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                    借錢搞笑的段子

                    段子 > :借錢搞笑的段子是由美文導刊網(www.fxsh.tw)為您精心收集,如果覺得好,請把這篇文章復制到您的博客或告訴您的朋友,以下是借錢搞笑的段子的正文:

                    借錢搞笑的段子篇一

                    笑瘋了,超級搞笑的經典段子

                    笑瘋了,超級搞笑的經典段子

                    1、天在公共汽車上人太多了,特別熱,特別悶不知誰放了一個屁,這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了,又不知道是誰,沒辦法。正好,售票員正在問: " 誰沒有買票? " 我朋友忽生一計,大聲說: " 放屁的沒買票! " 忽然,一個特別胖的女人,手高高的舉著票,大聲說: " 我已經買票了! "

                    2、我們一家三口在火車上,我正想上廁所。老婆剛泡好方便面,她意思是我上完廁所,讓我抱娃,她再吃面。她直接來了句:“你拉快點,我等著吃呢”。結果旁邊爆笑

                    3、走路上,碰見一考試坐我后面的同學,平時經常看我的答案。然后 他:“干嘛去啊?” 我:“自習去,后天要考試了。” 他:“哦,去吧,笨鳥先飛。” 我??尼瑪,有本事考試別看我的。

                    4、有一同事姓文,大家平時都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波:你好文胸!文胸:你好波波!波波:以后就要靠你罩著了!文胸:客氣客氣!以后還要靠你頂呀。。一旦點語錄網

                    5、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。 頂了幾句嘴,氣的老師想揍他。 這同學嚷嚷說:“你敢打人?!” 老師:“打你怎么著,我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?” 同學一琢磨?? 后來老師就被送去醫院了!!

                    6、有一天,員工們突然發現他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕,連忙一個吊著一個,從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候,一個員工忽然興奮的大叫:別蠢了,要漲的工資還好好的掛在天上呢!

                    7、青蛙MM和大象男友正在家看電視,這時聽到敲門聲。大象打開門看見一只蝸牛站在門口。 他拾起蝸牛,嗖的一下扔的老遠。三年后的一天,傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說“你剛才怎么回事,為什么把我扔走?!”

                    8、一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧,只是給孩子報了倆興趣班 給自己辦了兩張美容卡,給兩家老人又買了份意外保,自己買了名牌包和衣服 她老公也并非超級有錢,這份開銷不能拮據家人只能拮據小三 于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說了一句話:“呵呵,和我比花錢?”

                    9、一兄弟上廁所,結果誤入女廁,進去之后發現沒有小便池,感覺不對,幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候,遇到一 mm 進來,那 mm 和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉身鉆男廁去了..

                    10、食堂的阿姨說,你們如果覺得我燒的飯好吃,那我就是食堂阿姨,你們如果覺得我燒的飯不好吃,那我就是飼養員。養員。員。。。瞬間,我和我的小伙伴們都驚呆了??

                    11、陪女朋友去寧波鳳凰山玩,終于等到盼望已久蹦極。。。 女朋友在下面看著,策劃很久的浪漫橋段,喊著女友名字”xxx,我愛你”往下跳,第一次難免緊張,剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了,被嚇暴了,結果女友和下面的人就聽到的是這樣的。。。 ”xxx,我。。。我草!!!!

                    12、高三時期語文不好,基本屬于倒數,一次考試難得得了個89分,發揮不錯,得瑟中,這時語文老師開始上課:“這次大家都考的不錯,全班就一個90分以下的。”多么痛的領悟!

                    13、一天,和女友走在去圖書館的路上,遇到一名剛剛掛掉電話的男子,他說:“男廁在哪里?”我說:“這塊我不熟,你和我們到前面圖書館,那里面肯定有。”他又說:“我是問男廁在那里。”我說:“我不是告訴過你了嗎?”他又說:“不是,我是說那邊是南邊!!”我:“??”

                    14、初中時候的事。和一個男同學去女同學家玩。 第一次去她家,發現她家裝修得很豪華。 然后期間我發現男同學一只手一直搓手啊搓的,很是局促的樣子。 我偷偷問他怎么了。這貨華麗的來了句, 鼻屎搓了半天了,不好意思扔她家?? 真是善良的孩子啊。

                    15、媽媽:“上學半年啦,你覺得語文和算術哪門課好學?”兒子:“當然是算術。”媽媽:“為啥?”兒子:“語文課生字多,算術上面只用十個數字。”??

                    16、甲:咋了?跟丟了錢似的。乙說:真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元,讓老婆發現了,全沒了!甲:藏個私房錢,咋這么不小心,我不是教過你嗎。乙說:跟你學,藏電腦音箱里,還是被老婆偵察出來了。甲:不會吧?藏的時候讓她看見?她怎么知道?乙:她說一眼就瞧出來了,就音箱上沒灰,指定藏那了。

                    17、男子在公交車上掏零錢時,不小心掉出了一個避孕套! 男子非常尷尬,不知道該不該撿起來。 這時,一旁的MM說道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”

                    18、一對雙胞胎上車。大林:“喂,小朋友,你們少投了一塊錢。”小女孩:“我們要投兩塊錢嗎?”大林:“那是當然了!”大林:“(自言自語)你以為你們長得一樣就可以只投一個人的錢呀!!”

                    19、某人苦求禪師解人生之惑,禪師閉目打坐,不答。他再三請求,禪師無奈,取紙筆作一偈,曰:“天鵝鳥飛去,院中孤木撐。一夕一匕首,子曰少一橫。”此人不解,求禪師解答。禪師怒道:“媽的,那是我,困,死,了,別TM再來煩我!”

                    20、寢室墻上有塊大鏡子,寢室老張屁股上長了個包,洗完澡后背對著鏡子用手撥開內褲看到底屁股上長了一個怎么樣個包,被室友小張撞見了,這二貨小張說:“哇,這么有雅興啊,大晚上的不睡覺一個人在這里賞菊!”

                    21、上大學的時候,有時食堂的飯實在不想吃了,就去學校外面的食品一條街逛一逛,有烤鴨、燒雞等各種好吃的,饞得直流口水,于是食欲大增,然后回學校食堂買兩個饅頭、半份菜吃。

                    22、昨天上班坐地鐵。地鐵要開了,工作人員說,抓緊時間,在開動的時候,我沒有站穩一下就抓在一個女孩子的手表上面。妹紙說了一句:“嘿,你還真聽話。叫你抓緊時間,你就抓緊時間。” 我頓時石化??

                    23、為什么傻人被稱為“二百五”?“二百五”到底是什么含義? 后來查閱各種字典終于明白。過去銀子計量單位除了“兩”以外,還有“封”。 一封銀子等于五百兩。所以,250兩就等于半封(諧音“半瘋”),半瘋即傻。

                    24、同學的,好班長。四級考試作弊是不給畢業證的,班長去找學生處處長,問,老師,我們班兩個人沒畢業證。老師看了看,四級作弊。班長,那打出來了嗎?老師,打出來了。班長,讓我看看好嗎?然后。。。然后班長抱著就跑了。這兩個人就這么畢業了 。。

                    借錢搞笑的段子篇二

                    最搞笑的段子

                    最搞笑的段子

                    來一來,看一看,走過路過千萬不要錯過,過了這村就沒這店~\(≥▽≤)/~啦啦啦。瞧一瞧,笑一笑,一口鹽汽水別噴到屏幕上了(⊙o⊙)哦

                    1、今天客戶來銀行取定期,坐下一句話說的我石化了,“你好,我死期到了。”

                    2、我有一朋友,有點二。身上沒錢,狗膽賊大的居然去坐車,司機師父說你投個游戲幣也就罷了,你投個奶片什么意思?

                    3、懷孕8個半月,寶寶在肚子里總是拱來拱去,肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到,興奮極了,對我說,來,我們來玩砸地鼠吧。

                    4、女朋友對我說:“以后你負責洗衣服做飯就行了,我掙錢養活你!”我萬分激動:“好啊好啊!那你干什么掙錢呢?”女朋友說:“開個飯店或者洗衣店??”

                    5、早上燒開水,我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候,看見一只死蒼蠅停我腳上。一時腦殘,輕輕地拿開水想要燙死它??現在拖著一條廢腿躺在床上。

                    6、4歲表妹和2歲的表弟在地上玩游戲,表弟穿著開襠褲,表妹無意間看到表弟的小JJ,盯著看了一會兒,就問,你那個東西是哪里買的?是不是沃爾瑪買的?

                    7、弟弟在某單位實習,回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事,那女的長得特漂亮,走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來一句:那是婦炎潔的味道吧。

                    8、同事在辦公室接待應聘者,拿著那登記表,瞅了好久,弱弱地問:木棍?你叫木棍?那求職者臉都綠了,惡狠狠地回:我叫林昆!然后整個辦公室3秒內一片靜寂,接著狂笑不止??{借錢搞笑的段子}.

                    9、我一同學去剪頭發,剪到一半,他發現有點丑,就擔憂地對理發師說:怎么剪成這樣了?理發師說:別擔心,還沒剪完呢,等剪完了就好看了。等剪完了,理發師一臉糾結地看著他,說:確實挺丑的,算了,不要你錢了!

                    10、昨天去參加孩子的家長會,老師是以前一起逃課,一起被喊家長的小學同學,見面第一句話就是:虎父無犬子

                    11、本人小學老師,期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題:把下面句子改為擬人句,句子是“小鳥在樹上叫”,大多數同學都很常規地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句:小鳥在樹上叫:“我是人啊!我是人啊!”

                    12、一次批小學語文卷,要求用“有?有?還有?”造句,一學生是這樣寫的:昨天去姥姥家,姥姥給我拿個雞腿,我都吃完了問姥姥還有嗎,姥姥答:“有,有,還有!”

                    13、吃飯吃多了,在車上忍不住連打了3個嗝“呃、呃、呃”,旁邊座上一個小盆友,坐在媽媽腿上,奶聲奶氣接了一句:“曲項向天歌。”周圍的人都笑死了。

                    14、小侄女9、10個月的時候,她媽媽跟同事抱怨說她爬行的姿勢不好看,同事哀怨的說,你就知足吧,我兒子每次爬就跟中彈似的,永遠都是拖著一條腿前進,我都愁死了。從此,家里沒人再嫌棄小侄女的姿勢了。

                    15、爺爺生日的時候以為大家忘了,大清早留了張寫著“今天是周××(爺爺的名字)生日哦”的紙條,然后離家出走了。

                    16、我一同事東北小姑娘,長得很漂亮但是特別能吃,因為工作原因,我們要長時間駐扎在客戶那里,中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午,我們都吃完了,只剩下我同事還在吃,客戶對就我同事說,“×××,你就是中國的火車。”同事疑惑,客戶道:“狂吃狂吃狂吃狂吃??”

                    17、暑假在超市打工,第一天上班,我負責清潔地板,結果我發現一個女顧客一直盯著我看。我就問:“阿姨,有什么需要幫你的嗎?”她笑瞇瞇的說:“沒事,你拖地吧,我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。”

                    18、單位同事都喜歡網購。今天一男同事買的貨到了,他特興奮,說九十多塊錢買了一件七匹狼,超劃算。女同事們聽到了都聚攏過來,包裝拆開一看,是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說:“真劃算,多給了你九百多匹狼呢。”

                    19、停車場取車,發現車頭燈被人撞壞了!而且還有不少劃傷!附近沒見肇事車輛!但是還好,雨刷下壓著一張紙條,是肇事著留下的。我拿起來,見上面寫著:“抱歉,倒車時不小心撞了你的車燈,現場目睹的人看到我留這張字條時,都對我點頭面露微笑,他們以為我在寫姓名和電話號碼給你,可是我沒有。”

                    20、姨父出國一年,打電話告訴姨媽,老總獎勵了50萬!姨媽高興勁剛上來,姨父又說道,換成人民幣大約300多塊。

                    21、找老公的標準:帶的出去,帶的回來!

                    22、其實人的長相就分為兩大類:一類是天生麗質;一類是天生勵志。

                    23、一天,老師大罵班級的學生:“你們太笨了,智商都是負的,我的智商是你們的一百倍。

                    24、周克華8年才搶了55.5萬元,重慶女孩只看了周克華一眼,獲獎勵60萬元。這就是人生,關鍵在于在對的時間遇到對的人。{借錢搞笑的段子}.

                    25、昨晚收到一條陌生號碼發來的短信:老子活過20歲了。沒有理會。今天早上想起來,小學時和某同學打架,并惡狠狠地詛咒他活不過20歲!這小子可真記仇!{借錢搞笑的段子}.

                    26、一次去買金魚,在一堆花花綠綠的金魚中發現一條銀灰色的,引以為珍寶。買回來不久后發現那就是條草魚,長得飛快!

                    小時候流行后跟帶燈的運動鞋,一走路后跟就會亮,電池用光了就不亮了。纏著老爸給買了一雙,為了節約點、讓它亮的更久,每天踮著腳走路,直到我爸揍了我一頓...

                    今天坐公交車回家,車上人多很擠,看見一妹子的包被一猥瑣男的手伸進去,哥一沖動,過去摟著妹子,順便拍拍她的包,說:“老婆,快到站了。”

                    然后給她使眼色,她見我這樣愣了兩秒,對著那猥瑣男的說:“老公。。。”

                    我去,他們是兩口子啊,沒到站我就下了。。。

                    一朋友他自習的時候把手機和移動電源放在桌子里,去吃飯回來后發現移動電源被偷了,手機還在,郁悶了好久,他罵道:“你喵的偷我充電器就算了,關鍵是你瞧不起我手機,這誰能忍?”

                    妹紙一枚,男友送我回家,到樓下要分別的時候他默默地說了句,你們家小區住的都是好人,我放心了。我一愣,他舉起手機,“搜到五個無線網,沒一個加密碼的。。。”

                    一隊記者撲面而來:“您好,先生,請問能問您幾個問題。。。”

                    “我幸福!”我本能地搶答。

                    記者臉稍紅:“不是這。。。”

                    “我最開心是這月又長工資了!”

                    記者:“也不是,您。。。”

                    “凝心聚力謀發展,立足崗位作貢獻,喜迎大會笑開顏!”

                    記者怔怔地看著我,狠狠地道:“謝謝!”

                    網友:“請不要隨便自稱“筆者”,畢竟沒有在用筆寫。這個詞匯已經要匯入歷史長河了,雖然曾經的那么瘋狂存在過,但至少在互聯網上該消失了。”

                    “ 那以后自稱什么?”

                    “ 鍵人。”

                    古人目標:修身齊家治國平天下;

                    我的目標:瘦身成家出國吃天下。

                    ___“怎么感覺一到夏天就會犯困?”

                    ___“你在春天也這么說過??”

                    也許你對現狀不滿,覺得自己胖,丑,挫,窮,笨衰,但請不要擔心,因為一切都會好起來的,慢慢你就會覺得自己好胖,好丑,好挫,好窮,好笨,好衰??

                    借錢搞笑的段子篇三

                    超級經典的爆笑段子

                    超級經典的爆笑段子 尊敬的用戶,此時我們已從您的話費中扣除20

                    元獻給巴勒斯坦民族解放事業,為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號:本.沙勒巴基!

                    {借錢搞笑的段子}.

                    1、 丈夫挑釁妻子的智商,問:親愛的,你有水平說出讓我既歡喜又生氣的話嗎?老婆沉默了一會說:我發現在你所有朋友當中只有你是不用吃偉 哥的。評論:丫的神人呀,高智商的女人傷不起。

                    2、 上星期氣溫很高,我在自家花園里脫光了曬日光浴,接著我的女鄰居打電話報警,結果,我被當作暴露狂抓進了局子。今天,我發現她也一絲不掛地在花園里曬日光浴,作為報復,我也打電話報警,結果,TMD,我被當作偷窺狂再次抓進了局子。

                    3、 MM去看醫生:說:“我一直放屁,不臭,也不響,其實進來以后,我放了最少20個了,您沒感覺到?”醫生開了一些藥說:“把這些藥拿回家吃,下周再來一次”。MM再來看醫生:“你到底給我吃的什么啊,我的屁還是放個不停,可是變得臭到爆!”醫生說:“很好!你的鼻塞已經治好了,現在要治你的屁”。

                    4、 船舶失事,一個男人和六個女人漂流到了一個荒島。幾經協調后,女人達成協議:周一到周六輪流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;過了一陣子,又有一個男人漂流到了島上。“太好了,終于可以減輕一點負擔了!”男人心想。結果,他周日也不能休息了。

                    5、 別總是扯什么大度和風范,地球人都知道,寬、紅、大量,那說的是衛生巾!

                    6、 電梯壞了。老實巴交的肯德基小哥也不知道打個電話。像圣斗士一樣背著四四方方的大箱子一層層地爬樓。我看著有些不忍,就上前與他攀談,希望借此減輕爬樓的枯燥與疲累。終于,小哥到達了13樓。他感激地對我說,謝謝你,大哥。我說,不必客氣。把我訂的肯德基給我吧。{借錢搞笑的段子}.

                    7、 公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時男的不小心把香水噴到女的眼睛里,女的瞬間淚流滿面,男的豪爽地說:“沒事,瞎了我養你一輩子!。”剛巧這男的女朋友來接他下班,在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口,果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說:“來,叫媽!”

                    8、 不在花下生,就在花下死。可惜你遇到的是如花。

                    9、 大一傻逼才學習,大二不學習是傻逼,大三連傻逼都知道學習了,大四都學成傻逼了!

                    10、 吃一塹長一智?有些人就是吃個一塹,長個弱智。

                    11、 出差,和一個老大哥住一起,一天,他問我:有片兒沒有?有啊!你要日韓的還是歐美的?日韓的,日韓的!不過我就有動畫片,倒是不少??行,我就喜歡動畫片兒了!最新的,還是老點兒的?必須最新的啊!拿U盤來!于是,他給我倆8G的U盤,我給了他200集到481集的火影忍者??

                    12、 到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下:“媽,我沒泡到妹子。”“傻孩子,沒關系的,起來吧,男孩子以學業為重。”“哦,也對,還有我掛科了??”“誰讓你站起來的!”

                    13、 高中時倆女生比較開放,上著自習課看島國動作片,結果倆人看的太認真沒發現班主任已經站到后面,結果班主任嘆息到:你說你們看這個干嘛,以后又不干這行。 14

                    、 同事問小王:“你常常陪你太太玩麻將,你覺得跟她玩麻將有意思嗎?”小王說:“只有利用這辦法,才能回收部分薪水!”

                    15、 有漁民失蹤嗎?有還是沒有啊?有沒有,你心里還不清楚嗎?那,沒有?這個可以有。那就有一個?

                    16、 為什么沒有了童話故事里的愛情?因為王子在大戰城管,公主在抵御山木。青蛙都被四川餐館都做成菜了,女巫競爭上崗失敗,被奪走了掃帚。最后,王子

                    終于打敗了奧特曼,和小怪獸一起幸福的生活下去。七個小矮人在山西挖著煤,沒有趕上婚禮。

                    17、臉乃身外之物,可要可不要,錢乃必要之物,不得不要。

                    18、這世界上妖怪越來越多了,唐僧越來越少了。

                    19、如果有一天我下去了。記住,我會上來找你的。

                    20、我覺得地球好危險,我想火星了。

                    21、沒有醫保和壽險的,天黑后不要見義勇為。

                    22、您復雜的五官,掩飾不了您樸素的智商。

                    借錢搞笑的段子篇四

                    十個經典的微信搞笑段子

                    十個經典的微信搞笑段子

                    1.昨天中午有個男同事外出,沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩!”結果,那位男同事今天到現在都沒來上班!

                    2.下午肚子餓,看見同事桌上有瓶酸奶,想都沒想就喝了, 一會同事來了大叫到:“我的洗面奶怎么不見了!108塊啊!!” 哥沒說話,只是默默的走向廁所,一頓摳嗓子,老難受了,把東西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼淚叭嚓滴回到座位上時,同事抱著一個瓶子說:“嚇死我了,洗面奶滾到桌子下了,我的酸奶怎么又不見了呢。“ 哥心里直罵:你奶奶個熊滴,喝你點酸奶 把人往死里整。

                    3.有位大爺去人民銀行取錢,直接走到窗口,保安過來說:“大爺,按號。” 大爺:“啥?” 保安:“按號。” 大爺心想,不愧是大銀行呀,取個錢還要暗號,于是低聲對保安說:“天王蓋地虎。” 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票,老爺子心想:嚇死我了,居然被我蒙對了!!

                    4.一漂亮女同事,她老公給她送午飯,沒說話放下就走了。 新來的男同事問: 剛才那是誰啊?她回答:送外賣的。新來又問:怎么沒給錢?她說: 不用給,晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了,第二天,給她帶了四菜一湯的午飯,整個辦公室轟然大笑...

                    5.有一孩子問媽媽:當年你為什么嫁給爸爸呀?

                    {借錢搞笑的段子}.

                    媽媽說: “當年媽眼睛瞎了,才嫁給你爸!” 孩子又問爸爸: 咱家怎么這么窮啊?

                    爸爸說: “咱們家的錢都給你媽治眼睛了!”

                    6.飯店里人特別多,一對年輕情侶實在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮,我就多看了兩眼,結果被那個男的發現了,他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我,我仔細一看,我去,輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、勞斯萊斯,好幾個車鑰匙我都摔桌子上了,那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一個配鑰匙的裝什么裝!

                    7.到銀行匯款,車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車,跟他說有查車的過來了告訴我一聲,進去幾分鐘果然有交警來了,那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到:大哥,警察來了,快走啊!尼瑪,偌大的一個大廳幾十號人,頃刻間寂靜無聲,然后人潮像洪水一樣涌出銀行,接著我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤!不怕神一樣的對手,就怕豬一樣的隊友!

                    8.(1)今天下大雪,剛才出門見一大爺摔倒了,我過去問道:大爺,我一月工資不到2000塊錢,能扶您起來么?大爺:小伙子,你走吧,我再等一會兒。我:好勒!天氣雖冷,大爺的話卻是暖暖的,滿滿的都是正能量……

                    (2)走在路上看到大爺躺在地上,我趕緊上去要扶,大爺看了看我說:“后生你別動,看你也是個打工的,你走吧我再等等。”

                    我被感動了趕緊說“大爺,有個開路虎的停好車就快過來了。”大爺也激動了“你這后生還算實在,你干脆別走了給我做個證人,完事兒也買個車上班開。”

                    (3)走在路上看到個大爺躺在地上,我趕緊上陪大爺躺下,大爺看了看我說“后生你別跟我搶,我兒子要買房娶媳婦。我說,我也要買房娶媳婦啊,但我不啃老。大爺說后生有志氣,這地給你了,我換個地兒!

                    9.現在小學語文太難了,看他們的一道作業題:

                    要求:把以下四句話用關聯詞連接:

                    (1)李姐姐癱瘓了;

                    (2)李姐姐頑強地學習;

                    (3)李姐姐學會了多門外語;

                    (4)李姐姐學會了針灸。

                    (正確答案應該是:李姐姐雖然癱瘓了,但頑強地學習,不僅學會了多門外語,而且還學會了針灸。)

                    結果有一個孩子寫:雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語,可她還是癱瘓了。

                    后來,發現更猛的孩子寫道:

                    李姐姐不但學會了外語,還會了針灸,她那么頑強地學習,終于癱瘓了。

                    李姐姐之所以癱瘓了,是因為頑強地學習,非但學會了多門外語,甚至學會了針灸。

                    李姐姐是那么頑強的學習,不但學會了多門外語和針灸,最后還學會了癱瘓。

                    李姐姐學會了多門外語,學會了針灸,又在頑強地學習癱瘓。 亮點總在最后:

                    李姐姐通過頑強的學習,學會了多門外語和針灸,結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了!

                    10.今天惹禍了。

                    辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦,領導帶著眼鏡看半天,問我養的什么。

                    我說:“蝦啊!”

                    領導一愣,走了......

                    我也楞了,趕緊大聲地解釋:“蝦啊領導!領導蝦啊!領導真是蝦!!是真蝦啊!!!”

                    借錢搞笑的段子篇五

                    2015搞笑說說大全=最新版的經典幽默段子

                    2015搞笑說說大全=最新版的經典幽默段子

                    1.三個醉鬼來賞月, 醉鬼A說:“天上有兩個月亮。”醉鬼B說:“天上有三個月亮。”他們誰都不同意誰的,便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說:“你、你們說的是哪一行啊?”

                    2.昨晚跟老媽睡,忘關窗戶了,早晨起來鼻子不通氣。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說:“我半夜醒來就覺著冷,一看閨女窗戶沒關,就趕緊回咱屋睡了,還好沒感冒”

                    3.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的對女的說:“我們停戰吧!”“停戰?怎么停?”“我們依照歷史慣例吧!”“啥?"“和親。”然后這倆人就在一起沒羞沒躁了

                    4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會說:“吃雞 吧。”笑死我了。。。

                    5.一天,

                    6.正坐在客廳看電視,老媽在一旁吃芒果,吃完問我:“這衣服要洗嗎?”我看一眼,說:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。

                    7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐,去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對那服務員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!

                    8.我痛苦地問哥們:“你知道我每天早上是怎么醒的嗎?”哥們:“被電話?被鬧鐘?”我搖頭:“不是,每天早上我都是被自己帥醒的!”

                    9.晚上,老婆在看電視,老公在和同事打電話。臨掛機時,老公說了句:“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了,問:“你很喜歡小三嗎?”“嗯,小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來,把老公逐出

                    了家門。老公坐在門外捂著臉,委屈地說:“排版選個字號,我惹著誰了……”

                    10.有一天,一個推售員向一個老板推售一個跑步機。老板說:“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑,道:“你買了我的跑步機,你就可以每天在家果奔了!”

                    11.某日,體育課中途,洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓,俺當時就蒙了,一秒過后正準備悄悄撤退,結果被發現,暈死。只見那男生大叫一聲“流氓,非禮”,然后雙手捂胸。后來,后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話:“同學,你捂錯地方了……”女漢子傷不起!

                    12.當男人回家時:三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗,一手解衣扣說:“老公,你是先吃奶,還是先吃飯?”

                    13.一對父子來店里買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候,兒子說他爹,就你這智商,還買智能機。然后他老爹說了一句我們都笑了,對他兒子說:“你智商高,可是你買不起。”

                    14.我上小學的時候,姐姐經常用灌了水的氣球丟我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母親呵斥。后來我實在忍不下去了,便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒,終于逃脫了每日水災。第二年的夏天,我妹妹誕生了。

                    15.早上,某男生在課間一面津津有味的啃著大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不轉睛的盯著男生的面包(那女生沒來得及買早餐),那男生發現了,關心的問:“怎么?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點頭,期待男生會分她一點面包。男生:“哦!那我過去那邊吃

                    吧,免得你看見了,會覺得更餓!”

                    16.路過廣場,看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊,面前擺了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說:班長,我當小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物,說不出話來,只是點點頭。

                    17.男友對她說:“昨晚夢見你了,早上起來內褲濕了一大片。”她害羞的問男友:“到底夢見什么啦?”男友回答:“夢見你卸了妝,把我嚇尿了!”

                    18.青年跋涉深山,歷經險阻,終于找到了隱居山中的禪師,他迫不及待地問道:“我長得丑,我該怎么辦?”“長得丑就應該像我一樣。”青年點點頭:“心如止水,獨善其身?”“不,長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”

                    19.跳蚤發現蚊子歪著嘴,忙問道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“別提了,昨晚上發現一裸男,叮了一宿都沒叮進去,第二天早上我發現丫原來是個雕像。”

                    20.北極熊在街上遇見大熊貓,上去就給大熊貓一腳,說:“就看不慣你丫裝酷,傻B,還戴一墨鏡。”

                    21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩,終于等到盼望已久蹦極。女朋友在下面看著,策劃很久的浪漫橋段,喊著女友名字“xxx,我愛你!”往下跳,第一次難免緊張,剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了,被嚇爆了,結果女友和下面的人就聽到的是這樣的:“xxx,我……我次奧!”

                    22.中午在公司吃飯,我給同事MM建議道:“公司邊上一家大盤雞做的不錯,還有一家煲仔飯也不錯,

                    23.有天老公問我:“如果我死了,你怎么辦?”我說:“跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。”然后我問他:“如果我死了,你怎么辦?”他惡狠狠地說:“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。”

                    24.女兒晚上不肯睡,被她爸爸訓了一頓,流了不少眼淚。上床睡覺時,她和我耳語:"媽媽,我們把爸爸賣掉,再買一個好點的好不好?"

                    25.中午和女友去吃飯,服務員說,“氣罐沒送來,你們點的粉蒸肉能不能換個菜?”我不滿地問,“為什么做不了粉蒸肉?”服務員滿懷歉意,“哎,蒸的需要用氣。”女友詫異地接道,“來...來面對流言蜚語?”

                    26.“走,去幫我搬下東西。”“去哪?”“超市,剛剛我在那里偷吃東西,沒想到被他們抓住了。不過超市老板真是個好人,他說如果下次我再去的話,一定讓我吃不完兜著走……”

                    借錢搞笑的段子篇六

                    2016年經典搞笑段子精選(44篇)

                    1.一母雞下了個巨蛋,新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語,只好采訪公雞。公雞挽起袖子,這件事我目前不發表評論,等爺把那只鴕鳥抓住再說!

                    2.一個人誤把假眼吞入口中,最后卡到肛門拿不出來,就到醫院里,醫生看了以后當場暈過去,醒來以后說:我看了一輩子的屁眼,沒想到最后被屁眼看了一眼??

                    3.河南娃問河南媽:“ABCDEFG咋造句?”河南媽:“A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面!”哈哈?? 4.一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問:“干什么?”回答說:“我調成振動的了。”

                    {借錢搞笑的段子}.

                    5.一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上,突然躥出來一個男的,上去欲行不軌。婦女奮勇反抗,結果男的還是得逞了。事畢,婦女爬起來拍拍身上的灰:“多大事兒啊,不早說。還以為搶雞蛋呢!”

                    6.一男人逛街尿急準備尿在角落,老太太看到便說:“隨地小便,罰款伍元。”這人說:“誰說我小便,我拿出來看看不行嗎?”{借錢搞笑的段子}.

                    7.剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業生簡歷——獲獎經歷:在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

                    8.歷史課上老師問小明:“你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵??”

                    9.尼采去面試,面試官問:“你叫什么?”“尼采。”“猜你個姥姥啊!下一個!”

                    10.過馬路的時候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我說:“就你有英特爾啊!”

                    11.有個兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈,終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友,女友就問:“你這餅干哪買的?我去了好多超市,就是買不到這種形狀的。”他自豪道:“那當然找不到啦,這是我啃出來的??”

                    12.舅舅來家里做客,小文卻對媽媽說:“媽媽,我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道:“看什么猴子?你舅舅在這,你還去什么動物園?”

                    13.大學時,一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能涂改。一哥們上來就填,結果發現把民族

                    “漢”填到了性別欄內,因為說了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個“子”字。

                    14.幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具,但不知該買什么,其中一個提議道:“去買衛生巾吧!”眾不解,問為什么?男孩說:“我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快樂沒煩惱。”

                    15.青年向大師哭訴:“大師,我高考失利,考不上大學,父母責罵我,女朋友也離我而去,請您收下我,讓我皈依佛門吧!”只見大師拿出一疊高考資料,青年恍然大悟:“大師是叫我不要放棄高考,明年再戰,是嗎?”大師搖頭說道:“施主,我們這里只招本科以上,你還是先回去考上本科再過來面試吧!”

                    16.你今天買不起新鮮水果,就攢錢過幾天買,你圖便宜買下的爛水果,吃起來時候根本就是負擔和垃圾,絕不會為你帶來任何愉悅,現在得不到就忍,就等,就去努力爭取,人生短短幾十年,愛和吃能別湊合就別湊合,你的心和胃都很小 ,別虧欠它們。

                    17.最近買了電子煙,使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了,可能是牛仔褲太緊,壓到開關了,整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙,我還專心看手機根本沒發覺,直到一個好心的哥們拍拍我,哥們你好像屌炸了。

                    18.小時候,我媽不止一次跟我說,親嘴會懷孕,親嘴會懷孕,結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴,過了幾個月它還生下了三只小貓??出于責任感,有我一口肉吃,我就不會讓那三只小貓吃素!

                    19.都說女兒找了男朋友,父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友,連家里都不回來住了,天天岳母娘給做好吃的,各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說:“白菜有沒有拱著不知道,反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”

                    20.西天取經,六耳獼猴混來進來,真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“為師想吃桃子。” 兩猴猶豫了一下,都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,給我拿下那只獼猴桃!”

                    21.保安:干嘛的? 我:我想去樓頂看看。 保安:別裝了,就說你虧多少吧? 我:5萬。。。 保安:一樓大廳排隊,撞柱子去吧! 我:

                    為什么? 保安:虧10萬才能上二樓,20萬三樓,30萬4樓,40萬五樓,100萬六樓以上,樓頂VIP都是大戶,你瞎摻乎什么!? ?

                    22.小時候我一次在家寫作業,突然停電了,耶耶耶耶耶!終于不用寫作業了,可以看電視了。還特二的去開電視,在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲:丑就夠倒霉了,還這么傻!

                    23.我去營業廳辦卡,問營業員小姑娘“這4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看倉井空小說,3g可以看倉井空圖片,4g可以看倉井空視頻。”我說姑娘你盡說些大叔聽不懂的,給我辦張4g卡吧

                    24.辦公室一美女剛休完產假第一天上班, 一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前,美女受寵說: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:誰讓你喝了,讓你給加點奶。

                    25.我是個送快遞的,有個事情我必須說說!那個住2號大院7樓的女孩紙,你一直在單子上注明:本人孕婦請上門送貨。我已經給你送了整整一年的上門送貨了,我就想問問你:你懷的是不是哪吒?!

                    26.交易廳遇到一女士,她說:中國股市有點像陽痿丈夫,拋棄他吧,有點舍不得;廝守吧,天天受氣;好吃好喝侍候他,期望他能冒點陽氣,剛看他勃起,衣服還沒脫完,已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情,他又在后邊拉著你說,有反應了,有反應了,你再等等!

                    27.一美女坐出租車剛上車,嘣的一聲放了巨響的一個屁,美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙,緩緩的說:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消,說:“師傅,你好文藝范啊”師傅搖頭說:“可是這吶喊聲也太大了,我特么以為爆胎了!!!”[哈哈]

                    28.小明媽在做面膜,這時門鈴響了。媽媽對小明說:小明快去開門,媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽后于是去開門,原來是爸爸。爸爸問小明問:你媽呢? 答:她正在做見不得人的事!

                    29.一人問:如果蹦極的時候繩索斷了,你馬上要掉進懸崖底下,只讓你說三個字,你會說什么? 有人回答:救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒殺全場!

                    一小孩,我:操什么時候結婚的,小孩都這么大了,長的真像你小子,兩人臉色有點尷尬,很慌張,同學就干笑了幾聲,留了電話號碼,我說你們忙去吧,我也有點事,同學:好的,電話聯系,我剛轉身走了幾步就聽見那女的說:姐夫現在怎么辦!

                    31.今早媳婦收到一快遞,急著想拆開,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就說到:自己買的東西至于那么激動嗎?” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么?我們女人拆快遞,就像你們男人撕女人絲襪一樣,明知道里面是啥,卻還是欲罷不能!” 好吧,我瞬間領悟了。。。

                    32.在菜市場買菜,看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說:姑娘,吃還是用啊? 姑娘紅著臉說:用。 大媽說:哎哎,這根好,又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說:我是拿來敷臉的! 大媽無辜地說:我沒別的意思啊,你臉這么大,細的切片也蓋不過來啊!

                    33.同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子,沒有在同學面前暴露出我沒有車。

                    34.第一次去女朋友家,吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣,我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來一句:“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我張嘴就來了一句:“用狗鏈么?”

                    35.有個富二代想找老婆,說城里的太開放,決定找村里的姑娘結婚,后來找到了,在洞房那天,富二代問他,你知道什么叫做愛嗎? 村里姑娘說不知道,做完后那女的說:我考,這就叫做愛,以前跟表哥放牛的時候天天做。

                    36.一哥們兒去考雅思,口試的時候看過題目之后習慣性的說了句,我日。 考官懂一點中文,就問什么意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時,借助太陽的力量激勵自己!

                    37.男:“大師,我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦?” 大師:“帶他去股票交易所!” 男:“您是說讓他先開闊眼界,然后自然就叫我啦?” 大師:“不,去了他自然會叫跌!

                    一小孩,我:操什么時候結婚的,小孩都這么大了,長的真像你小子,兩人臉色有點尷尬,很慌張,同學就干笑了幾聲,留了電話號碼,我說你們忙去吧,我也有點事,同學:好的,電話聯系,我剛轉身走了幾步就聽見那女的說:姐夫現在怎么辦!

                    39.今早媳婦收到一快遞,急著想拆開,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就說到:自己買的東西至于那么激動嗎?” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么?我們女人拆快遞,就像你們男人撕女人絲襪一樣,明知道里面是啥,卻還是欲罷不能!” 好吧,我瞬間領悟了。。。

                    40.在菜市場買菜,看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說:姑娘,吃還是用啊? 姑娘紅著臉說:用。 大媽說:哎哎,這根好,又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說:我是拿來敷臉的! 大媽無辜地說:我沒別的意思啊,你臉這么大,細的切片也蓋不過來啊!

                    41.同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子,沒有在同學面前暴露出我沒有車。

                    42.第一次去女朋友家,吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣,我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來一句:“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我張嘴就來了一句:“用狗鏈么?”

                    43.男:“大師,我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦?” 大師:“帶他去股票交易所!” 男:“您是說讓他先開闊眼界,然后自然就叫我啦?” 大師:“不,去了他自然會叫跌!

                    44.一哥們兒去考雅思,口試的時候看過題目之后習慣性的說了句,我日。 考官懂一點中文,就問什么意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時,借助太陽的力量激勵自己!

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