經典笑話段子26

                    小明媽在做面膜,這時門鈴響了。媽媽對小明說:小明快去開門,媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽后于是去開門,原來是爸爸。爸爸問小明問:你媽呢? 答:她正在做見不得人的事!

                    經典笑話段子27

                    一人問:如果蹦極的時候繩索斷了,你馬上要掉進懸崖底下,只讓你說三個字,你會說什么? 有人回答:救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒殺全場!

                    經典笑話段子28

                    一次出去買東西,迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩,我:操什么時候結婚的,小孩都這么大了,長的真像你小子,兩人臉色有點尷尬,很慌張,同學就干笑了幾聲,留了電話號碼,我說你們忙去吧,我也有點事,同學:好的,電話聯系,我剛轉身走了幾步就聽見那女的說:姐夫現在怎么辦!

                    經典笑話段子29

                    你知道什么叫做愛嗎類似段子篇四

                    笑話100則

                    段子1

                    青年向大師哭訴:“大師,我高考失利,考不上大學,父母責罵我,女朋友也離我而去,請您收下我,讓我皈依佛門吧!”只見大師拿出一疊高考資料,青年恍然大悟:“大師是叫我不要放棄高考,明年再戰,是嗎?”大師搖頭說道:“施主,我們這里只招本科以上,你還是先回去考上本科再過來面試吧!”

                    段子2

                    你今天買不起新鮮水果,就攢錢過幾天買,你圖便宜買下的爛水果,吃起來時候根本就是負擔和垃圾,絕不會為你帶來任何愉悅,現在得不到就忍,就等,就去努力爭取,人生短短幾十年,愛和吃能別湊合就別湊合,你的心和胃都很小 ,別虧欠它們。

                    段子3

                    最近買了電子煙,使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了,可能是牛仔褲太緊,壓到開關了,整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙,我還專心看手機根本沒發覺,直到一個好心的哥們拍拍我,哥們你好像屌炸了。

                    段子4

                    小時候,我媽不止一次跟我說,親嘴會懷孕,親嘴會懷孕,結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴,過了幾個月它還生下了三只小貓??出于責任感,有我一口肉吃,我就不會讓那三只小貓吃素!

                    段子5

                    都說女兒找了男朋友,父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友,連家里都不回來住了,天天岳母娘給做好吃的,各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說:“白菜有沒有拱著不知道,反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”

                    段子6

                    西天取經,六耳獼猴混來進來,真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“為師想吃桃子。” 兩猴猶豫了一下,都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,給我

                    拿下那只獼猴桃!”

                    段子7

                    保安:干嘛的? 我:我想去樓頂看看。 保安:別裝了,就說你虧多少吧? 我:5萬。。。 保安:一樓大廳排隊,撞柱子去吧! 我:為什么? 保安:虧10萬才能上二樓,20萬三樓,30萬4樓,40萬五樓,100萬六樓以上,樓頂VIP都是大戶,你瞎摻乎什么!? ?

                    段子8

                    小時候我一次在家寫作業,突然停電了,耶耶耶耶耶!終于不用寫作業了,可以看電視了。還特二的去開電視,在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲:丑就夠倒霉了,還這么傻!

                    段子9

                    我去營業廳辦卡,問營業員小姑娘“這4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看倉井空小說,3g可以看倉井空圖片,4g可以看倉井空視頻。”我說姑娘你盡說些大叔聽不懂的,給我辦張4g卡吧

                    段子10

                    辦公室一美女剛休完產假第一天上班, 一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前,美女受寵說: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:誰讓你喝了,讓你給加點奶。

                    段子11

                    我是個送快遞的,有個事情我必須說說!那個住2號大院7樓的女孩紙,你一直在單子上注明:本人孕婦請上門送貨。我已經給你送了整整一年的上門送貨了,我就想問問你:你懷的是不是哪吒?!

                    段子12

                    交易廳遇到一女士,她說:中國股市有點像陽痿丈夫,拋棄他吧,有點舍不得;廝守吧,天天受氣;好吃好喝侍候他,期望他能冒點陽氣,剛看他勃起,衣服還沒脫完,已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情,他又在后邊拉著你說,有反應了,有反應了,你再等等!

                    段子13

                    一美女坐出租車剛上車,嘣的一聲放了巨響的一個屁,美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙,緩緩的說:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消,說:“師傅,你好文藝范啊”師傅搖頭說:“可是這吶喊聲也太大了,我特么以為爆胎了!!!”[哈哈]

                    段子14

                    小明媽在做面膜,這時門鈴響了。媽媽對小明說:小明快去開門,媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽后于是去開門,原來是爸爸。爸爸問小明問:你媽呢? 答:她正在做見不得人的事!

                    段子15

                    一人問:如果蹦極的時候繩索斷了,你馬上要掉進懸崖底下,只讓你說三個字,你會說什么? 有人回答:救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒殺全場!

                    段子16

                    一次出去買東西,迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩,我:操什么時候結婚的,小孩都這么大了,長的真像你小子,兩人臉色有點尷尬,很慌張,

                    同學就干笑了幾聲,留了電話號碼,我說你們忙去吧,我也有點事,同學:好的,電話聯系,我剛轉身走了幾步就聽見那女的說:姐夫現在怎么辦!

                    段子17

                    今早媳婦收到一快遞,急著想拆開,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就說到:自己買的東西至于那么激動嗎?” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么?我們女人拆快遞,就像你們男人撕女人絲襪一樣,明知道里面是啥,卻還是欲罷不能!” 好吧,我瞬間領悟了。。。

                    段子18

                    在菜市場買菜,看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說:姑娘,吃還是用啊? 姑娘紅著臉說:用。 大媽說:哎哎,這根好,又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說:我是拿來敷臉的! 大媽無辜地說:我沒別的意思啊,你臉這么大,細的切片也蓋不過來啊!

                    段子19

                    同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子,沒有在同學面前暴露出我沒有車。

                    段子20

                    第一次去女朋友家,吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣,我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來一句:“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我張嘴就來了一句:“用狗鏈么?”

                    段子21

                    有個富二代想找老婆,說城里的太開放,決定找村里的姑娘結婚,后來找到了,在洞房那天,富二代問他,你知道什么叫做愛嗎? 村里姑娘說不知道,做完后那女的說:我考,這就叫做愛,以前跟表哥放牛的時候天天做。

                    段子22

                    一哥們兒去考雅思,口試的時候看過題目之后習慣性的說了句,我日。 考官懂一點中文,就問什么意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時,借助太陽的力量激勵自己!

                    段子23

                    男:“大師,我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦?” 大師:“帶他去股票交易

                    所!” 男:“您是說讓他先開闊眼界,然后自然就叫我啦?” 大師:“不,去了他自然會叫跌!

                    段子24

                    一次出去買東西,迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩,我:操什么時候結婚的,小孩都這么大了,長的真像你小子,兩人臉色有點尷尬,很慌張,同學就干笑了幾聲,留了電話號碼,我說你們忙去吧,我也有點事,同學:好的,電話聯系,我剛轉身走了幾步就聽見那女的說:姐夫現在怎么辦!

                    段子25

                    今早媳婦收到一快遞,急著想拆開,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就說到:自己買的東西至于那么激動嗎?” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么?我們女人拆快遞,就像你們男人撕女人絲襪一樣,明知道里面是啥,卻還是欲罷不能!” 好吧,我瞬間領悟了。。。

                    段子26

                    在菜市場買菜,看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說:姑娘,吃還是用啊? 姑娘紅著臉說:用。 大媽說:哎哎,這根好,又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說:我是拿來敷臉的! 大媽無辜地說:我沒別的意思啊,你臉這么大,細的切片也蓋不過來啊!

                    段子27

                    你知道什么叫做愛嗎類似段子篇五

                    笑話段子100

                    1.一母雞下了個巨蛋,新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語,只好采訪公雞。公雞挽起袖子,這件事我目前不發表評論,等爺把那只鴕鳥抓住再說!

                    2.一個人誤把假眼吞入口中,最后卡到肛門拿不出來,就到醫院里,醫生看了以后當場暈過去,醒來以后說:我看了一輩子的屁眼,沒想到最后被屁眼看了一眼??

                    3.河南娃問河南媽:“ABCDEFG咋造句?”河南媽:“A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面!”哈哈?? 4.一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問:“干什么?”回答說:“我調成振動的了。”

                    5.一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上,突然躥出來一個男的,上去欲行不軌。婦女奮勇反抗,結果男的還是得逞了。事畢,婦女爬起來拍拍身上的灰:“多大事兒啊,不早說。還以為搶雞蛋呢!”

                    6.一男人逛街尿急準備尿在角落,老太太看到便說:“隨地小便,罰款伍元。”這人說:“誰說我小便,我拿出來看看不行嗎?”

                    7.剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業生簡歷——獲獎經歷:在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

                    8.歷史課上老師問小明:“你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵??”

                    9.尼采去面試,面試官問:“你叫什么?”“尼采。”“猜你個姥姥啊!下一個!”

                    10.過馬路的時候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我說:“就你有英特爾啊!”

                    11.有個兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈,終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友,女友就問:“你這餅干哪買的?我去了好多超市,就是買不到這種形狀的。”他自豪道:“那當然找不到啦,這是我啃出來的??”

                    12.舅舅來家里做客,小文卻對媽媽說:“媽媽,我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道:“看什么猴子?你舅舅在這,你還去什么動物園?”

                    13.大學時,一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能涂改。一哥們上來就填,結果發現把民族“漢”填到了性別欄內,因為說了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個“子”字。

                    14.幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具,但不知該買什么,其中一個提議道:“去買衛生巾吧!”眾不解,問為什么?男孩說:“我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快樂沒煩惱。”

                    15.青年向大師哭訴:“大師,我高考失利,考不上大學,父母責罵我,女朋友也離我而去,請您收下我,讓我皈依佛門吧!”只見大師拿出一疊高考資料,青年恍然大悟:“大師是叫我不要放棄高考,明年再戰,是嗎?”大師搖頭說道:“施主,我們這里只招本科以上,你還是先回去考上本科再過來面試吧!”

                    16.你今天買不起新鮮水果,就攢錢過幾天買,你圖便宜買下的爛水果,吃起來時候根本就是負擔和垃圾,絕不會為你帶來任何愉悅,現在得不到就忍,就等,就去努力爭取,人生短短幾十年,愛和吃能別湊合就別湊合,你的心和胃都很小 ,別虧欠它們。

                    17.最近買了電子煙,使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了,可能是牛仔褲太緊,壓到開關了,整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙,我還專心看手機根本沒發覺,直到一個好心的哥們拍拍我,哥們你好像屌炸了。

                    18.小時候,我媽不止一次跟我說,親嘴會懷孕,親嘴會懷孕,結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴,過了幾個月它還生下了三只小貓??出于責任感,有我一口肉吃,我就不會讓那三只小貓吃素!

                    19.都說女兒找了男朋友,父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友,連家里都不回來住了,天天岳母娘給做好吃的,各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說:“白菜有沒有拱著不知道,反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”

                    20.西天取經,六耳獼猴混來進來,真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“為師想吃桃子。” 兩猴猶豫了一下,都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,給我拿下那只獼猴桃!”

                    21.保安:干嘛的? 我:我想去樓頂看看。 保安:別裝了,就說你虧多少吧? 我:5萬。。。 保安:一樓大廳排隊,撞柱子去吧! 我:

                    為什么? 保安:虧10萬才能上二樓,20萬三樓,30萬4樓,40萬五樓,100萬六樓以上,樓頂VIP都是大戶,你瞎摻乎什么!? ?

                    22.小時候我一次在家寫作業,突然停電了,耶耶耶耶耶!終于不用寫作業了,可以看電視了。還特二的去開電視,在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲:丑就夠倒霉了,還這么傻!

                    23.我去營業廳辦卡,問營業員小姑娘“這4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看倉井空小說,3g可以看倉井空圖片,4g可以看倉井空視頻。”我說姑娘你盡說些大叔聽不懂的,給我辦張4g卡吧

                    24.辦公室一美女剛休完產假第一天上班, 一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前,美女受寵說: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:誰讓你喝了,讓你給加點奶。

                    25.我是個送快遞的,有個事情我必須說說!那個住2號大院7樓的女孩紙,你一直在單子上注明:本人孕婦請上門送貨。我已經給你送了整整一年的上門送貨了,我就想問問你:你懷的是不是哪吒?!

                    26.交易廳遇到一女士,她說:中國股市有點像陽痿丈夫,拋棄他吧,有點舍不得;廝守吧,天天受氣;好吃好喝侍候他,期望他能冒點陽氣,剛看他勃起,衣服還沒脫完,已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情,他又在后邊拉著你說,有反應了,有反應了,你再等等!

                    27.一美女坐出租車剛上車,嘣的一聲放了巨響的一個屁,美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙,緩緩的說:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消,說:“師傅,你好文藝范啊”師傅搖頭說:“可是這吶喊聲也太大了,我特么以為爆胎了!!!”

                    [哈哈]

                    28.小明媽在做面膜,這時門鈴響了。媽媽對小明說:小明快去開門,媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽后于是去開門,原來是爸爸。爸爸問小明問:你媽呢? 答:她正在做見不得人的事!

                    29.一人問:如果蹦極的時候繩索斷了,你馬上要掉進懸崖底下,只讓你說三個字,你會說什么? 有人回答:救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒殺全場!

                    30.一次出去買東西,迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩,我:操什么時候結婚的,小孩都這么大了,長的真像你小子,兩人臉色有點尷尬,很慌張,同學就干笑了幾聲,留了電話號碼,我說你們忙去吧,我也有點事,同學:好的,電話聯系,我剛轉身走了幾步就聽見那女的說:姐夫現在怎么辦!

                    31.今早媳婦收到一快遞,急著想拆開,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就說到:自己買的東西至于那么激動嗎?” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么?我們女人拆快遞,就像你們男人撕女人絲襪一樣,明知道里面是啥,卻還是欲罷不能!” 好吧,我瞬間領悟了。。。

                    32.在菜市場買菜,看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說:姑娘,吃還是用啊? 姑娘紅著臉說:用。 大媽說:哎哎,這根好,又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說:我是拿來敷臉的! 大媽無辜地說:我沒別的意思啊,你臉這么大,細的切片也蓋不過來啊!

                    33.同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子,沒有在同學面前暴露出我沒有車。

                    34.第一次去女朋友家,吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣,我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來一句:“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我張嘴就來了一句:“用狗鏈么?”

                    35.有個富二代想找老婆,說城里的太開放,決定找村里的姑娘結婚,后來找到了,在洞房那天,富二代問他,你知道什么叫做愛嗎? 村里姑娘說不知道,做完后那女的說:我考,這就叫做愛,以前跟表哥放牛的時候天天做。

                    36.一哥們兒去考雅思,口試的時候看過題目之后習慣性的說了句,我日。 考官懂一點中文,就問什么意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時,借助太陽的力量激勵自己!

                    37.男:“大師,我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦?” 大師:“帶他去股票交易所!” 男:“您是說讓他先開闊眼界,然后自然就叫我啦?” 大師:“不,去了他自然會叫跌!

                    38.一次出去買東西,迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩,我:操什么時候結婚的,小孩都這么大了,長的真像你小子,兩人臉色有點尷尬,很慌張,同學就干笑了幾聲,留了電話號碼,我說你們忙去吧,我也有點事,同學:好的,電話聯系,我剛轉身走了幾步就聽見那女的說:姐夫現在怎么辦!

                    39.今早媳婦收到一快遞,急著想拆開,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就說到:自己買的東西至于那么激動嗎?” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么?我們女人拆快遞,就像你們男人撕女人絲襪一樣,明知道里面是啥,卻還是欲罷不能!” 好吧,我瞬間領悟了。。。

                    40.在菜市場買菜,看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說:姑娘,吃還是用啊? 姑娘紅著臉說:用。 大媽說:哎哎,這根好,又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說:我是拿來敷臉的! 大媽無辜地說:我沒別的意思啊,你臉這么大,細的切片也蓋不過來啊!

                    41.同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子,沒有在同學面前暴露出我沒有車。

                    42.第一次去女朋友家,吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣,我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來一句:“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我張嘴就來了一句:“用狗鏈么?”

                    {你知道什么叫做愛嗎類似段子}.

                    43.男:“大師,我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦?” 大師:“帶他去股票交易所!” 男:“您是說讓他先開闊眼界,然后自然就叫我啦?” 大師:“不,去了他自然會叫跌!

                    44.一哥們兒去考雅思,口試的時候看過題目之后習慣性的說了句,我日。 考官懂一點中文,就問什么意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時,借助太陽的力量激勵自己!

                    1、皇帝準備讓穆桂英掛帥,大臣們紛紛表示反對:“對女人來說,掛帥是非常不合適的,請陛下三思。”皇帝想了想覺得在理,于是親自給穆桂英掛了一面大旗:美!【我是三號】

                    2.擁擠的公交車上,要下車的時候我順手拍了一個女孩的屁股,她“啊”地叫了一聲,拽著我胳膊嚷嚷:“來人啊!這個人是?”我立刻用右手食指輕輕堵住她的嘴說:噓!只是臉型像,真不是吳彥祖。【放開那女孩】段子手

                    3.早上女友給我做的豐盛早餐、茶蛋,一股清香的味道,真香,我還拍照留念,心想咋這么賢惠的媳婦。剛才我想沏茶喝,打開冰箱??我的茶葉少了半斤!我次奧!2800元一兩啊!我次奧!這娘們??艾瑪,我心臟不好??【風逝無痕】 段子手

                    4.剛剛一個人吃飯準備點菜,旁邊桌那個女的叫了聲“這飯沒法吃了!”就拍桌子走了,留下男的可憐兮兮對著一桌子菜。我說“哥們不追嗎”,他說“操!不追!不嫌棄的話過來一起吃吧!”于是我們吃了起來。他從訴苦到后來有說有笑,吃了一大半,他女友心軟回來找他,看著我愣了幾秒然后怒吼,“原來是他!”“不是,妹子你聽我解釋??

                    【潑一奧票】段子手

                    5.二貨朋友問“知道為什么女生坐公交喜歡穿低胸裝嗎” “為什么啊” “因為這樣才有人給她讓座?”【金元寶】段子手

                    6.向閨蜜炫耀一頭烏黑順暢的秀發。這時閨蜜說:待你長發及腰可要小心啊。我好奇問:小心什么?閨蜜說:小心拉大號沾到屎。【嘿嘿丶嘿】段子手

                    7.放假坐車回家, 坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女, 一路上絞盡腦汁想著怎么搭訕,可就是不知道怎么開口, 眼看就要到站了,急的我坐立難安, 這時妹紙瞟了我一眼說: 馬上就要到站了,別急,車站有廁所。。【快樂了】段子手

                    8.今天看到女神在線,我發了一個信息給她:“在嗎?” 十分鐘后女神回道:“在拉,有事嗎?” 天哪!女神居然回復我了!我按耐住激動的心情回復:那你先拉,拉完再聊。” 一個小時過去了,女神怎么還沒拉完?【六個字的名字】段子手

                    9.和朋友在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結帳,只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了,骰子蓋在桌子上了,買定離手,我先來。 “我買雙,你呢?”“ 我買單! ”“好的,去吧。”

                    為了證明螃蟹的聽覺在腿上,一“磚家”捉了只螃蟹并沖它大吼,螃蟹很快就跑。然后捉回來再沖它吼,螃蟹又跑了。最后“磚家”把螃蟹的腿都切了,又對著螃蟹大吼。螃蟹果然一動不動??實驗證明“磚家”的判斷是正確的,螃蟹的聽覺確實在腿上。【請輸入密碼】段子手

                    10.回到家,發現家里著火了,我趕緊打119報警:“火火火火火!” 電話那頭唱:“你是我的小呀小蘋果兒~【小北】段子手

                    11.“再與您確認一下地址。 請問東山環北路的山字是一座山兩座山的山嗎?” “不是。是兩座山三座山的三。”“是一二三的三嗎”“不是三四五的三”“滾”

                    12.白素貞被壓在雷鋒塔下幾十年才和許仙團聚;牛郎和織女每年七夕才能在鵲橋相會;梁山伯和祝英臺為情雙雙化蝶;這些感人肺腑,千古流傳的故事,告訴我們一個道理秀恩愛是會遭天譴的!!

                    13.男女相親。 女“你有啥成就沒?”男“沒有。”女“那你干過啥牛逼的事嗎?”男“十四歲那年吃魚卡著刺了,喝醋,噎飯都沒好,去醫院醫生說只有開刀,我當時不服,硬是用舌頭把刺挑出來了。我覺得這事挺牛逼。”女“帶戶口本沒,領證去吧”

                    14.女人口中最難解釋的一句話莫過于“其實我想要的很簡單”。其中包含的信息量不亞于一部永樂大典。

                    15.高中的時候一鄰班同學追我們班里女神(我同桌),每天默默準備好早餐放在她桌洞

                    里,每天都有個烤腸,我都偷偷拿走吃。 某天我剛把手伸進同位桌洞,她進來看到了,我機智的說:瞞了這么久,還是沒能瞞住你。。。然后。。。我們在一起了。

                    16.法海:“素貞!許仙只是凡人,人妖殊途,老衲可是法力無邊,就從了我吧!”素貞:“這??”許仙:“娘子萬萬不可啊,法海無邊,無鞭啊!”

                    17.寶寶兩個月,老婆剛給他喂完奶,正躺著玩,老婆沖著寶寶問:寶寶,媽媽是不是最漂亮的啊? 寶寶微微一笑,然后???吐了??

                    18.學校禁止談戀愛,但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸的談,被班主任發現之后,叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。結果家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯,就訂婚,訂婚了??

                    19.望著躺在懷里的女朋友,輕輕的對她說:你若不離,我必補氣!

                    20.清朝名士紀曉嵐,有一天和朋友一起上街.走在街上,看見前面有一家小店,店里的老板娘正忙著.紀曉嵐就和他的朋友打賭,”我會一句話,讓老板娘笑,再一句話,讓老板娘鬧.”朋友們不相信,決定以一桌酒席為賭.只見紀曉嵐走向小店,向店門前的看門狗鞠了一躬,叫道”爹!”,老板娘”噗”地一聲樂了.紀曉嵐轉過身又沖老板娘叫了一聲”娘!”.頓時,老板娘勃然大怒,直罵紀曉嵐.于是,紀曉嵐贏得了一桌酒席??..

                    21.今天逛街在路上看到一對小情侶吵架,吵得正激烈突然男的對女的說了一句話:你不要逼我出手,我瘋起來連自己都打。 說完甩手給自己兩大嘴巴子,當時就把圍觀的鎮住了,停了幾秒鐘,掌聲雷動。

                    22.從前有個奶奶帶著孫子進城,沒見過自行車。這時看到一個人騎著自行車過來,衣服有點長,把車座擋上了。孫子就問奶奶:“奶奶,你說那么粗的鐵管子插在屁屁里不疼嗎?”奶奶:“傻孩子,怎么不疼,沒看見他疼的直蹬腿嗎!”

                    23.樓下碰見一個算命的,他說我這個月底有月光之災,我上去就給他一個巴掌,“廢話,老子每個月月底都沒錢,要你說!”

                    24.A:昨天在火車上碰見一個超艷的泰國妞,我邊拿手機偷拍,邊對自己說,爭氣點!千萬別搭帳篷,千萬別搭帳篷??B:結果呢?A:結果她搭了!

                    25.兒子在睡前總要聽爸爸的故事才睡得著 爸爸:”在從前,有一只青蛙?”兒子:”爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?”爸爸:”好,在太空,有一只青蛙?”兒子:”算了,爸,為了慶祝我八歲生日,可以講限制級的嗎?”爸爸:”好吧,可別讓你媽知道,有一只沒穿衣服的青蛙?”

                    26.老公剛到家門,突然聽到有男人打呼嚕的聲音,男人在門外猶豫了5分鐘,默默離開,給老婆發了條短信:“離婚吧!!!”然后扔掉手機卡,遠走他鄉??三年后,他們在另一個城市偶然相遇,妻子流淚:“當年為何不辭而別?”男人簡述了當時的情況。妻子轉身離去,淡淡地說:“那是瑞星殺毒軟件??!”

                    27.女兒2歲半,今天和親戚吃飯。很多人給了女兒紅包,然后一個親戚逗她說:“小寶寶啊,紅包給伯母好不好啊?”女兒望了親戚一眼,乖巧的說好。然后很沉穩的把小紅包打開,很沉穩的取出里面的錢放進口袋,很沉穩的把紅包紙遞了出去??

                    28.現在活佛太多了,我也打算認證個,然后弄一批陶瓷杯子,號稱開過光的,賣給信徒,名字就叫“我佛瓷杯”,你們覺得有沒有前途。

                    29.某年級一試題:把下面句子改為擬人句,句子是“小鳥在樹上叫”,大多數同學都很常規地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句:小鳥在樹上叫:“我是人啊!我是人啊!”

                    30.我哥哥木藝做得特別好,每次我帶他的作品出去炫耀時,就會有人問我:哥哥是木匠嗎?我搖搖頭,不是,哥哥是歐尼醬。

                    你知道什么叫做愛嗎類似段子篇六

                    什么叫做愛

                    什么叫做 【1】她出軌了,不想和丈夫同床。她從柜子里拿了床被子,和丈夫分成兩個被窩。她凍得縮在被子里瑟瑟發抖,丈夫將她拉到自己溫暖的被窩。

                    丈夫說,傻瓜,我提前上床就是給你暖被窩的,你放心我不會卷被子的。

                    她的心瞬間融化。再見到情人時,她問,你愛我嗎?情人說,愛!她說,那你會給我暖被窩嗎?情人愣了一下說,什么?

                    她拉開門對情人說,再見。

                    【愛,就是我身上傳遞出的體溫】

                    【2】她常獨自開車去外地出差,路途中時常感到寂寞。她偶爾給丈夫打電話,丈夫從來都是一個字:嗯。后來她和老板好上了,那個時常在電話里給她講有趣段子的魅力男人。

                    她越發的看不順眼憨實的丈夫,她覺得他們過不下去了。一日她出差,路途中和老板聊的太入神分了心,竟出了車禍。

                    醫院里日夜陪伴她的只有老實的丈夫。丈夫握著她的手說,怎么這么不小心呢。每次和你打電話我都不敢多說一個字,就怕耽誤你開車啊...

                    她緊閉雙眼裝熟睡,眼淚慢慢滑落。

                    【愛,不肯多說一個字。】

                    【3】晚上臨睡前問老公:“如果是我得了絕癥,你會給我治嗎?”

                    老公都快睡著了,迷迷糊糊說:“別瞎說……傾家蕩產也得治!”

                    我說:“如果你得了呢?”老公:“那就不治了。”

                    我問:“為什么?”

                    老公:“剩下你一個人,掙錢不容易。”

                    【你永遠不知道你危險的時候,他會怎樣擔心的關心你!】

                    【4】她喜歡上網時吃個蘋果,他每天都會削兩個蘋果,一人一個,她喜歡這溫馨浪漫的感覺。

                    只是她發現他總是先把兩個蘋果各咬一口,然后再遞給她一個,為此,她納悶了好久。

                    終于有一天,趁他出去接電話的時候,她拿過他的蘋果咬了一口,感覺不如自己的脆甜可口。

                    瞬間淚水無聲滑過臉龐。

                    【愛,總想把最好的留給你!】

                    【5】他對她說:你猜猜我的口袋里有幾塊糖?

                    她說:猜對了你給我吃嗎?

                    他點點頭:嗯,猜對了兩塊都給你!

                    她咽了咽口水說:我猜五塊!

                    然后,他笑著把糖放到她手里,說:我還欠你三塊。

                    【因為愛,所以允許你的小貪心!】

                    【6】古藤搖椅上,一對花甲老人。老太太拉著老頭子的手說:老頭子啊,我現在都覺得對不住你,那年,我的初戀男友回來找我,說他還愛我,回來帶我走,我和他見了面,我還愛他,就回家來收拾行李,一進門,就看見你在廚房給我熬湯,說:這些時間你精神不好,我給你補補身子。

                    我沖到臥室,就哭了,當時就決定,我不離開你了。

                    老頭子笑嘻嘻的說:老伴啊,這事我早就知道,當時,我偷看了你們的信件,那湯其實是我知道你要走,想著給你熬最后一次,喝完你再走,你不吃飯不行,你暈車厲害。

                    老太太老淚縱橫。她說,老頭子,這輩子我做的一件對事,就是當年沒離開你。

                    男人永遠不知道女人在想什么,女人永遠不知道男人想要什么。其實愛哪有那么難,不過兩個字:珍惜!幸福需要經營,希望看完的朋友都要珍惜彼此身邊的人。每一對真摯的情侶,都不是無緣無故地相遇,是善緣還是孽緣,跟彼此兩人的情懷與相處息息相關。能彼此互補,這就是愛的真諦!

                    你知道什么叫做愛嗎類似段子由美文導刊網(www.fxsh.tw)收集整理,轉載請注明出處!原文地址http://www.fxsh.tw/duanzi281479/

                    文章評論
                    Copyright ? 2006 - 2016 www.fxsh.tw All Rights Reserved
                    美文導刊網 版權所有
                    <nav id="bnkpa"><menuitem id="bnkpa"></menuitem></nav><dl id="bnkpa"></dl>

                    <dd id="bnkpa"></dd>
                    <del id="bnkpa"></del>
                    
                    <acronym id="bnkpa"><pre id="bnkpa"><code id="bnkpa"></code></pre></acronym>
                  1. <code id="bnkpa"><object id="bnkpa"></object></code><del id="bnkpa"><wbr id="bnkpa"><meter id="bnkpa"></meter></wbr></del>

                        <del id="bnkpa"><wbr id="bnkpa"><listing id="bnkpa"></listing></wbr></del>

                      1. <mark id="bnkpa"><pre id="bnkpa"></pre></mark>
                      2. <tt id="bnkpa"></tt>
                        <small id="bnkpa"></small>

                      3. <output id="bnkpa"><pre id="bnkpa"></pre></output><tt id="bnkpa"><pre id="bnkpa"></pre></tt>
                      4. <tt id="bnkpa"></tt>
                        1. <var id="bnkpa"></var>
                          <label id="bnkpa"><pre id="bnkpa"><address id="bnkpa"></address></pre></label>
                            1. <meter id="bnkpa"><i id="bnkpa"></i></meter>
                              <meter id="bnkpa"><i id="bnkpa"></i></meter>
                            2. <nav id="bnkpa"></nav>
                                    青海快三114后出什么
                                    <nav id="bnkpa"><menuitem id="bnkpa"></menuitem></nav><dl id="bnkpa"></dl>

                                    <dd id="bnkpa"></dd>
                                    <del id="bnkpa"></del>
                                    
                                    <acronym id="bnkpa"><pre id="bnkpa"><code id="bnkpa"></code></pre></acronym>
                                  1. <code id="bnkpa"><object id="bnkpa"></object></code><del id="bnkpa"><wbr id="bnkpa"><meter id="bnkpa"></meter></wbr></del>

                                        <del id="bnkpa"><wbr id="bnkpa"><listing id="bnkpa"></listing></wbr></del>

                                      1. <mark id="bnkpa"><pre id="bnkpa"></pre></mark>
                                      2. <tt id="bnkpa"></tt>
                                        <small id="bnkpa"></small>

                                      3. <output id="bnkpa"><pre id="bnkpa"></pre></output><tt id="bnkpa"><pre id="bnkpa"></pre></tt>
                                      4. <tt id="bnkpa"></tt>
                                        1. <var id="bnkpa"></var>
                                          <label id="bnkpa"><pre id="bnkpa"><address id="bnkpa"></address></pre></label>
                                            1. <meter id="bnkpa"><i id="bnkpa"></i></meter>
                                              <meter id="bnkpa"><i id="bnkpa"></i></meter>
                                            2. <nav id="bnkpa"></nav>
                                                    <nav id="bnkpa"><menuitem id="bnkpa"></menuitem></nav><dl id="bnkpa"></dl>

                                                    <dd id="bnkpa"></dd>
                                                    <del id="bnkpa"></del>
                                                    
                                                    <acronym id="bnkpa"><pre id="bnkpa"><code id="bnkpa"></code></pre></acronym>
                                                  1. <code id="bnkpa"><object id="bnkpa"></object></code><del id="bnkpa"><wbr id="bnkpa"><meter id="bnkpa"></meter></wbr></del>

                                                        <del id="bnkpa"><wbr id="bnkpa"><listing id="bnkpa"></listing></wbr></del>

                                                      1. <mark id="bnkpa"><pre id="bnkpa"></pre></mark>
                                                      2. <tt id="bnkpa"></tt>
                                                        <small id="bnkpa"></small>

                                                      3. <output id="bnkpa"><pre id="bnkpa"></pre></output><tt id="bnkpa"><pre id="bnkpa"></pre></tt>
                                                      4. <tt id="bnkpa"></tt>
                                                        1. <var id="bnkpa"></var>
                                                          <label id="bnkpa"><pre id="bnkpa"><address id="bnkpa"></address></pre></label>
                                                            1. <meter id="bnkpa"><i id="bnkpa"></i></meter>
                                                              <meter id="bnkpa"><i id="bnkpa"></i></meter>
                                                            2. <nav id="bnkpa"></nav>