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                    文章正文

                    作業本段子

                    段子 > :作業本段子是由美文導刊網(www.fxsh.tw)為您精心收集,如果覺得好,請把這篇文章復制到您的博客或告訴您的朋友,以下是作業本段子的正文:

                    作業本段子篇一

                    關于老師的段子

                    褒貶老師的段子

                    (八)教師版吉祥三寶

                    爸爸!

                    哎!

                    太陽下山你就回家了嗎?

                    不行!

                    星星出來你還在哪里?

                    在學校!

                    那怎么加班費也不發?

                    領導扣啦!

                    再累也是白干就是吉祥的一家!

                    媽媽!

                    哎!

                    所有的學生都能教好嗎?

                    那我都成仙了!

                    那啥時候人家才不找茬?

                    等我不干了!

                    教師這碗飯能不吃了嗎?

                    等你長大了!

                    保住工作咱們就是吉祥的一家!

                    寶貝!

                    啊!

                    學生要象祖宗一樣供起!

                    那教師呢?

                    教師像賣給人家的廉價高能的保姆!

                    那保姆呢!

                    保姆至少也要有尊嚴!

                    噢!明白了!

                    (九)教師N種死法

                    上告教局整死你,混蛋學生害死你,競聘上崗玩死你;

                    教學課改騙死你,績效競聘氣死你,笨蛋學生氣死你;

                    簽到坐班熬死你,不讓休息累死你。不漲工資窮死你;

                    光輝職業哄死你;公務員待遇想死你;混蛋家長搞死你。

                    (十)當教師真累

                    滿腔熱血把師學會,當了教師吃苦受罪。

                    急難險重必需到位,教師育人終日疲憊。

                    學生告狀回回都對,工資不高還要交稅。

                    從早到晚比牛還累,一日三餐時間不對。

                    一時一刻不敢離位,下班不休還要開會。

                    迎接檢查讓人崩潰,天天學習不懂社會。

                    晉升職稱回回被退,拋家舍業愧對長輩。

                    囊中羞澀見人慚愧。百姓還說我們受賄,

                    青春年華如此狼狽,仰望青天欲哭無淚,

                    唉,當教師真累!

                    (十一)教師培訓

                    帶旺了一條線(離培訓地較遠教師要乘車)

                    救活了一個賓館(外地教師要食宿)

                    維持了一所學校(培訓機構)

                    致富了一批匠人(培訓者)

                    (十二)(PS:若干年前流傳的一個順口溜)

                    高中老師是頭牛,工資獎金不用愁;

                    初中老師是頭豬,三百塊錢還教書;

                    小學老師是只羊,兩百塊錢還拖堂;

                    代課老師是條狗,要你走,你就走!”

                    (十三)自我陶醉

                    投身教育英勇無畏,西裝革履貌似高貴,其實生活極其瑣碎。

                    為了生計吃苦受累,鞍前馬后終日疲憊。家長投訴照死陪罪,

                    點頭哈腰就差下跪。日不能息夜不能寐,校長一叫立即到位。

                    一年到頭吃苦受罪,勞動法規統統作廢,身心憔悴暗自流淚。{作業本段子}.

                    屁大點事反復開會,迎接檢查讓人崩潰。工資空漲令人心碎,

                    薪水不高自己納稅,走親訪友還得破費,拋家舍業愧對長輩。

                    身在其中方知其味,教師哪有社會地位,瘋瘋傻傻自我陶醉。

                    段子 運動會教師方陣解說詞: “現在無精打采地向我們走來的,是人民教師方隊。這是一支有著光榮傳統的學習型隊伍,在很短的時間里,他們完成了由主導型向服務型弱勢群體的轉變。為了構建和諧社會,他們毅然放棄了教師主導地位。現在他們走過來了!他們身穿皺巴巴的校服,面黃肌瘦,頭戴八條禁令,脖子上圍著五個嚴禁,腳踏三條底線,肩扛各種考核指標,左手捧著黨風廉政責任制,右手捧著安全責任書,腋下夾著各種職稱考試復習題,兜里揣著各種心得體會、年終總結、自查自糾報告、領導講話材料。他們目光渙散,沙啞地喊著口號:‘打不還手,罵不還口,不向國家要待遇,不給領導添麻煩。’他們正走過主席臺,領導問候‘同志們好’,教師方隊回復‘堅決服從領導指示’。領導說‘同志們辛苦了’,教師方隊整齊地回答‘堅決不要漲工資’!

                    教師的命

                    看看教師的九條命都去哪了?且行且珍惜!三個月的假期,是拿九個月的透支換來 的。

                    余光中先生寫過《假如我有九條命》。 彼時讀此文,只覺得,活著,好難。 當了二十幾年老師,更覺得,當老師, 好難。

                    于是,借用余光中的創意,替廣大教師澆胸中塊壘。

                    當老師二十多年,酸甜苦辣,感慨良多。濃縮成一句話:要想當老師,得有九條命。

                    第一條命,你得交給沒完沒了的考試。 一日為師,終生被考。無論你初出茅廬,還是出道已久,只要你沒退休,你就逃脫不了被考試的命運。一張卷子,一個分數,就是你這一學期或一年的奮斗結晶。如果你運

                    氣好,碰上一幫天資還不錯,良莠還算齊整的 學生,那么,也許你還能獲得不錯的成績。 若手氣奇差,遇上奇葩班級,那么,你這一年,就算是被分數綁架了。于是,你的所有課余時間,都用來抓后進生,補課、補課, 除了補課還是補課。可是,補課不是萬能的,遇上一張無語的試卷,或者遇上不負責任的改卷者,補課也白搭!你只有欲哭無淚。若碰上領導把分數看得比天大,你就遭殃了。領導會以各種方式暗示你,你要好好努力了,你要好好抓質量了;這還算比較人文的領導,若遇上更狠的,會在全校質量分析會上,把一個班一個班的成績曬出來。這一刻,你恨!恨腳下的水泥地不是豆腐渣工程——不會馬上裂開一道縫。于是,你徹夜難眠——不!是好一段時間徹夜難眠。沒辦法,這樣的日子,要年復一年,直至退休。 每學期開學和學期結束,你都會為分數而失眠。于是,你的一條命,也就交給了考試。

                    第二條命,你得交給光榮的班主任。班主任是中國最小的“官”,也是責任最重的“官”。一旦你當上了這最小又最大的官, 那么,恭喜你,你已經踏上了不歸路。校長室、教導處、學生處、總務處……所有的部門,都會來找你,都會對 你指手劃腳。“某老師,計劃怎么還不交?”“某老師,征文怎么還不交?”“某老師,表格怎么還不交?”“某老師,今天檢查 你們班最差!”“某老師,你們班的誰誰誰, 你得好好管管了”“某老師,你們班的紀律真差!”“某老師,你們班的誰骨折了,趕緊送醫院……”你每天都會有處理不完的事情。如果你天生好勝、不甘人后,那么,你注定把自己的幸福賣給了大大小小沒完沒了的檢查。于是,你的一條命,也就交給了光榮而神圣的班主任。

                    第三條命,你得交給奇葩家長。遇上通情達理的家長,是你的幸運。但你總不可能 每年都很幸運吧?你總會遇上一些奇葩家長 的。孩子成績差,怨老師;孩子吃不飽,怨 老師;孩子近視了,找老師……這些都還不算奇葩。奇葩家長讓你搞不清楚他會出什么 怪招,他絕對不會按常理出牌:明明自己孩子錯在先,卻惡人先告狀,動不動打 12345,找媒體曝光,讓你欲哭無淚;深夜十二點,你忘了關手機,“嘀嘀嘀……”短信提示,打開一看——“老師,我兒子今晚高燒,明天不來了,向你請假”,讓你欲哭無淚;你有時候在氣頭上,狠狠地批評孩子, 好,家長慫恿孩子把錄音筆放在教室里,把你“罵人”的話傳網上,于是,你成為了“網 絡名人”,你莫名地被迫下崗……奇葩家長, 遠遠不止這些。于是,你的一條命,也就交給了這些奇葩家長。

                    第四條命,你得交給奇葩學生。優秀的學生個個相似,奇葩的學生各不相同。幾乎每個老師都會遇上奇葩學生的。遇上奇葩, 你這幾年,就只能過奇葩日子了。不知道哪個不負責任的教育家想出來的一句名言“只有不會教的老師,沒有教不好的學生”。為師之初,你一度相信這句話是真理。但隨著時間的推移,你越來越發現,這絕對是謊言。你若不幸遇上奇葩學生,你什么招都試過,就是不見奇效。有時候,你會懷疑,自己是不是奇葩?想從床上跳下來摔死的心都有。但你得忍,這社會不是那么容易找工作的。再說,哪里沒有奇葩?!于是,繼續和奇葩斗智斗勇。屢敗屢戰,屢戰屢敗,沮喪至極,抑郁之極。于是,你成為了“焦郁 祿”——焦慮、郁悶、忙碌,卻依然敗給了奇葩。沒轍了,你只有默念——請賜予我力量吧!可是力量并沒有降臨。你再次默念——讓這奇葩早一點畢業吧!于是,奇葩真的畢業了!他畢業了,你的這條命,也基本上交給他了。

                    第五條命,你得交給各種培訓。你若當老師,便有永遠參加不完的培訓。一年期新教師培訓、骨干教師培訓、素質提升工程、領雁教師培訓、360學時培訓、師德培訓、 高端培訓、訪問學者培訓、遠程培訓、分散培訓、集中培訓、普通話培訓、心理健康培訓……各種名目繁多,形式繁多,不一而足。一任領導一個思路,于是,老師們永遠都處于被培訓中。常常是這邊課沒人代,這邊要趕著去參加好幾個培訓。最可氣的是,明明是假期,美其名曰“培訓是福利”,于借著“福利”之名,剝奪老師難得的假期休息權利。而所謂的培訓,無非是找一些有點頭銜的人在臺上吹牛,底下的人都聽他吹牛。吹得好笑,笑一笑;吹得不好笑,玩手機;實在不好聽,培訓者自言自語,被培訓者竊竊私語。至于被培訓者最需要什么,培訓是否有系統的課程,組織者才不去想這樣的問題。反正,你得交錢,你交了錢,你來了人,我們就好對領導匯報,就好寫總結,我們就可以領到培訓補貼!至于效果——效果 一定是很好的。不信?你去看每次活動的總結和簡報好了!一派中國教育世界第一的調調!參加完了所有培訓,你的命也就交給了培訓。

                    第六條命,你得交給職稱評比。你進入 教師隊伍,你就進入了職稱體系。從小二 (幸虧現在起評不是從“小三”開始)到小一到小高到中高,一路過關斬將,頭破血流。 如果你教了20年的書,還不是小高,你準會被人罵奇葩。好容易評了小高,被領導告知,學校里小高的指標沒了,你得“高職低聘”,你還是小一的命!于是,你開始盤算,某某老師何時退休——他退休了,你才可以“高職高聘”!如果你的所有朋友都上了中

                    高,唯獨你一個人的是小高,于是,你夢里都會想著,我一定要拿下中高!于是,你花錢在雜志上買幾篇論文,找領導求情弄一個省市級的綜合榮譽,論文送審要千方百計 托人多打幾個A不要打C,還要把整本的新課標背起來,還要面對理論考試、說課、論文答辯;好容易這些都通過了,評比正式開始,你得找人和評委一個一個招呼過去…… 于是,幾經折騰,你終于實現了你的“中高 夢”。夢實現了,基本上,你的一條命,也搭進去了。后來,你聽說臺灣以及好多歐美國家,老師是不需要評職稱的。你羨慕,嫉 妒,恨,恨,恨!

                    第七條命,你得交給各種檢查。當老師,永遠有應付不完的檢查。檢查分兩部分,一部分是學校內部的檢查:備課筆記檢查、教學計劃檢查、聽課筆記檢查、作業批改檢查、教室布置檢查、衛生檢查……很多 很多日常的檢查,你得認真應付。一部分檢查,是應付校外的。這就更多了。督導評估、綠色學校、文明學校、安全學校、健康促進學校、特色學校、文化品牌、心理健康 先進學校、校本教研示范單位……足足可以 想出50個名目來。于是,一次檢查,就是一次全民造假。大家各自領到艱巨而光榮的 任務,連夜趕造,加班加點,從計劃到表格 到總結到照片,于是,奇跡般地,每人弄出 了3-4個盒子,碩果累累。一次檢查結束, 又有好幾顆樹木,被我們親手毀掉。而這些 檢查的唯一目的,就是為學校掙得一個上得 了臺面的銅牌——掛在門廳里,表示學校辦 學業績輝煌——校長,也往往因此而晉升 。 這些牌子對學生和老師有什么幫助?鬼才曉得。老師只知道,我的一條命,又搭上了。

                    第八條命,你得交給期末臺帳。盼望著,盼望著,經過一個學期煎熬,期末終于來了,終于可以喘一口氣了。別急,你得交完這些材料:備課本、作業本、聽課本、班主任工作手冊、家訪記錄、家長會記錄、中隊活動相關照片與總結、后進生輔導記錄、 備課組長手冊、教學反思、試卷分析表、班主任總結、個人年度總結、個人考核表…… 還有,下學期一二單元備課和試卷樣章…… 額滴神哪!搞完這些,你又搭進去一條命。

                    第九條命,你得交給親愛的自己。

                    第九條命,其實還可以交給公開課。但是,已經交出了8條命了,不能再交了。于是,你把第九條命交了給自己。雙休日、寒暑假,你得好好享受生活了。結果,你發現,第九條命,你把自己交給了丈母娘,交給了爹媽, 交給了孩子,交給了公公婆婆,交給了家務,交給了柴米油鹽……坐下來想看看《非誠勿擾》,看看《中國好聲音》,看看《甄嬛傳》,看看計劃了好久的電影……結果, 你發現,累得不行了,眼皮打架了,于是, 你進入黑甜鄉……

                    你做了個“中國夢”:你夢見你成了貓——因為,傳說貓有九條命——結果,后來,你夢見——你在貓的世界里,還是老師! 悲催啊!

                    作業本段子篇二

                    每天一個小段子

                    從前有兩只豬,一只豬勤奮無比,早起晚歸田間勞作,一只豬卻懶惰異常,靠勤奮小豬接濟著過日子。日子一天天的過去,某天,豬神下山發現了這兩只小豬,只見豬神怒吼著一個雷劈死了勤奮小豬:“你丫的出賣了豬的靈魂!”

                    商場里兒子指著海賊王的海報問爸爸:“爸爸,這個是什么?”爸爸回答:“這個人是海賊,他叫王路飛。”

                    有一天,醋和醬油打架,引來了很多圍觀的人。醋得意洋洋地說:“哈哈,他們來幫我了!” 醬油問: “你怎么知道?” “因為他們都是來打醬油的!”

                    今天跟男友去餐廳吃飯,點完餐后,服務員:“您好,一共是250元整。”

                    男友:“算了算了,我換倆菜吧,250多難聽啊??”

                    重點了之后,服務員:“一共是251,收您250就可以了??”

                    我:“整點啥好呢??我想吃拉面,你吃啥?” 學霸:“跟你一樣就行。” 我:“哦了??服務員!點餐!” 店員:“您要什么?”我:“兩碗拉面。” 學霸:“一樣,兩碗拉面。” 我:“????”

                    在街上遇見一個好久不見的老同學,咯咯咯。。。他說才換了新單位。問他待遇怎么樣,他說工資用都用不完。驚得我目瞪口呆。接著他幽幽的說,是用不完,工資卡上總有幾塊零錢取不出來,取不出來!!!

                    公司年會,酒過三巡,領導出千元大獎,由剪刀石頭布定輸贏。十個人玩,剪刀石頭布一直都出現,難分勝負。哥急中生智,提議就出剪刀石頭兩種。大家都覺得有道理,于是陸續有人出了剪刀就被淘汰掉了,最終大獎被某人領走。上班無聊突然想起,覺得好像哪里有點不對勁??

                    有一個電臺節目,點歌的那種。某天,主持人接到一個電話,是一個在獄服刑人員打來的。他說:我有一個特別好的朋友,今天出獄了,我特別替他開心呀,我今天為他點首歌,《桃花朵朵開》,希望他能在未來是道路中,桃花朵朵。主持人非常感動,就為他點了這首歌。歌曲的第一句放出來后。聽眾樂瘋了。

                    歌詞第一句:我在這兒等著你回來。。。。

                    一日,某東北男生和一甘肅男生去買方便面,東北自言自語道:"整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!"一旁甘肅男生好奇地問:"什么叫"整"啊?"東北答:"吃唄,就是吃的意思."傍晚,我們三人去衛生間,下水道堵了,導致里面黃金萬兩.東北男生一看,大怒:"這可咋整啊!?" 話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止.......

                    孟婆湯燒好了,孟婆說湯咸不咸呢,于是嘗了一口,咕嚕?湯咸不咸呢,咕嚕?湯咸不咸呢,咕嚕????湯咸不咸呢?

                    某天,一軍官找來士兵問道:“你會一些特殊技能嗎?”

                    士兵回答說道:“報告長官,除了兩件事不會其他什么都會!”

                    軍官:“哪兩件事不會?”

                    士兵:“這也不會,那也不會!”

                    有個美國朋友是中國通,今天換了個QQ簽名:you don‘t know love far high. 我猜可能他失戀了,覺得對方對愛的含義理解不夠深。

                    問他到底什么意思,丫說:“法海你不懂愛。”

                    80后都知道英語課本里經常出現的幾個名字,比如李雷,韓梅梅之類的。

                    昨天和舍友討論,為何高中英語課本中不見那些名字?

                    一哥們突然來一句:“他們是不是沒考上高中?”

                    一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。一日,助教問教授:"如果您在野外上實習課,遇到不認識的植物,要怎么辦?"教授回答道:"我通常走在最前頭,然后把不認識的植物通通踩死,以免學生發問。"

                    小時候跟弟弟計劃偷錢買東西吃,有次被爸媽發現了,要求我們案情重演。

                    我指著五十元錢說:“你看,我們拿去買東西吃吧。”

                    這貨居然來了句:“不,哥,我們不能這樣!”

                    我們語文老師是副校長,特別厲害。一次上課,一哥們睡覺。他同桌捅醒他對他說,快快,

                    第三段。于是那哥們聲情并茂的讀了起來,可是老師并沒讓他讀,老師問你要干什么啊,他停頓了五秒說:我看寫的挺好的,分享一下。

                    前幾天,有5000名英國最頂尖的馬拉松選手參加了全英北馬拉松大賽。可是!最后只有一個人跑完全程。(所以自然拿到冠軍)因為。。其他人。呃。第一名跑太快。。而跑在第二名的人又跑錯了岔路。。所以帶著后面4998人全部跑錯了。。

                    幼兒園門口見兩個小孩子聊天,小女孩問小男孩:“有什么是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說:“我不會離開你”「那你有什么不會的嗎?」小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑,說,「我不會喜歡你。」

                    曾有網友吐槽李云迪粉絲:尼瑪啊,你以為鋼琴大師需要的是你們這種拿著燈牌在演唱會大吼大叫,偶像在臺上吼兩句一起唱,你們就在下面跟著一起唱的粉絲!!!難道你讓人家李云迪彈著彈著突然對臺下說,大家一起彈!!!!!!大家一起彈!!!!!

                    神回復:后面的朋友把鋼琴舉起來!!

                    上地理課老師提問:在地球外面那一層是什么。班里有很多人舉手,連平時考試不及格的我也舉了手,老師和同學都很驚訝。老師跟同學們說我難得一次舉手,由我來回答問題,也讓他們給了我掌聲。

                    我站起來后回答:香飄飄奶茶

                    問:比吃一坨屎更惡心的事情是什么?

                    神回復:吃兩坨;

                    追問:比那更惡心的是?

                    神回復再現:塞牙了??

                    狀態:他趴在桌子上睡著了,她在他包里翻到了他的日記,這是他暗戀她的第四年了。他在日記本的第一頁寫到,等把這本日記本寫完,就向她表白。她把日記本后的空白頁全撕了,小心翼翼地把日記放回包里。

                    神回復:他醒了,想寫日記,看到日記本已經寫完了。于是,他又從包里拿出一本新的日記本?

                    我們學校來一實習女老師,第一次上講臺太緊張。先誤拿了手機擦黑板以穩定情緒,出了糗,接著她開始自我介紹:“同學們好,我姓李,以后你們就叫我王老師,我比你們大不了多少,所以也可以叫我大姐或大哥。。。。”

                    她割破了手指,他替她去買創可貼;

                    但他是個啞巴,比劃了一陣子售貨員也不知道他要買什么。

                    后來他索性把手指割破,售貨員才恍然大悟,原來是需要創可貼啊。隨后售貨員訕笑,只是買個創可貼嘛,至于把手指弄傷嗎?

                    她在他身后看得熱淚盈眶。 神回復:第二天,她來大姨媽了。

                    公交車上,一小學生拿著寒假作業本對他媽媽說:媽媽,我寒假作業太多了!

                    然后他媽媽就把作業本撕了扔出窗外,還瀟灑地囑咐兒子說:

                    老師問,你就說爸爸媽媽打架,媽媽撕了作業本!

                    有這樣老媽,是多少學生的夢想!

                    最后神回復:小學生看得目瞪口呆...過了許久才吐出三個字,“剛做完。。。”

                    盜號什么的最討厭了一天我偶然發現一個朋友的qq簽名變成了一堆網站,看來是被盜了。經過了一天的努力,找了回來,簽名改成了“密碼我找回來了,你盜啊你盜啊”。之后一天之后簽名又變成了“真抱歉,我盜了我盜了”。又是一天,朋友找了回來,簽名為“我又改密碼了,你盜啊你盜啊。”我們都在觀望明天的結果

                    今兒個碰到一好有愛的小孩!他在我旁邊經過!嘴里念叨著:“買醬油,不是醋!買醬油,不是醋!......”到了商店,只聽他大喊:“阿姨,我要買一瓶醋”

                    據說這是給保安配的軍犬,瘋起來三個人都拉不動

                    {作業本段子}.

                    一同事鉆桌子下,不一會兒慘叫:“完了,我按錯鈕了,我按了所有電腦插線板的總開關!”大家詫異:“但是我們的電腦還都亮著啊?!”同事苦逼的聲音從桌下傳出:“我手還沒抬起來呢,”全辦公室沉默兩秒“關機!!快關機!!!”“保存!!”“你挺住,挺住啊!!!”

                    以前爺爺喜歡下棋,下不過鄰居大爺,很苦悶,我就想替他報仇。 私下找鄰居大爺,他說讓我,我說不要,打開手機里“象棋大師”,調到專家難度。大爺下一步我摁一步,機器人下一步我學一步。大爺都傻了,連輸4局,然后我就逃了。后來他居然找我拜師,說我是天才,一邊玩手機都這么厲害,都不帶想棋步的

                    暗戀很久的女孩穾然問男孩:“想做我男朋友嗎?”男孩紅著臉說:“想!” 女孩看了看男孩說:“以后別有這樣的想法了......”

                    公交車上超級的擠,有一對夫妻站在門口,從車后面擠過來一個男的要下車,跟那女的說了一句“讓一下,下車”,那個女的動也不動。

                    男擠過去時就踩到她了。結果那女人好厲害的,不停的罵“神經病啊你!神經病啊你!~~”,還超大聲,搞得全車人都看過來了,那男的一直沒有說話,下車時忍不了了,回頭對那女人說,“復讀機呀你!”全車人暴笑~!

                    后邊有幾個搞笑的小孩,不停的伴演剛才的一幕,甲說“你神經病呀你!。。。。。乙說“你復讀機呀你”。。。。。。全車人暴笑~!后來,有個小MM也要下車,擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去,偶不是神經病~!”全車人再次暴笑~!

                    那個女人沒有說話,車子上也靜了下來,可是這時從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”

                    狂風中一個業務員靠在墻角大聲的對著電話說:“行!行!好!”

                    路過的一個行人忽然停下,后退了幾步走到他面前,把手中的雞蛋灌餅遞給了他。

                    小外甥把我推醒問:“舅,幫我用端午造個句子唄...”

                    “造你個頭啊!好端端午睡全被你打亂了!”

                    “謝謝舅!”

                    問:深夜,如果有一個惡人把刀架在你脖子上,說“給你一分鐘,你可以打給任何一個人 除了父母,讓他來接你,不許說多余的話,如果他同意來,我就放了你,如果不愿意來,我就殺了你。”你會打給誰?

                    網友神回復:“您好,我要1個巨無霸,1份麥樂雞,1包大薯,1杯可樂”

                    有人說“我餓了”是句很考驗人的話:對媽媽說,她會馬上起身說:我去給你弄吃的。對爸爸說,他會笑笑說:好,我們到外面去吃。對男朋友說,他會溫柔地說:想吃什么呢?對女朋友說:我餓了。她永遠會回答:我也是。

                    神回復:因此越來越多的男孩選擇找個男朋友。。。

                    作業本段子篇三

                    超搞笑的段子,好好捂嘴,小心笑噴

                    只許看,不許笑,只許捂嘴,不許露牙 1、那天在朋友家,手機不知道放哪兒找不到了,就借朋友他女朋友的手機撥一下,聽聽在哪兒。輸入我的號,一按撥出鍵,屏幕上顯示出她保存的我的名字: SB3(繼而感到欣慰,還好是個季軍...)

                    2、我掏口袋的時候,一把鑰匙掉了,當時沒有發現,后來回去找!在路邊有對小情侶在那里,男的突然激動的說:是 誰的?到底是誰的?我當時以為是鑰匙,連忙說:我的,我的!是我的!!后來才知道,原來那女的懷孕了。。。。可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天!

                    3、今天在學校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 抬起頭的時候發現鼻涕飚到前面女生的后背上了,該女并沒有覺察, 于是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發現了,大叫”你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

                    4.同學A出車禍,腳骨折,住院。我們幾個玩得好的同學去看他。一進住院部就遇見了他爸媽。我連忙上前去詢問A的病情,結果一開口就變成了“叔叔阿姨,A是怎么死得啊~~。。。”他爸媽臉都綠了。。

                    5、上大學那會同學聚餐,喝酒一杯接一杯的干,一會胃里就有反應了。。。沖到廁所,還沒站穩就噴涌而出,滿滿一地呀。。。。 簌簌口回去坐下,沒事人一樣。過了一會,好友起身說要上廁所, 我好心勸告:"別去了,剛有人吐過,太惡心了。"

                    6、下午上公交車,拿出公交卡咣當投進投幣孔里了。

                    7、中學的時候,一次作業做的不好,作業本上老師給我批的2個字,重做。第2天早上我去買早點了,然后就把作業本給同桌叫他幫我交,最經典的地方出現了,他老人家在重做后面寫了個, 不做. 交了,接下來,就一悲

                    劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲劇的是快畢業了,他才告訴我,,,,,,

                    8 、我這人比較丟三落四的,昨晚洗完澡又忘了關煤氣?然后我媽就一邊幫我收拾殘局一邊說:所以你絕對不能犯罪,因為肯定會留下犯罪證據?

                    9、在一地攤上買襪子,一塊一雙,便宜,本來想買三十雙,結果只剩下同一黑色款式的了,賣襪子的忽悠我說,一種顏色好,丟了一只拿其它的頂上誰也看不出來...一想也對,于是買了三十雙....就這樣兩天一換的...結果過了快兩個月,我同桌實在看不下去了,說:懶死你了,怎么兩個月你連襪子也不說換一雙?我:....{作業本段子}.

                    10、最近降溫了,在高速公路上看到一個強人,開了輛敞蓬跑車,戴了個摩托車頭盔。

                    11、一時興起、拿自己照片當電腦桌面?然后我的電腦就中毒了?

                    12、高中一同學說夢話:“愛妃,愛妃,不要離開朕”我石化??過一會,“堂堂大清國就這么滅亡了,朕不甘心吶,朕不甘心吶”我直接崩潰??

                    13、 說個我老婆的事吧。前天老婆上網要找個財務軟件,我就把電腦讓給她,我在旁邊看,老婆熟練的打開谷歌的地址,在搜索欄輸入“百度”,然后在搜索結果中打開百度,繼續找她要的東西。現在,我要找什么東西都會跟老婆說,去google百度一下??

                    14、 說個同學父母的。他父母剛開始戀愛。有天去逛街,他媽看上一件羽絨服,但是一看價錢就拉他爸走。他爸說:咱買不起還不能試試? 他爸就硬把他媽塞進換衣間。他媽換出來,他爸東看看西瞅瞅,拉著他媽就跑,說:快跑!趁營業員不在!他媽穿著那件羽絨服,標簽飄在外面,被他爸拖著向外飛奔,剛好路過一個柱子,他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說:快跑!你是不是等著被抓啊?他媽哭得更兇了。 然后他爸大笑起來:哈哈哈哈??衣服錢你進去的時候我都付過了。

                    15、有一次我去漫吧租了本金田一,剛看到第二頁就淚流滿面,不知哪個天

                    殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈,寫上,這個就是兇手??

                    16、 女友想查話費,給10086發短信:我的話費還剩多少?

                    17、走在擁擠的街上背后忽然響起急促霸道的鳴笛聲,還沒反應過來,一輛別克商用車就撞上了我的肩膀;我沒發火,只是輕輕的拿出鑰匙,在它前進的過程中從頭到尾的劃了道優美。{作業本段子}.

                    18、 上高中的時候,最搞笑的一件事情。那會沒錢,我們經常湊錢買煙,那天我和我伙計兩人買了一盒煙。剛準備去廁所抽,結果上課了,是班主任的課,算了先上課吧。上課的時候就看到那家伙鬼鬼祟祟的寫紙條,然后揉了一個大團,給我扔了過來,被班主任看到了,班主任直接下來收走了,站在講臺上開始念。汗ing,我要是知道上面寫的是啥,我寧可吞了也不給她。班主任一張嘴:“牦牛(我的外號,如果糗百上有我同學就能認出我了)”,全班爆笑??“這包煙先給ZJ拿兩根”全班繼續爆笑??除了ZJ。“在給老大(一同學外號,并非是真的什么老大)拿兩根”全班繼續爆笑??除了ZJ和老大

                    “剩下咱兩平分”全班同學已經笑的肚子疼了??最經典的出現了:“你要盒的話少一根,不要盒的話多一根”全班直接笑倒??我徹底無語了??囧RZ

                    19、 我室友捉弄我,把我錢包藏在一個小盒子里,MD問題是那個小盒子是我要寄給廣州一個女網友的禮物,我太牛了寄出去兩天后才發現自己錢包沒了。我在武漢,我的身份證,銀行卡,女朋友的照片全在廣州的女網友手里。

                    20、 昨天在沃爾瑪,突然鬧肚子,強忍著沖進衛生間,剛一蹲下就開始驚天動地的噴發,結果隔壁的小孩大哭起來,她媽問她怎么了,她說,臭~~

                    21、 批作業,看到學生做幾何題沒有畫圖,隨手批注:無圖無真相~

                    22、 上高中的時候總是下課大家聚在一起抽煙。那天我正好有個比較得意的事情給大家講,結果我就抽的慢。其他人都抽完了,我還剩半根,一看快上課了,大口吸了兩口。突然班主任進來了,我把煙一把扔到地上,用腳一踩,可是

                    作業本段子篇四

                    加多寶史上作死營銷 作業本事件難以消弭

                    加多寶史上作死營銷 作業本事件難以消弭

                    營銷一定要有個度,如果沒有度,那么可以用一句老話來形容,那就是“水能載舟亦能覆舟”。營銷可以成就一個企業品牌,但是不恰當的營銷也可能毀了一個品牌。高端營銷推廣平臺鹿豹座今天談談加多寶史上的作死營銷事件。

                    2013年,微博知名大V作業本發了一條微博宣傳燒烤,“由于邱少云趴在火堆里一動不動,最終食客們拒絕為半面熟買單,他們紛紛表示還是賴寧的烤肉較好。”,從這則微博里面我們可以看到有邱少云的名字,明眼人一看這就是在借用邱少云的形象進行炒作宣傳,所以引發了廣大網友的不滿,家屬進行聲討。

                    但是這不是本文講的重點,重點是加多寶的做法。

                    {作業本段子}.

                    一次腦子進水的營銷,政治碰瓷后果嚴重

                    2015年加多寶的感恩營銷中,提到了作業本,這是一個很普通的推廣,作業本作為周知的段子手,吸引了很多人的關注,但是作為一個知名的品牌,竟然作死地觸碰了“燒烤”這個老梗,難道不知道這是作業本當年的一條政治紅線嗎?

                    段子隨便說說沒有關系,但是在營銷中特意點出“燒烤”說明加多寶在策劃的時候本身都是有意識,選取了敏感的政治做為營銷碰瓷點。

                    注意:加多寶在感恩其他粉絲的時候都是僅有文案:多年相伴,多謝有你的。說明加多寶有意識利用燒烤進行傳播這個是有預謀的。

                    這下網友就不樂意了,紛紛開批加多寶。

                    前仇加新恨,加多寶徹底熱鬧了群眾

                    {作業本段子}.

                    在市場營銷的傳播當中,借勢永遠都是最好的傳播,只是有人成功有人不成功。加

                    多寶在廣為記憶的傳播當中,曾經以在地震中捐款1億元,“消滅王老吉”成就了爆炸式的品牌影響力。后來與廣藥的品牌之爭,制作國企民企的摩擦,在傳播當中制作國有企業侵吞民企、民營企業上告無門的形象,希望通過媒體輿論去影響法院的判決。

                    雖然在判決當中是屢敗屢戰,但是在營銷中加多寶依舊持續這個思路,最終結果也是好壞參半,有的人提出加多寶不應該這么煽動民意,已經有些人心存不滿。但是這次加多寶真的玩大了,像被慣壞了的孩子一樣出去野。自然而言大家都忍不住了,紛紛站出來痛批。

                    公關思維落后,導致事件發酵升級

                    與所有的營銷的一樣,總是不能讓所有人不滿意,這次的事情理所當然的有人不滿意,共青團中央的人來了,加多寶急了,找到《環球時報》趕緊辟謠說,這都是隔壁老王干的,他們黑我。作為微博的大金主,加多寶表示我們有權利要求我們的廣告渠道控制相關負面(傳統媒體的思路,我買你廣告了,負面就不能在你的媒體出現)。

                    這個時候事情才是真正大了,發酵了,已經不是加多寶所能hold住的了,變成輿論對于英雄的認可,以及以往官方宣傳的撕裂之爭,卷進來更多的人,加多寶已經不是主角了,成為了道具,成為一些人表達態度的工具,每當有人為加多寶站臺說一句燒烤,就是給加多寶一鞭子,讓它抽離了更多的消費者。現在邱少云都成了微博的敏感詞,不能搜索了,微博正文當中含有關鍵詞邱少云的也會被屏蔽,曲折的很多人只能發圖片。這個事情現在還繼續在發酵,已經不是營銷事件,而是政治事件了。

                    這是一次成功的傳播,但是是一次極其失敗的營銷事件。鹿豹座認為,無論任何企業品牌在網絡上進行事件營銷都要站在一個積極向上的角度去策劃,至少也應該是中立的立場去看待問題,像這樣的炒作完全不可取。此外,鹿豹座直屬公司怒蛙網絡是百度文庫官方代理,可以承接企業百度文庫官方認證及商業文庫開戶業務,如果您有相關推廣需要,歡迎聯系怒蛙網絡。

                    作業本段子篇五

                    作業本五年級下冊

                    日期: 月 日

                    10、楊世之子

                    第一課時

                    當堂檢測:

                    一、在帶點字正確的讀音后畫“√”。

                    造詣(yì zhǐ) 應聲(yìng yīng) 夫子(fū fú) 為設果(w?i wai) ....

                    二、形近字組詞。

                    梁( ) 惠( ) 詣( ) 禽( ) 粱( ) 蕙( ) 脂( ) 擒( )

                    第二課時

                    當堂檢測:

                    一、聯系上下文,解釋加點字的意思。

                    1.楊氏之子( ) 2.甚聰惠( )( ) ...

                    3.孔君平詣其父( ) 4.乃呼兒出( ) ..

                    5.此是君家果( ) 6.孔指以示兒曰( ) ..

                    7.未聞孔雀是夫子家禽( ) .

                    二、按原文填空。{作業本段子}.

                    梁國楊氏子九歲,_________________。孔君平_________________,

                    父不在,乃____________。為設果,果有楊梅。__________________:“此是__________。”兒應聲答曰:“__________________________。”

                    課后作業:

                    一、判斷下面的說法,對的打“√”,錯的打“×”。

                    ①“君”與“夫子”都是對人的尊稱。 ( )

                    ②句中的“家禽”和現在的“家禽”意思一樣。 ( )

                    ③本文選自南朝劉義慶的《世說新語》。 ( )

                    二、翻譯句子,并回答問題。

                    1、梁國楊氏子九歲,甚聰惠。

                    這句話點明了以及。起到作用。

                    2、孔君平詣其父,父不在,乃呼兒出。

                    3、為設果,果有楊梅。

                    4、孔指以示兒曰:“此是君家果。”兒應聲答曰:“未聞孔雀是夫子家禽。”

                    楊氏之子的回答妙在他采用 的方式,說“ ”,婉轉對答,既表現了 ,又表達了

                    自選題:

                    寫出這段話中藏著的成語。

                    大伙兒把袖子舉起來,就是一片云;大伙兒甩一把汗,就是一陣雨; 街上的行人肩膀擦著肩膀,腳尖碰著腳跟。

                    你能再寫出幾個表示人多的成語嗎?

                    自主作業:

                    日期: 月 日

                    11、晏子使楚

                    第一課時

                    當堂檢測:

                    一、給加點的字選擇正確的讀音打“√”。

                    大夫晏子(dài dà) 乘機(ch?ng chang) 規矩(jǔ jù) ...

                    囚犯(qiú qíu) 侮辱(wǔ wū) 盜賊(z?i zh?i) ...

                    二、看拼音寫詞語。

                    wǔ rǔ wēi fēng ǎi xiǎo lěng xiào w?i nán

                    ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) guī jǔ zhāo dài qiú fàn chū xi dà chén

                    ( ) ( ) ( ) ( ) ( )

                    gān jú dào z?i qǔ xiào xiào xī xī p?i bú shi

                    ( ) ( ) ( ) ( ) ( )

                    第二課時

                    當堂檢測:

                    一、形近字組詞。

                    侮( ) 謊( ) 敝( ) 賠( ) 悔( ) 慌( ) 蔽( ) 培( )

                    二、把四字詞語補充完整,再選擇一個詞語造句。

                    實( )實( ) 面不( )( ) ( )( )樂業 完好( )( ) 不惜( )( ) ( )無( )事

                    造句: 課后作業:

                    一、根據課文內容,依次選擇合適的詞語填空,正確的一組是( )。

                    A.憨笑 苦笑 微笑 B.譏笑 嘲笑 冷笑

                    C.冷笑 嘲笑 苦笑 D.嘲笑 譏笑 苦笑

                    (1)楚王瞅了他一眼,( )一聲,說:“難道齊國沒有人了嗎?既然

                    有這么多人,為什么打發你來呢?”

                    (2)大臣們聽了,都( )起來,以為這一下可讓晏子丟盡臉了。

                    (3)他故意笑了笑,楚王只好 ( )。{作業本段子}.

                    二、理解句子,并回答問題。

                    1、這是個狗洞,不是城門。只有訪問“狗國”,才從狗洞進去。我在這兒等一會兒。你們先去問個明白,楚國到底是個什么樣的國家?

                    晏子的話妙在哪兒呢?楚王要是承認( ),那

                    晏子就( )。楚王要說( ),就應該( )。所以楚王沒有任何選擇地( )。

                    2、晏子裝著很為難的樣子,說:“您這一問,我實在不好回答。撒謊吧,怕犯了欺騙大王的罪;說實話吧,又怕大王生氣。”楚王說:“實話實說,我不生氣。”晏子拱了拱手,說:“敝國有個規矩:訪問上等的國家,就派上等人去;訪問下等的國家,就派下等人去。我最不中用,所以派到這兒來了。”說著他故意笑了笑,楚王只好陪著笑。

                    晏子的“裝著很為難的樣子”和“故意笑了笑”,表面上似乎是

                    ( ),實際上正是在這不動聲色的裝模作樣中( ),讓楚王( )。3、《晏子使楚》這篇課文是按( )順序寫的。開頭寫了事情的起因( ),中間寫了事情的過程:楚王三次侮辱晏子,晏子機智對答,可以用小標題概括為( )( )( ),結尾寫了事情的結果( )。

                    選做題:

                    給下列句子換個說法,使意思不變。

                    1、從這以后,楚王不敢不尊重晏字了。(改為肯定句)

                    2、橘樹一種到淮北,就只能結又小又苦的枳,還不是因為水土不同嗎?(改為陳述句)

                    自主作業:

                    日期: 月 日

                    12*、半截蠟燭

                    當堂檢測:

                    一、給加點的字選擇正確的讀音打“√”。

                    嘟起嘴(dū dōu) 胸脯(pú pǔ) 瞥一眼(piē piě)

                    應付(yìng yīng) 例行(xíng háng) 了如指掌(le liǎo)

                    二、形近字組詞。

                    端( ) 凝( ) 柴( ) 喘( ) 疑( ) 紫( )

                    課后作業:

                    一、把四字詞語補充完整,并解釋加線的詞語。

                    完好( )( ) 不惜( )( ) ( )無( )事 不動( )( ) 小心( )( )

                    作業本段子篇六

                    好笑的段子

                    1、這幾天下雪 把人凍的,還沒睡醒就迷迷糊糊到網吧上網,到吧臺剛沖完會員,感覺圍巾要掉下來了,順手一接,然后瀟灑的往回一甩,,,,,,妹的!雜是條秋褲?感情這一路都是圍著秋褲走過來的??

                    2、一二貨朋友老是喜歡占便宜,一次KTV唱歌,酒過半酣,這貨對我來了句,你長得咋那么像我兒子呢? 哥來了句,什么啊!明明是你兒子長得像我嘛!掌聲久久不息!

                    3、一哥們第一次去東莞玩,推門進來是一個學生妹,服務很好,后來就經常去?有時候是護士,有時候是白領,有時候是空姐?前天晚上推門進來一個女警察,他嗷的一聲就撲上去了,結果到現在還沒回來?][憨笑]2013年全國小朋友最關注的問題:爸爸去哪兒了?在黨和政府的高度重視和央視的大力配合下,終于在2014年初找到了答案:東莞!

                    4、得知女神和她男朋友分手了,我鼓起勇氣來到她面前輕聲說:“既然你們已經分手了,那我們能在一起嗎?”女神看了看我,嘆了口氣:“這就是命吧。我,答應你了。”欣喜若狂的我一把抓住她的手說:“真的么!那,你能現在就給我他的電話嗎?”

                    5、和女神看完電影散步回家,我突然問女神:“你愛我嗎?” 女神低著頭不說話,大眼睛四處亂看有點緊張。此時我突然想起一句話:當男生問女生是否愛她的時候,如果女生不說話,男生就應該直接吻她。 于是我抱著她一頓狂吻,然

                    后我發現她之所以不說話,是因為含著一口濃痰。

                    6、上初中的時,同桌的哥們肚子疼。憋的臉都紅了。我讓他舉手去廁所,他說不行,一動就出來了。忍一忍先!然后我笑著告訴后面的小伙伴。。誰知道后面那貨偷偷拆了打火機。趁同桌集中精神的時候電了他一下。。。。。。我這輩子都忘不了同桌當時的表情!

                    7、趁同學洗澡去,把他手機里女友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條短信“老公,我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床,巴達巴達抽了一盒煙,找寢室人借錢?

                    8、唱K唱到興起,突然停電了。 一屋人坐在黑暗里等著服務員來處理。 這時,一對情侶推門就進:“來!這個房間沒人!”

                    9、有位奶奶發微信給孫子: 你慘了!趕快去躲起來,你的老師因為你逃課,現在來我們家找你了! 孫子回復: 奶奶,要趕快躲起來的是你!因為我今天打電話向老師請假,說奶奶過世了,所以今天不能去上學! 結果看到微信時奶奶已經給老師開了門,老師很驚訝的說:您老...........,奶奶不慌不忙的跟老師說:今天我頭七,我回來看看,不好意思讓老師您受驚了! 老師頓時口吐白沫,暈倒了?

                    10、和朋友一起逛夜市,問老板:老板這衣服多少錢啊。老板:180.我:50。老板:這可是名牌呀。。。我:50。老板:好吧,賣個你吧。我:我不買呀,我就是

                    想練練砍價。老板:真巧,我要練練砍人??

                    11、同宿舍一朋友的閨蜜勾搭上了朋友的土豪老爸并且懷孕了,女孩為了報復這個閨蜜一氣之下把她的裸照發到了網上。我說妹子你要是真想報復姐教你一招,嫁給閨蜜的老爸,當你親爸的丈母娘,當小三的媽,當小三肚子里孩子的姥姥!!!

                    12、下課點名,假如沒來期末成績將被扣掉50分!念到一兄弟時不知怎么就跳了過去,于是他大喊一聲:“老師,你漏點了!” 年逾花甲的老教師低頭看看了說:“沒有啊~”

                    13、我有一天在坐公交車,后面坐了一個小蘿莉,小蘿莉拿著一根棒棒糖對我說:“我要把你變丑,把你變丑。”我轉過頭對著小蘿莉笑了下!結果小蘿莉楞了一下,接著就對我說:“對不起,我會想辦法把你變回去的。”

                    14、公園里幾個小盆友玩捉迷藏。一 個矮小黑瘦的男孩摔倒了,被一個小眼睛 胖女孩一把揪住,男孩惱羞成怒,吼 道:“你個胖子!丑死了!” 女孩氣得臉通 紅,眼看要哭,這時一個白皙干凈的高個 男孩跑過來,把女孩護在身后,對男孩厲 聲道:“不是自己的菜,就說人丑,這樣的 男孩最不可愛!” 黑瘦男哭著跑開了?

                    15、剛看完電視的報道說抽紙200抽實際只有194,我腦子一抽邊上剛買的200抽三包,MD數到第三包終于發現少了一張。現在我媽在邊上看著我一張張疊回去,

                    都罵了一個小時了。

                    16、"我的胖是暫時的,你的矮卻是終生的"這話現在很火, 請發明者站出來,我保證不打死你,我只問你一句,你說這句話的時候, 尼瑪!想過我這種又矮又胖的人的感覺沒?

                    17、今天老婆生日,我居然忘記了,還好在她快回來時想起來了,為了應付禮物,我脫光衣服,用彩帶在jj上打了個漂亮的蝴蝶結,然后在客廳沙發上張開雙腿坐等老婆回來,可是當她開門時,尼瑪,帶同事回家也不打個電話先,這叫俺以后還怎么面對她的同事啊,,,,

                    18、本人有五歲蘿莉一枚。昨晚她在看書我就過去問她:“這個怎么讀”她說“大小的大” “這個呢” “大小的的小” “這個呢” “爸爸你沒事去看光頭強吧我作業還沒寫完沒空教你字” 我.......

                    19、還記得初中那時候得痔瘡了,去縣城的一家醫院問診,然后需要動手術你懂得,剛開始比較緊張,他們讓我放松,但高潮是就在他們對著我的小屁股專心致志時,我一不留神放了個響屁,把醫生嚇得退了好幾步。現在不時想起來還會傻笑...

                    20、出生的時候,剛好趕上了接生護士失戀,我由于沒在第一時間哭出聲來,結

                    果被她一頓暴打。

                    21、我跟兩個人比自戀。 第一個人說 我每天照碎三個鏡子。 第二個人說我每天看見一灘水都要照。 我啥也沒說。 默默的拿出身份證擼了起來。

                    22、朋友被五步蛇咬了,已經走了四步了此時他很著急的問我怎么辦,于是我馬上抓了幾條蛇又咬了他,大概可以多走一百多步吧,他們都說我機智!

                    23、如何判斷你女朋友是什么類型?兩個字就能概括了。 文靜型女孩喜歡對你說“我懂”;姐姐型女孩喜歡對你說“我在”; 撒嬌型女孩喜歡對你說“我不”;風騷型女孩喜歡對你說“我要”;二逼女孩喜歡對你說“臥槽”。

                    24、李二蛋向愛慕已久的音樂教師表白:“我經常扶路邊摔倒的老人,你做我的小情人好嗎?”她果斷答應了。事后婦女主任問女老師為什么答應,是因為他善良有愛心嗎?“不,,因為他是個土豪!”婦女主任驚訝的問:“你怎么知道?”“請結合我國國情!”

                    25、悟空,休得無禮!老人家,貧僧從東土大唐而來,今日途經此地,不知老人家可否開門??老人家,請莫再辱罵,貧僧替大徒兒道歉??老人家,請莫用手杖忤貧僧??老家伙,你再動我一下試試???哎呀!我操。 悟空!削他!八

                    戒,悟凈你們也上,牙敲掉、眼扎瞎、腿打折!善了個哉的!”??

                    26、今天戴耳機想聽歌,發現左邊沒聲音了,經過檢查發現是虛驚一場,原來是左耳聾了。還以為耳機壞了,嚇我一跳。

                    27、你們見過最有創意的網名是什么?依依來說幾個:背著棺材跳舞,蹲在廁所數蛆,你的鳥軟了??

                    28、上學時班里有一同學姓史,那天上英語課,強哥偷偷撓他胳肢窩,這家伙在那哈哈大笑,女老師板著臉過去問:“你興奮什么?”這家伙答:“老師,我不姓糞,我姓史!”全班停頓五秒后,大笑半小時,老師還在凌亂中??

                    29、跟十歲的兒子一起看電影,看了十分鐘開始出現吻戲,他顯得有點尷尬,于是按了快進鍵并對我說:“爸,您別急,操逼的在后面。”

                    30、"寶貝,爸爸冷。""沒事的爸爸,"女兒端來一個火盆子。哎,這孩子真懂事,看著她這樣我快被感動哭了。接著她把作業本扔進盆里,笑道:爸爸你冷我給你燒紙。我:?

                    編后語:聽朋友說的,他家鄰居女的去買東西,付了十塊店主當成一百的找錢了,這女的到家才發現,跟老公說去還給店主。老公說我跟你一塊去,到時候你聽我說你別說話。老公找到店主說,我剛才買東西你錢找錯了。女店主很利落地來了句“剛剛怎么不說?現在說沒用。”然后就木有然后了。。。

                  1. 作業本的段子
                  2. 作業本段子由美文導刊網(www.fxsh.tw)收集整理,轉載請注明出處!原文地址http://www.fxsh.tw/duanzi281113/

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                                    青海快三114后出什么
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