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                    光棍節段子

                    段子 > :光棍節段子是由美文導刊網(www.fxsh.tw)為您精心收集,如果覺得好,請把這篇文章復制到您的博客或告訴您的朋友,以下是光棍節段子的正文:

                    光棍節段子篇一

                    2015雙11光棍節經典搞笑語錄

                    2015雙11光棍節經典搞笑語錄

                    1、直到剛才我才醒悟:當初學習網購的初衷竟然是為了省錢!

                    2、去年雙十一買的杜蕾斯到現在還沒開封,但是紙已經用完了。

                    3、老公:媳婦 兒,給你商量個事兒。

                    老婆:說說吧。

                    老公:別再拿我的錢在外面養男人了好嗎?

                    老婆:我沒有啊!

                    老公:那個叫馬云的,你給的錢還少嗎? 致雙十一的女人們!

                    4、雙十一的三大痛苦:看別人買買買,看情侶秀恩愛,看情侶買買買的同時秀恩愛。

                    5、世界總在變,這個變換的世界,不知道老王是否能適應。有多少女人口口聲聲喊著王思聰老公,背后卻偷偷幫助馬云打敗王健林?

                    6、世界總在變,但有一些始終不變。比如:單身狗永遠也擺脫不了光棍!

                    7、同一個世界,同一張截屏!那種塞錢給人家,人家都不要的感覺!真是急死小編我了!

                    8、不要因為打折就買不需要的東西,不要因為空虛就愛不合適的人。既然喜歡了一個遙不可及的人,不如趁機多喜歡幾個。

                    9、0時0分,小區幾十棟高層仍燈火通明。那是寂靜的明亮,沒有電視和音響的嘈雜,沒有夫妻的爭吵,只有鼠標嗒嗒嗒的響聲。小區傳達室王大爺默默注視著這一切,思索良久,又點上一根煙,最終堅定地關掉小區總電閘。他為小區業主挽回上億元的損失,那一天是2015年11月11日

                    10、下班回家,我忐忑的問老婆:快要雙十一,你買了多少?

                    老婆:一百多吧。

                    我說:真的嗎,有進步!

                    老婆:一百多個訂單吧!

                    11、我過不過光棍節無所謂,只要我喜歡的人也過就可以了

                    12、剛聽到一個很有道理的段子,為什么天蝎座是注孤生,因為光棍節就在天蝎座啊!我竟無言以對

                    13、一女在群里招親:今年誰愿陪我過光棍節,我讓他明年過父親節。群里光棍一個個蠢蠢欲動,只有群主不為所動!遂我問道:哥們為何如此淡定?群主呵呵一笑:從今年光棍節到明年父親節只有7個多月,這爹不敢當!

                    14、去年雙十一買的杜蕾斯到現在還沒開封,但是紙已經用完了。

                    光棍節段子篇二

                    光棍節段子

                    光棍節段子

                    11月11日是德藝雙馨的青少年啟蒙教育家蒼井空的生日 ,在這里祝蒼井空老師生日快樂 ! 至于為何是這一天生日,我覺得無神論也解釋不了這種事情,這一定是老天安排好的。。 某互聯網企業電梯口,看到一女生打電話,邊哭邊罵:你是個騙子,你根本一點都不愛我!然后又聽到撕心裂肺的一句:“你和我分手,就是為了過本世紀最大的光棍節!”。

                    光棍節教程:女生看見情侶卿卿我我,甭管認識不認識,沖男的就是一巴掌,“你敢背叛我?!”扭頭就走別管后面什么反應~能拆散幾對算幾對~ 男生反之,跳進黃河都洗不清版損招~ 男生抽男生效果更好!。

                    為了能泡到妞,居然有人跪拜陳冠希,把陳冠希的照片貼在墻上當神跪拜。還配了一幅對聯:名媛不過各種雞,千古風流一相機。橫批:我挺冠希。

                    光棍節掃盲:【光光】男光棍。【明明】女光棍。【脫光】男光棍名草有主。【失明】女光棍名花有主。【光復】重回光棍狀態。【小鳥級】不是不想找而是找不到。【菜鳥級】處于兩場愛情的間歇期。【肉鳥級】因各種原因不想再談戀愛但也期待真命天子。【骨灰級】萬花叢中過進而看破紅塵。。

                    今天是光棍節,單身的我好痛苦,今天我終于鼓起勇氣,對你說,我我喜歡…你…你的妹妹!。 公司有個光棍二十多年的男同事,最近忽然冒出個小女友來,姿色還算不錯。詢問許久都不愿意說怎么認識的。 話說前些天公司幾個同事一起去飯店,酒足飯飽后又開始討論此事,那家伙還是不說,大伙就猛灌!酒后吐真言,果不其然。終于開了口…原來那女的是做那事的。眾同事皆驚,大伙開始沉默了,氣氛有點尷尬…終于有人開口問到為什么會和那女的好上的…同事定了定神,答“日久生情”……。

                    昨天收到一條QQ請求加好友的信息:“我是你媽”,我當即回了句“我是你爹!”,給拒絕了,然后就接到我媽電話說:“加我,快!”。

                    光棍詩:女友幾時有,把酒問群友,不知群里姑娘,是否有男友?吾欲離群而去,又恐回群太難,夜難眠,相思——何其苦,女有黑白美丑,男有高矮肥瘦,此時古難全,但愿人長久,光棍不再有。。

                    #光棍節##每日爆笑#。

                    愛樂活文化娛樂每日爆笑。

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                    光棍節段子篇三

                    雙11光棍節說說心情簽名—光棍節經典語錄

                    雙11光棍節說說心情簽名光棍節經典語錄

                    1、單身純屬意外,現實卻很無奈。

                    2、單人,不等于單薄。單身,不等于不單調。形單,心情不孤單。影單,生活不簡單。光棍節,幸福的生活也可以單列,美麗的心情也可以單飛!

                    3、冬天來了!又開始冷了!11月11日,光棍節也到了!溫馨提醒各位:有老公的照顧好!有老婆的溫暖好!有情人的抱好!光棍的同志請自保!節日快樂!

                    4、代表全國人民祝所有男光棍,在光棍節找到親愛的、相愛的、深愛的人告別單身。祝所有女光棍找到一個你愛的、愛你的人告別單身;此致!敬禮!

                    5、就這樣。叼根_メ煙^!光棍瀟灑一『輩子』

                    6、大家都是光棍,天下的美女就沒人要了!堅持住!

                    7、直到剛才我才醒悟:當初學習網購的初衷竟然是為了省錢!

                    8、光棍不用愁啊,天下的美女參北斗啊,先想自由,努力奮斗,再把錢賺夠啊,愿你早日甜蜜愛情守啊,朋友,光棍節快樂!

                    9、去年雙十一買的杜蕾斯到現在還沒開封,但是紙已經用完了。

                    10、光棍難,工作好幾年,主食還是方便面。

                    11、祝,皒臫巳 單 身 莭 快楽。

                    12、雙十一的三大痛苦:看別人買買買,看情侶秀恩愛,看情侶買買買的同時秀恩愛。

                    13、世界總在變,但有一些始終不變。比如:單身狗永遠也擺脫不了光棍!

                    14、0時0分,小區幾十棟高層仍燈火通明。那是寂靜的明亮,沒有電視和音響的嘈雜,沒有夫妻的爭吵,只有鼠標嗒嗒嗒的響聲。小區傳達室王大爺默默注視著這一切,思索良久,又點上一根煙,最終堅定地關掉小區總電閘。他為小區業主挽回上億元的損失,那一天是2015年11月11日

                    10、下班回家,我忐忑的問老婆:快要雙十一,你買了多少?

                    老婆:一百多吧。

                    我說:真的嗎,有進步!

                    老婆:一百多個訂單吧!

                    11、我過不過光棍節無所謂,只要我喜歡的人也過就可以了

                    12、剛聽到一個很有道理的段子,為什么天蝎座是注孤生,因為光棍節就在天蝎座啊!我竟無言以對

                    13、一女在群里招親:今年誰愿陪我過光棍節,我讓他明年過父親節。群里光棍一個個蠢蠢欲動,只有群主不為所動!遂我問道:哥們為何如此淡定?群主呵呵一笑:從今年光棍節到明年父親節只有7個多月,這爹不敢當!

                    14、去年雙十一買的杜蕾斯到現在還沒開封,但是紙已經用完了。

                    15、本來都已經忘記自己是單身了,卻被人一遍又一遍的戳傷口。#心塞

                    16、光棍樂,光棍樂,一個人吃飽,全家不餓。光棍苦,光棍苦,已是二十五,衣服破了沒人補。

                    17、珍惜你現在過的每一個光棍節,因為以后有一個人會每年陪著你過情人節。

                    光棍節段子篇四

                    42條史上最爆笑段子

                    42條史上最爆笑段子

                    引導語:世界上最便宜的快樂就是笑話了,你不需要花費一分錢就可以傻傻的待在那里狂笑。不過嚴禁一個人看哦,因為最近很多人默默的坐著發笑被抓進院子里觀察了,所以要多叫幾個好友一起來分享。

                    1、我老公是個極品,今年兒子滿十歲,我辦了個隆重的生日宴。他掏出愛瘋說“叫爸爸就給你玩”。我那天真的兒子乖乖就范。生日會結束后,我問兒子,爸爸手機里有什么?他說,“一個姐姐在吃馬賽克。”

                    2、有個屌絲千辛萬苦集齊了7顆龍珠,神龍華麗滴粗線裊:"何かお手伝いできることは、ございませんか?"屌絲情急之下說出了自己僅會的一句日語:“雅 蠛 蝶!” 然后神龍就走了......

                    3、在學駕照,同車一博士,開車時候對教練說:“你說的我不懂,你只要告訴我以每小時十公里的速度,我這個轉方向盤的速度,方向盤轉一圈輪胎轉多少度,車轉多少度就行了。”教練:“滾下去!”

                    4、“醫生,我最近很焦慮,我覺得我越來越不了解我的女朋友了.她總是在微博上發一些我看不懂得話.什么毀三觀,無法直視,艾瑪,臥槽,神展開.”“我覺得你蠻可愛的.”“醫生,我們都是男的?”“你現在明白什么叫毀三觀和無法直視了吧.”“呼?那艾瑪臥槽和神展開呢?”“我剛才說的是認真的.”

                    5、"霍先生,你為什么想要娶郭女士為妻呢?""哦,很明顯,她決不會問:我和你媽掉水里你先救哪一個?"

                    6、地牢中,張無忌道:“為救眾人性命,得罪了!”說完抓起趙敏左腳,扯脫了鞋襪。趙敏道:“你干什么!”張無忌不答,又扯脫了她右足鞋襪,伸指點在她涌泉穴上,突然一聲慘嚎,一口鮮血噴出,昏倒在地??頭戴防毒面具的導演一拍大腿:“媽的我早就說讓她演趙敏有風險,投資方偏不聽!”

                    7、醫院侯診室里,大媽問大叔:“前列縣是哪個縣?遠不遠?”大叔想了想:“不知道,你問這個干嘛?”大媽悄悄說:“別告訴別人,剛才聽大夫跟前邊的人說前列縣發鹽,我想去領點。”

                    8、“月薪多少?”“兩萬多一點。”我望著工資條上的“2000.0”。。。

                    9、爸我錯了,我不該在眾多茶葉中拿了最貴的,我也不知道你的茶葉可以貴到1500一兩,我錯了爸,我不應該拿它煮茶葉蛋還一不小心放了很多,但是爸,咱能別嚎了么門還沒有{光棍節段子}.

                    關,鄰居都上來了。 10、高中發短信都是“上課了,不聊了”;大學發短信都是:“終于下課了,不聊了!”

                    11、一女子請來一道士驅鬼,說道:“大師!最近實在是奇怪,先是上樓梯,那木頭樓梯竟然就硬生生碎了,后來我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最KB的是,晚上睡覺的時候,床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕!”道士聽罷,掏出桃木劍,舞動一通,劍指女子,大喝:“傻 逼!你該減肥了!”

                    12、機場驗票。“先生,您臉上這道疤是怎么回事?”,“當年我媽剖腹產??”

                    13、幾乎所有的愛情都是以“你好”開始,以“你好壞”升華,以“你好棒”進入高 潮,以“你好嗎”淡化,以“你還好嗎”結束。

                    14、最近買輛車,同事送了個中國結給我,說掛在車上可以帶來財運。果不其然,我掛到車里沒多久,就有人敲窗戶:“火車站二十塊錢去嗎?”

                    15、“我成親了”。“恭喜恭喜,啥時候的事?”“自從我注冊了淘寶,就成了

                    親。。。。”

                    16、一個外地司機在茂名向交警問路,茂名交警回答:你再向左開就五千(吳川),向右開就六千(陸川),你系呢度就冇命(茂名),向前開就斬頸(湛江).司機聽聞大驚.

                    17、接到個電影角色邀請?演霍元甲?但是要減肥?因為導演說是演瘦霍元甲????后來才知道是?售貨員甲???

                    18、徒兒們,明天就是考察你們武功修為的日子了。大家把本派的武功秘籍拿出來,下面為師幫你們劃下重點。

                    19、魯智深偶遇史進:“史,吃了嗎?” 史進怒而飛起一腳:“你才吃屎你麻痹!” 魯智深站起身拍拍土,一臉疑惑:“史進啊,你怎么了?” 史進倒退數十米,助跑著怒吼道:“這可是你麻痹讓我使勁的啊!!!”

                    20、有個中文不好的外國學生看到“小心地滑”的標志,因為分不清“的地得”的意思所以他非常小心地滑過去了。

                    21、歷史考試選擇題:黃花崗起義第一槍誰開的?A宋教仁B孫中山C黃興D徐錫麟,考生選C。又看第二題:黃花崗起義第二槍誰開的?考生傻了,就選了個B。接著看第三題,黃花崗起義中,第三槍誰開的?考生瘋了,胡亂選了A。考試出來就去找出卷老師。老師拿出課本說:黃興連開三槍,揭開了黃花崗起義的序幕.

                    22、班長問舍友借個筆使,舍友給班長一顆鼻屎。

                    23、朋友說她不喜歡雙排扣的大衣或羽絨服,從來沒買過,因為??會想起母豬!!!她想的太多了,但是給我留下了一道摸不去的陰影!

                    24、美國一女性申請離婚的理由是,丈夫妨礙她看偵探小說,并在每本小說第30頁寫上殺手的名字。

                    25、在教室上晚自習突然進來一鬼子大姐恰好坐我前邊。。。接觸過鬼子的人都知道 身上強烈的香水味,咱們一般人根本受不了。。 學了一會直接受不了了,嚴重影響俺的正常思維。 想來想去 我實在沒辦法了 我把鞋脫了。。。

                    26、上午和媽媽去買菜~我問賣菜的大叔:這是菠菜吧?大叔:喵~我又問了一遍,大叔:喵~我覺得太可怕了,于是轉身拉我媽趕緊走了。。。。買完菜回家的路上,我又說起那個大叔,我媽告訴我那菜是‘菠菜苗’

                    27、父深夜未歸,母call之,曰加班。兩小時后父歸,于臥室與母對話數分鐘后曰:今天耳朵不知為何,總聽到回音。母驚:我也是!于是兩人對視數秒后,默默低頭從各自口袋掏出手機??通話134分鐘。

                    28、數學這東西。才是三分天注定。七分靠打拼,剩下140分就真的沒辦法了。

                    29、她是他的第9位女友,發生車禍時,她祈禱自己下輩子能成為他最愛的女人。再睜眼時,發現他就在自己眼前,心中一喜,聽到他喊:“醫生!她醒了!”他激動的握住她的手說:“媽,9年了,你終于醒了!”醫生進來,翻開她的眼皮看了看,然后伏在男人耳邊悄悄說:“你這次提供的心臟終于可以用了。”

                    {光棍節段子}.

                    30、公主吻了青蛙,青蛙變成了王子,王子向公主單膝跪下,說:“謝謝你救了我,美麗善良的公主,我還有一個愿望。” 公主的臉紅了:“你說吧,我會滿足你的要求的。”于是,王子從口袋里掏出了另一只青蛙??

                    31、謝賢去上海某酒吧看見一妹子。套近乎說"你知道謝霆鋒么?"妹子說"知道,知

                    道!"又問"喜歡他么?"妹子高興壞了,忙點頭"喜歡喜歡!"謝說"咱倆再生一個唄"

                    32、昨天看了場音樂劇,叫隱形俠和他的孩子們,結果我在劇場里坐了兩個小時,一個演員也沒看到,只聽了兩個小時音樂。

                    33、昨晚在**遇見一個身材巨好的妹子。一來二去,她用誘惑的聲音向我呢喃:“想不想帶我去個安靜點的地方啊???”二十分鐘后,我獨自坐在圖書館,不知道自己究竟哪里

                    做錯了??

                    34、記者采訪精神病院院長:“你們用什么方法確定患者是否康復呢?”院長說:“在一個浴缸放滿水,旁邊放一個湯勺和一個大碗,看他們怎樣把缸里的水排出去。”記者不以為然說:“那當然是用大碗了!”院長看了他一眼,慢慢地說:“正常的人是拔掉塞子的。”

                    35、唐三藏:八戒,你跑兩步給為師看看。豬八戒:師父,你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏:哎!慚愧!為師自幼在寺中長大,既沒吃過豬肉,也沒見過豬跑。

                    36、我這人脾氣好,每次和討厭的人說話,總是面帶笑容,默默的用中指的推推眼鏡??

                    37、某學院有個體育系男生,白天抱被子出去曬,晚上約會后不舍得小女朋友,結果突發奇想,把妹子卷在被窩里夾回寢室,宿管阿姨絲毫沒有發現。睡了一覺,第二天又用同一種方法把妹子夾出來。后來聞名全校,大家紛紛效仿。真遺憾以前讀大學的時候沒人教過這事??

                    38、家有一6歲表妹,超級早熟,自己存了很多私房錢。昨天她爸生日,一早敲她老爸門很嚴肅的說:“我聽他們說今天是你生日,我也沒什么送你的,給你100塊錢,你自己去買個我生日吃的那種蛋糕!”她爸楞了三秒之后感動淚奔啊,現在到處炫耀真是他親閨女!{光棍節段子}.

                    39、話說我那呆朋友在東北上學,第一個寒假帶壓縮木耳回來,雖然只有火柴盒那么大,但隨便一小塊都能泡一大盆。這呆無意中把一整盒木耳裝在口袋,被她媽放到洗衣機里洗了個夠,一開蓋子那堆活潑的木耳都往外翻,冒了出來??把她媽嚇得那叫一個慘。

                    40、說起早戀,當年一老師拍著胸脯說:你倆以后能結婚,我叫你老師。今天這倆二貨,親自給老師送請帖去了。

                    41、雙11媳婦在某寶上淘了很多東西,淘完后樂呵呵跟我說也跟我買了幾件,要給我驚喜,于是乎我就在家天天等快遞。光棍節物流太慢,今天6個快件一起到了,著實讓我驚喜了一把。我滿心歡喜的一件一件的拆,女士雪地靴,女式風衣,女士棉襖,女包,打底褲??噢耶!終于拆到了,6雙沒有LOGO的男士襪子!這個敗家玩意,今天自己做飯!

                    42、清晨,她對他說:"老公,我昨晚把貨都搬到車里了,累死。你去處理下就完事啦!" 看著熬了一整夜的妻子,他心疼地說:"老婆你真好,把粗活累活都自己干了,輕松的事卻留給我。。"說完淚水已經決堤,他默默在右上角的購物車欄點下了"全部付款"。

                    編后語:怎么樣看完了是不是抓著伙伴的衣服笑的停不下來了,不管你旁邊是男是女順手抓一個吧,趁著快樂的氣氛跳一段狂魔亂舞吧,哈哈動起來!

                    光棍節段子篇五

                    幽默段子100條

                    幽默段子100條

                    1.還記得你上幼兒園的時候嗎?老師對孩子們說:誰要是在床上撒尿,第一次罰款三元、第二次五元,第三次十元。這時只見你站起來大聲說:老師包月的多少錢?

                    2.半夜三更,廁所無燈,你去解手,掉進茅坑,與蛆搏斗,與屎競爭,無人救你,壯烈犧牲,生的偉大,死的無聲,為了紀念你,廁所安了燈

                    3.一日曹操拜訪蔣干,握著蔣干的雙手熱情的說到:干,你娘好嗎?蔣干隨暈倒,許久醒來,激動的抓住曹操的衣領:操,你全家好嗎?曹操隨即吐血身亡。

                    4.東師的美女,吉大的漢,工業的痞子滿街串,長師的花,農大的草,理工的和尚滿街跑,東電的帥哥,長稅的狼,公安滿校是流氓,長大的飯,吉化的床,北化的女生嚇死狼。 5.阿瓜和女友鬧分手,阿瓜問女友:你說咱們的關系還有的救嗎?女友回答:就是電話上的一個鍵!阿瓜:是重撥碼?女友:不,是免提!

                    6.傻子偷乞丐的錢包,被瞎子看到了,啞巴大吼一聲,把聾子嚇了一跳,駝子挺身而出,跛子飛起一腳,麻子說:看我的面子算了。瘋子說:就是,人要有理智。

                    7.我喜歡鄧麗君,死掉了;我喜歡翁美齡,自殺了;我喜歡梅艷芳,病故了;我喜歡黃家駒,摔死了;我喜歡張國榮,跳樓了;我喜歡你,你自己看著辦吧。

                    8.錢可以買房買不到家,買到婚姻買不到愛,買到鐘表買不到時間,錢不是萬能的反而是痛苦的根源,快,快把你的錢匯到我的賬戶,讓我以個人承擔所有的痛苦吧。

                    9.神啊,替我祝福吧,祝福那些忘了我,不跟我聯系,不給我打電話,不發短信給我,不想念我,不惦記我的人的手機都掉進馬桶里吧,啊門!順便放水沖一下。

                    10.你的一笑,狼都上吊,你的一叫,雞飛狗跳,你的一站,臭氣彌漫,你一出汗,虱子災難,你不打扮,比鬼難看,你一打扮,跪下癱瘓。

                    11.跳樓須知:想痛快九樓,想喘氣八樓,想掙扎七樓,想留言六樓,想殘疾五樓,想住院四樓,純粹嚇人三樓,有興趣二樓,有熱鬧一樓。。。

                    12.想你想的快完了,半夜眼睛也變藍了,買東西都忘給錢了,豬肉粉條都不饞了,1+1=3都覺得難了,趙本山都看成孫南了,哭的都想自殘了。。

                    13.男士給美女讓座,美女拿紙將座位擦了才坐下,不料剛坐下就放了個響屁,男士笑:小姐真講衛生,擦了嫌不干凈還吹一下。。。

                    14.人生九鐵:一鐵是同床,二鐵是同窗,三鐵是同鄉,四鐵一起扛過槍,五鐵一起下過鄉,六鐵一起逃過荒,七鐵一起遭過殃,八鐵一起分過臟,九鐵一起嫖過娼。,。

                    15.一個小孩很向往大海,終于有機會去海邊玩,他高興的站在海灘上喊:“大海啊,母親”突然一個海浪將他撲倒,小孩爬起來罵道:“呸,后媽”

                    16.男友幾時有, 把酒問群友 ,不知群里帥哥 ,可有女朋友 ,我欲離群而去 ,又恐群外孤寂 ,戀愛更加難 ,枕邊空,夢猶在,夜難眠,不應有醉,何時才能把夢圓 女有黑白美丑,男有高矮肥瘦,此事古難全,但愿群長久,光棍不再有,祝大家快樂!!

                    17.記者采訪一百只企鵝,問你每天都做什么?企鵝說:吃飯、睡覺、打豆豆,問了99只都這樣說,聞到最后一只,它說:吃飯、睡覺。記者問你怎么不打豆豆呢?它說,我他媽就是。

                    18.嫁到俺們村吧,俺村條件不賴:穿衣基本靠紡,吃飯基本靠黨,致富基本靠搶,娶妻基本靠想,交通基本靠走,通訊基本靠吼,治安基本靠狗,取暖基本靠抖!

                    19.小酒喝道六親不認,香煙抽到同歸于盡,麻將搓到晝夜不分,跳舞跳到筋疲力盡,吹牛吹到自己不信。

                    20.大象踩著螞蟻窩,憤怒的螞蟻全部爬到象背上,象輕輕一抖身體,螞蟻紛紛被抖落在地,剩下一只螞蟻死死抱住象脖子,地上的螞蟻齊聲吶喊:“掐死它,掐死它”

                    21.聽說你最近恨牛逼,普京扶你下飛機,布什給你當司機,麥當那陪你上電梯,金喜善給你烤燒雞,劉德華幫你倒垃圾,連我就給你發信息。

                    22.一天晚上,猴子撿到一張卡,因天黑看不清是什么卡,就爬到樹頂借著月光看,這是一道閃電擊中了它,猴子驚呼,原來是張挨劈卡!

                    23.你的武功很高強,但不要自大,要做到人中有劍,劍中有人,人劍合二為一,那你就不是人,而是劍(賤)人!

                    24.你像海一樣溫柔,太陽一樣溫暖,宇宙一樣寬廣,霧一般朦朧?? 一句話概括:你沒一點像人!

                    25.有屁不放,憋壞心臟。沒屁硬擠,鍛煉身體。我要放屁,大家注意。屁聲一響,大家鼓掌。

                    26.下著大雨,路上的人都在急著找避雨的地方,但是一個人卻慢慢的走著。有人好奇的問道:“下雨了,大家都在跑,你為什么不跑啊?”那個人不屑講到:“跑什么跑。沒看見前面也在下雨啊!”

                    27.三個醉鬼來賞月, 醉鬼A說:“天上有兩個月亮。”醉鬼B說:“天上有三個月亮。”他們誰都不同意誰的,便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說:“你、你們說的是哪一行啊?”

                    28.昨晚跟老媽睡,忘關窗戶了,早晨起來鼻子不通氣。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說:“我半夜醒來就覺著冷,一看閨女窗戶沒關,就趕緊回咱屋睡了,還好沒感冒”

                    29.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的對女的說:“我們停戰吧!”“停戰?怎么停?”“我們依照歷史慣例吧!”“啥?"“和親。”然后這倆人就在一起沒羞沒躁了

                    30.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會說:“吃雞 吧。”笑死我了。。。

                    30.正坐在客廳看電視,老媽在一旁吃芒果,吃完問我:“這衣服要洗嗎?”我看一眼,說:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。

                    {光棍節段子}.

                    31.跟一閨蜜訂了份情侶套餐,去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對那服務員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!

                    32.我痛苦地問哥們:“你知道我每天早上是怎么醒的嗎?”哥們:“被電話?被鬧鐘?”我搖頭:“不是,每天早上我都是被自己帥醒的!”

                    33.晚上,老婆在看電視,老公在和同事打電話。臨掛機時,老公說了句:“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了,問:“你很喜歡小三嗎?”“嗯,小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來,把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉,委屈地說:“排版選個字號,我惹著誰了??”

                    34.有一天,一個推售員向一個老板推售一個跑步機。老板說:“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑,道:“你買了我的跑步機,你就可以每天在家果奔了!”

                    35.某日,體育課中途,洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓,俺當時就蒙了,一秒過后正準備悄悄撤退,結果被發現,暈死。只見那男生大叫一聲“流氓,非禮”,然后雙手捂胸。后來,后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話:“同學,你捂錯地方了??”女漢子傷不起!

                    36.當男人回家時:三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗,一手解衣扣說:“老公,你是先吃奶,還是先吃飯?”

                    37.一對父子來店里買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候,兒子說他爹,就你這智商,還買智能機。然后他老爹說了一句我們都笑了,對他兒子說:“你智商高,可是你買不起。”

                    38.今天吃飯聽一個兄弟跟別人聊天!他朋友問他:“你會接受一個不是處女做老婆么?”他思考了會答:“二手房是可以買的,但是死過人那就另當別論了!”我沉默10秒后噴了!

                    39當今悲催現狀:小學生都跑去過情人節,中學生過著光棍節,剩下的大學生都特么過兒童節了。

                    40大姨媽的最后一兩天會拖尾,我不喜歡用護墊就用紙巾折一折墊著。今天等公交時竟然掉了出來,上面還有點血??趕緊用腳一踩,由于緊張踩的有點大力,旁邊等車的人不約而同看向我的腳,我更是死死踩住!可是?可是?有個怪蜀黍卻過來大聲說:小妹,這錢是我掉的!大家能想象到我挪開腳時我和怪蜀黍的表情??

                    41那天我出差,為了省錢,打算去網吧睡覺,對面我一個挺漂亮的MM在玩CF,而且還時不時興奮的尖叫,一直叫到三點多,于是我忍不住走到她旁邊,對她說:“小姐,請問你能不能讓我睡一下,我??”話還沒說完,只見那小妞一巴掌甩過來。{光棍節段子}.

                    42他伏在床邊,床單被他抓的一團凌亂。身后的男人還在緩慢而堅定地深入。他不是第一次了,卻還是無法習慣,肌肉崩得很緊。身后

                    的男人一邊撫摸著他的腰安撫他,一邊深入。當熟悉的液體在體內爆發,他終于忍不住仰起頭,陽光勾勒出他性感的脖頸。身后的男人退出后說:“針打完了。”

                    43女人:“你知道世界上什么東西最硬嗎?”男人:“不知道!”女人:“是你們男人的胡子!你們男人的臉皮那么厚,胡子都能長出來,是不是最硬啊?”男人:“我問你一個問題,世界上什么東西最厚?”女人:“不知道!”男人:“是你們女人的臉!胡子都那么硬了,你們女人都長不出來!”

                    44宅,是一種很不穩定的狀態。只要一停電,就會退化成山頂洞人。

                    45女人總是說她們是水做的,那么為了應付女人,男人注定是一個杯具。

                    46據考證,上學收費,始于孔子。交三十兩銀子,沒坐旁聽,曰:三十而立。交四十兩,解答疑難,曰:四十不惑。交五十兩,提前知考題,曰:五十知天命。交六十兩,光表揚不批評,曰:六十耳順。交七十兩,來不來均可,上課坐躺都行,曰:七十隨心所欲也。

                    47公園的椅子上坐著一位老婦人,一個小孩子走過來。“婆婆,您的牙還行嗎?”“已經不行了,都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃,說:“請您替我拿一拿,我去打球。”

                    48從小我就有個宿敵叫別人家孩子,這個別人家孩子從來不玩游戲,從來不聊QQ,天天就知道學習,長得好看,又聽話,回回年級第一,有個有錢的男友,研究生和公務員都考上了,一個月七萬工資,會做飯,會家務,會八門外語,上學在外地一個月只要400生活費還嫌多。嗯,我特么是最差勁的!

                    49一天晚上在家里上網,旺旺突然跳了出來窗口來對我說:“親,我懷孕了。”哥頓時一驚,心說自己沒闖什么禍吧?正發愣,那人又說:“明天去醫院檢查。” 心想你丫到底是誰,難道還要我陪你去檢查,想訛我不成?正琢磨著,那人又說:“只能后天給你發貨

                    光棍節段子篇六

                    各類精典段子 讓你哭笑不得

                    各類精典段子 讓你哭笑不得

                    【人生原則】

                    好好活,瀟灑過,一生天數幾萬多;不要攀,不要比,不要自己氣自己;少吃鹽,多吃醋,少打麻將多散步;按時睡,按時起,跑步健身練身體。只要能吃飯,錢就不會斷;不怕賺錢少,就怕走得早。糊涂點,裝傻點,恩怨年齡健忘點!快樂點,舒展點,煩惱憂愁離遠點!

                    【作風與經濟問題】

                    紀委書記上電梯,一美女酥胸緊貼其背,書記閉眼享受,出電梯后就發現屁兜里的錢包不見了。書記破口大罵:他媽的,我搞了這么多年紀檢工作,我就知道作風問題的背后一定有經濟問題!?

                    【罵人寶典】

                    1、別跟我談人生,你都不是人生的。

                    2、天天扯蛋,也不嫌蛋疼。

                    3、你真是太監不懂皇帝的累啊。

                    {光棍節段子}.

                    4、你這樣的女孩不能嫁人,就算嫁了也是嫁禍于人。

                    5、你復雜的五官,掩飾不了你樸素的智商。

                    【可以哭的段子】

                    一網友說的:這年頭,工資如果翻四倍可以打美國,翻三倍可以打日本,翻兩倍可以打臺灣,翻一倍可以回家打老婆,目前的工資回家只能被老婆打,當然,如果沒有錢回家,只有被老婆打。。。。。

                    【假貨與真死】

                    一個老農夫,買來種子播下,到秋季竟然顆粒無收,因為種子是假的。老農決心一死,買來農藥一瓶喝下,居然沒死,因為農藥是假的。一家人慶幸人沒死,買來一瓶酒慶祝,結果全家人都死了,因為酒是假的。

                    【民主與專制】

                    人類歷史多次昭示,民主與專制的一個根本區別是:前者把所有政治家分成兩個以上的派別,讓他們鷸蚌相爭,公民從中得利;后者則把人民分成兩個以上的派別,讓人民之間鷸蚌相爭,專制者則從中得利。

                    【偷情三怕】

                    男人偷情三怕說:“找個沒結婚的,怕粘著;找個結了婚的,怕逮著;找個不三不四的,怕染著。”女人也有偷人三怕——找個沒結婚的,怕人家認真;找個結了婚的,怕自己認真;找個不三不四的,又怕糾纏過分。

                    【涮大哥的段子】

                    小弟專涮老大哥。 朝鮮:喂,中國嗎,我要發射火箭了! 中國:什么時間? 朝鮮:3 。中國:3個月?朝鮮:2。中國:2個月? 朝鮮:1 。中國:到底什么時間? 朝鮮:發射! 中國:我操 !!{光棍節段子}.

                    【語錄一束】

                    1、我發現我不能獨處,一獨處就開始發情!

                    2、喜歡和愛的區別在哪里?喜歡花的人,會去摘花;然而愛花的人,會去澆水。

                    3、人在戀愛的時候,都會返祖的。

                    4、我愛低頭,是因為,不想讓你看見我為你傻傻的笑和狠狠地哭。

                    【驢段子】

                    種地時,兒子負責把握方向,父親拉著驢走,每次兒子套好車,跟前面的父親說:“爹,走吧”,父親就拉著驢向前走,日復一日。一天,父親沒來,兒子一個人套好車后,不論怎么趕驢,驢都不走,兒子氣急,突然冷靜下來,高喊“爹,走吧!”驢緩緩前進。

                    【妻與妾的笑話】

                    員外納妾,與妻妾約定:晚餐喝紅酒與妾住,喝白酒與妻住。第一晚員外說:剛買一瓶紅酒,我想嘗嘗;第二夜又說:昨晚的紅酒不錯,今晚再喝一點;? 第三晚說:朋友說紅酒利于健康,我還是喝紅酒。其妻大怒:天天喝紅酒,難道留著白酒招待客人?

                    【關于愛情】

                    未曾失戀的人,不懂愛情。未曾失意的人,不懂人生。未曾失落的人,不懂珍惜。未曾失利的人,不懂過程。未曾失望的人,不懂理想。未曾失禮的人,不懂尊重。未曾失和的人,不懂友誼。未曾失算的人,不懂息爭。未曾失言的人,不懂謹慎。未曾失誤的人,不懂成功。

                    【什么才是新聞】

                    物價漲了不是新聞,工資漲了才是新聞;有人做壞事不是新聞,有人做好事才是新聞;食品假了不是新聞,食品真了才是新聞;推諉了不是新聞,擔當了才是新聞;被曝光不是新聞,能自查才是新聞;被幸福不是新聞,幸福才是新聞。常見的不是新聞,罕見的才是新聞。

                    【官場現形記】

                    1、群眾跑來跑去,領導批來批去,部門轉來轉去,會議開來開去,最后問題還是哪里來哪里去。

                    2、一把手說一不二,二把手說二不一,三把手說三道四,四把手是是是是,五把手和六把手,光做筆記不張口。

                    3、官員說套話,專家說鬼話,商家說假話,富人說狂話,窮人說氣話。

                    【最給力人生箴言】

                    萬事不求人,肯定不是人;

                    既然窩邊還有草,何必兔子滿山跑;

                    缺點也是點,大家點到為止;

                    借白天不醒去逃避衰老,靠夜里不睡來延長生命;

                    大千世界,多一人牽掛是一種福氣;茫茫人海,多一人相知是一種驕傲;紅塵多擾,多一聲問候是一種慰藉。

                    【搞笑簽名集錦】

                    在野外遇到蛇怎么辦?不要驚慌,面帶溫潤的笑容撐起一把傘,假裝是許仙。

                    解釋就是掩飾、掩飾就是不老實,不老實就是欠收拾 !

                    在這個和諧的社會,小學生們過情人節,中學生們過光棍節,大學生們過兒童節。 玩電腦玩多了,看個電視都想快進。

                    車到山前必有路,有路我也剎不住。

                    【民國國民反腐歌謠】

                    民國,民眾對國民黨官貪腐無比痛恨,便編了歌謠揭露諷刺:“半分責任不負,一句真話不講,二面做人不羞,三民主義不顧,四處開會不絕,五院兼職不少,六法全書不問,七情感應不靈,八圈麻將不夠,九流三教不拒,十目所視不怕,百貨生意不斷,千秋事業不想,萬民唾罵不冤。”

                    【社會新論】

                    1.早上上班的聰明,晚上上班的漂亮;

                    2.早上上班的上網,晚上上班的上床;

                    3.早上上班的辛苦一輩子,晚上上班的滋潤一輩子;

                    4.早上上班的按月發工資,晚上上班的天天發工資;{光棍節段子}.

                    5.早上上班的手忙腳亂,晚上上班的手舞足蹈;

                    6.早上上班的穿戴整齊,晚上上班的衣不遮體??

                    【如今生活狀態】

                    ①幾千年解決不了的重男輕女問題,竟然讓房地產解決了

                    ②腸道總面積有200平米,我們住房還沒有屎住的地方大,還不如去當屎,真是生不如屎啊

                    ③物價與歐洲接軌,房價與月球接軌,工資與非洲接軌

                    ④一個月總有那么三十幾天不想上班

                    ⑤月初,我吃什么狗吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。

                    【歪改古詩】

                    ①鋤禾日當午,汗滴禾下土。誰知盤中餐,有毒!

                    ②白發三千丈,緣愁似個長。不知明鏡里,偽娘!

                    ③怒發沖冠,憑闌處,瀟瀟雨歇。抬望眼、仰天長嘯,切!

                    ④十年生死兩茫茫,不思量,自難忘。千里孤墳,化作商品房。

                    ⑤床前明月光,疑是地上霜。舉頭望明月,裝!

                    ⑥煙波江上使人愁,地溝油。

                    【這個段子很搞笑】

                    單位來考核干部,要求提任干部朗讀以下詞語:嫖娼、覿氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鰨鶘、鰷鯔、耱貊、貘鍪、糴耋、瓞耵。被考核幾位全傻了眼,目瞪口呆!組織人員語重心長地說:看看,是不是發現自己除了嫖娼什么都不會?同志們啊,一定要努力學習,加強自身修養,否則是會出問題的。

                    【人生何嘗不是如此】

                    一只狐貍發現一個結滿果實的葡萄園,可是它太胖了穿不進柵欄。于是它餓了三天讓自己瘦下來。終于進來了,狐貍盡情享受美味的果實。可是,一頓飽餐之后,它發現自己又出不去了。只好又三天三夜不飲不食。人生何嘗不是如此?赤裸裸的來,赤條條的走,無人能帶

                    走一生經營的財富與盛名。

                    【歪改古語】

                    1、當局者迷,旁觀者不敢說。

                    2、山不厭高,水不厭深,錢不厭多。

                    3、仕途漫漫其修遠兮,吾將上下打點去。

                    4、眾里尋她千百度,驀然回首,那人正在大款豪車處。

                    5、子在川上曰:污染如斯乎!

                    6、井水不犯河水,河水污染井水。

                    7、天下英雄誰敵手?沒有!老子就是一把手。

                    8、已所不欲,推給別人。

                    【一只不普通的雞】

                    小偷在雞舍偷了只雞,逃跑時撞翻了雞舍里的燈,雞舍著火了!雞回頭看見燃起的大火,明白了小偷救了它。當小偷用谷喂它,它覺得小偷關心它。當小偷東躲西藏,把它藏在懷里時,它覺得小偷愛它。有一天,它看見小偷揮起了屠刀,它覺得小偷一定是要自殺,所以用身體擋住了小偷,它幸福的死去了??

                    【動物不甘屈辱】

                    1,驢說:人蠢卻說蠢驢。

                    2,牛說:人說大話卻叫吹牛B。

                    3,貓說:人搞詭計卻叫貓膩。

                    4,狼說:人合伙干壞事卻說狼狽為奸

                    5,老鼠說:人沒遠見卻說鼠目寸光

                    6,老虎說:人裝模做樣卻說狐假虎威

                    7,雞說:人的小東西卻硬說是小雞雞

                    8,狗勃然怒道:最可氣的是,男人把女人肚子搞大了卻硬說是狗日的。

                    脾氣與志氣:女人要有點脾氣,才能活得有志氣。

                    活魚與不活的魚:活魚能逆流而上,不活的魚只隨波逐流。

                    沒有棱角:鵝卵石為什么被人捏在手里玩,就是因為它沒有棱角。

                    新手的提示:剛學會開車的一大嬸開車,后面貼了提示:“您就當我是紅燈。”

                    光棍節段子由美文導刊網(www.fxsh.tw)收集整理,轉載請注明出處!原文地址http://www.fxsh.tw/duanzi281352/

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                                    青海快三114后出什么
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