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                    以為抓住了夏天段子

                    段子 > :以為抓住了夏天段子是由美文導刊網(www.fxsh.tw)為您精心收集,如果覺得好,請把這篇文章復制到您的博客或告訴您的朋友,以下是以為抓住了夏天段子的正文:

                    以為抓住了夏天段子篇一

                    近期幽默段子大集合(上)

                    近期幽默段子大集合(上)

                    1、狼行千里吃肉,狗行千里吃屎,活魚逆流而上,死魚隨波逐流。有這么一句話非常欣賞:“ 真的很累嗎?累就對了,舒服是留給死人的!苦-才是人生 ,累-才是工作, 變-才是命運, 忍-才是歷練,容-才是智慧 , 靜-才是修養,舍-才是得到 ,做-才是擁有!如果,感到此時的自己很辛苦,告訴自己:容易走的都是下坡路,堅持住,因為你正在走上坡路!——獻給所有想要努力的朋友!

                    2、心情再差,也不要寫在臉上,因為沒有人喜歡看; 日子再窮,也不要掛在嘴邊,因為沒有人無故給你錢; 工作再累,也不要抱怨,因為沒有人無條件替你干; 生命再短,也不要隨意作踐,因為沒有人為你的健康買單;

                    品性再壞,也要孝順父母,因為你也有老的那天!

                    真正的友誼,不是花言巧語,而是關鍵時候拉你的那只手。

                    3、沒有劉備,張飛就是個賣肉的,關羽是個編筐的,所以要感恩領導!

                    離開西游團隊,孫悟空就是個強悍的猴子,唐僧也只是個普通的和尚,所以團隊很重要!

                    土豆身價平凡,番茄也如此。但是自從薯條搭配番茄醬以后……你敢想像嗎?所以合作很重要!

                    能在一起做點事很難得,且行且珍惜! ...... ——致:在一起合作的所有同事和朋友們!!

                    4、獅子看見一條瘋狗,雄獅趕緊躲開了。

                    小獅子說:"爸爸,你敢和老虎拼斗, 與獵豹爭雄,卻躲避一條瘋狗,多丟人啊!”

                    雄獅問:“孩子,打敗一條瘋狗光榮嗎?"

                    小獅子搖搖頭。

                    "讓瘋狗咬一口倒霉不?"

                    小獅子點點頭。

                    "既然如此,咱們干嗎要去招惹 一條瘋狗呢?"

                    ——不是什么人都配做你的對手,不要與那些沒有素質的人爭辯,微微一笑遠離他,不要讓他咬到你。

                    5、有位木匠砍了一棵樹,把它做了三個木桶。一個裝糞,就叫糞桶,眾人躲著;一個裝水,就叫水桶,眾人用著;一個裝酒,就叫酒桶,眾人品著!桶是一樣的,因裝的東西不同命運也就不同。

                    ——人生亦如此,有什么樣的觀念就有什么樣的人生,有什么樣的想法就有什么樣的生活!

                    6、世界上兩件事最難:一是把自己的思想裝進別人的腦袋,二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功了叫

                    老師,后者成功了叫老板,兩者都成功了可以叫大學或教堂!

                    7、"方丈,我本來就黑,一到夏天就曬的更黑了,別人都取笑我,我該怎么辦?" 方丈不言語,悠悠的把寺門打開,讓陽光投射進來"我明白了方丈,你是讓我打開心扉,不要在乎別人的看法,對嗎?""不是,我只是想看清楚,你TM到底在哪!"

                    8、晚飯前突然有人敲門,我打開門一看、一個送外賣的小伙子,拎了很多大閘蟹站在門外。

                    我說:“你一定是弄錯了,我并沒有叫外賣。”

                    “這我知道。”小伙子說:“這是你的微信好友讓我拿給你看一眼的,這是他今天晚上要吃的美食,他手機壞了,發不了朋友圈。快點看,我他媽的還得跑十幾家呢。”

                    以為抓住了夏天段子篇二

                    2015經典冷笑話段子100個

                    2015經典冷笑話段子100個

                    1、 世上最尷尬的事莫過于,在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……

                    2、 我:你長得這么高大壯碩,連母豬在你跟前都會變得嬌小可愛。

                    朋友:你是在說你嬌小可愛嗎?

                    我……{以為抓住了夏天段子}.

                    3、 據說現在的殯儀館要塞點錢給他們的話,送遺體時演奏《走進新時代》。不塞錢的話,演奏《常回家看看》!同事:哥們的狗狗死了,我找了張報紙把他裹起來埋了。還給它在報紙上畫了些骨頭和一只小女狗。

                    我:誰知道你畫的是女狗?

                    同事:當然是畫在狗狗頭上一朵花啦!總不能讓我給狗狗畫兩個咪咪吧。

                    4、 自從那人用了iphone,TA再也沒隱身過。

                    5、 醫院墻上掛著預防婦科病的四個小常識中,第二條是:勤剪指甲!

                    6、 “希望幾年后,我可以出現在你家的飯桌上。”

                    “紅燒豬頭?”

                    7、 中國所有傳統佳節最大的好處就是很多事可以“節后再說”……

                    8、 有時候,一個人有了緋聞,人們就會迅速傳開。

                    比如:本來是:李尼瑪昨天喝醉了。

                    后來經過無循環的傳,便成了。

                    李尼瑪昨天碰上一個女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了!

                    9、 地勢是盆地的,空氣是清新的,綠化是很好的,天空是湛藍的,防曬是必須的。 拉面是到處有的,市場是臟亂的,食堂是不能吃的。

                    美女還是有的,就是不理你的。

                    專業是冷門的,不過是強悍的,地理是不能學的,早晚會逼死人的。

                    性價比是很高的,敢來的都是好樣的。

                    10、 這幾天心里頗不寧靜。傍晚在院子里坐著乘涼,忽然想起前些天買進的股票,在這崩盤的世界里,總該另有一番樣子吧。

                    CPI漸漸升高了,交易大廳股民們的歡笑,已經聽不見了;夫君在屋里看著大盤,選著黑馬。 我悄悄打開電腦,分析著行情。

                    11、 某報社招聘,考題是:假設你現在是秦朝記者,請你報道“焚書坑儒事件”。

                    一應聘者答題:篝火晚會意外發生特大事故,三百儒生不幸遇難,30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。

                    始皇帝趕赴現場指揮搶救,沉痛哀悼死難者,嚴厲要求查辦失職部門,杜絕類似事件再次發生。

                    12、 小時候家里養了只小貓,夏天特別熱。

                    一次中午吃飯光著膀子,背靠窗戶,涼風吹的那個爽埃

                    小貓禁不住美味的誘惑,鋌而走險的從窗臺上一躍跳到我的后背,4個爪子牢牢的抓住我的后背。

                    我禁不住大吼一聲“啊……”

                    慢慢的,它居然爬上了我的肩膀,這期間,我的汗水直流,硬是沒敢動彈。

                    貓哥,你攀巖找錯地方了吧。

                    13、 為什么大街上用iPhone的大部分都是女生:因為男人舍不得買!

                    他們還要攢錢為老婆買車買房買iPhone!

                    而女生,卻沒有這個壓力,她們只管是否拿得出手。

                    男人舍不得買iPhone,便用低于iPhone售價的Android來意淫。

                    結論:這個社會給男人的壓力太大了!

                    有同感的頂一下~

                    14、 黃土高坡,天高云淡。

                    放羊的漢子在曬太陽呢,忽然看見對面山坡上一個村里美麗的女娃在割草,馬上精神振奮,唱起了信天游:“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”

                    女娃也來了興致,對歌一首:“十八里高坡啊擔擔的面,哥哥呀你的窯洞在村頭,放你的羊吧別回頭……”

                    15、 當一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時……

                    悲觀主義者:我的批薩被螞蟻吃了……

                    現實主義者:我的批薩上有螞蟻……

                    樂觀主義者:買批薩送螞蟻……

                    超時空主義者:我的螞蟻上有批薩……

                    16、 唐僧:“盤纏用完了。為今之計,只有賣掉你們其中之一來換錢。”

                    悟空道:“這種犧牲應該理解。”

                    八戒道:“就是不知該舍棄誰?”

                    沙僧道:“舍棄貢獻最低的那貨唄。”

                    見大家的目光有意無意都瞥向自己,白龍馬慌忙提醒唐僧:“師父!舍我騎誰?!” 唐僧聞言欣慰地笑笑,然后白龍馬就被賣掉了。

                    17、 狄仁杰:“此人面色發青,口鼻出血,應該是中毒而亡,通過剖解發現大量被下了藥的煎雞蛋,我敢肯定兇手是個男的,元芳,你怎么看?”

                    元芳:“大人英明,大人分析得太對了,因為我上看下看左看右看,每個女孩都不煎蛋……”

                    18、 某日,白素貞放了個屁,許仙恍然大悟道:“娘子,莫非你是響尾蛇?”

                    19、 劉備問關羽:“你本領如何?”

                    關羽說:“能在千軍萬馬當中取上將首級!”

                    劉備大喜:“我急需你這樣的人才。快去把曹操新買的Iphone5取來給我。”

                    20、 一蛇青年去應征,問蛇軍官:“征兵入伍視力不夠怎么辦?”

                    蛇軍官呵呵一笑:“歡迎加入眼鏡蛇部隊。”

                    21、 戀人間:我愿意

                    朋友間:你放心

                    鄰居間:有我呢

                    親戚間:我很忙……

                    22、 "山對水說:“水,你真綠埃”

                    水對山說:“山,你真高埃”

                    山水的對話被孔雀聽見了,孔雀諷刺說:“真有意思,這樣的夸獎都有。要不,山,你綠一個,水,你高一個。”

                    山一氣之下,讓自己身上的樹木使勁長,不久山就變綠了,成了青山。

                    水一氣之下,波濤洶涌,浪高N尺,成了海嘯。

                    山水說:“孔雀,你也變一個,要不你就變成一個色的吧。”

                    ......"

                    23、 昨天聽一個講座,講到經常吃撐的人不易長壽的時候,她說:人這一生,大約就是吃九噸左右食物,誰先吃完誰先走…

                    24、 高中,臉上長了青春美麗疙瘩豆。

                    某日坐公交車,手拉拉環,隨車晃動。

                    一小P孩,拉著我的衣角:“哥哥!哥哥!你八寶粥灑在臉上了! ”{以為抓住了夏天段子}.

                    25、 一王子被施魔法,每年只能說一個字,他五年沒說話,攢夠了五個字,對公主說:“公主我愛你”。公主只說了一個字,王子當即暈倒。公主說:“啥?”。

                    26、 曾經有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上

                    .男孩說:我想你了

                    .女孩說:我想吐

                    ---暈車的女孩傷不起啊

                    27、 一女子請道士驅鬼,說道,“大師!最近實在是奇怪,先是上樓梯,那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了,后來我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡覺的時候,床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕! ”

                    道士聽罷,掏出桃木劍,舞動一通,劍指女子,大喝:“你該減肥了! ”就在剛才,我躺在床上無聊,給女同事發了一條短信,“有時間一起逛如家吧。”

                    28、 山寨手機廣告:有錢沒文化,請用諾基亞;

                    誰想發神經,趕快買三星;

                    買了西門子,準得惡心死;

                    你要買索愛,兩月保準壞;

                    要想死得早,誰就用波導;

                    找不著人嫁,趕緊用松下;

                    頭腦不發達,別玩多普達;

                    想找喬布斯,就買iPhone4;

                    要想有人愛,必須用山寨…

                    29、 那個叫申公豹的童鞋不要難過了。

                    我認識一個哥們叫付巖杰的,183的大漢,就被一個廣告毀了!

                    30、 昨天跟同學說,人局部發胖是因為那個地方寒氣重,身體的系統自動把脂肪堆積在那御寒…

                    然后我同學看了看我說:怪不得坐你旁邊那么冷,瞅你這一臉寒氣!

                    31、 我家貓犯錯誤被打了兩巴掌跟我慪氣,給它吃的不吃。

                    晚上我躺床上準備睡覺了,它以為我睡著了,趴在床邊上偷看我。

                    我裝睡,它就偷偷摸摸的去吃東西了,我就發出點聲音來,它以為我要醒了就裝模作樣的趴在那里裝睡。

                    我再裝睡,它又開始狂吃了。

                    32、 世界各主要國家法定結婚年齡:

                    伊朗9歲;荷蘭12歲;俄羅斯14歲;法國15歲;菲律賓16歲

                    韓國:男18歲、女16歲以上;日本男18歲、女16歲;巴西16歲

                    中國大陸男22歲,女20歲;中國香港16歲;中國臺灣16歲……

                    “人家都老夫老妻了我們還在早戀”

                    33、 有一頭大象在游泳池里洗澡,突然從外面進來一只螞蟻。

                    螞蟻對大象說:哎!你出來一下,于是大象就出來了,螞蟻又說你回去吧。

                    大象火了,說:你玩我是不?

                    螞蟻說:不是,我的內褲沒了,我想看看是不是你穿走了。

                    34、 在火車站前的KFC,一個顧客問服務員:這兒有電源嗎?

                    那服務員妹子淡定的說:我就是店員埃

                    顧客……

                    35、 當今社會,窮吃肉,富吃蝦,領導干部吃王八

                    男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉

                    鄉下早晨雞叫人,城里晚上人叫雞

                    以為抓住了夏天段子篇三

                    搞笑段子精選

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                    {以為抓住了夏天段子}.

                    1.一母雞下了個巨蛋,新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語,只好采訪公雞。公雞挽起袖子, 這件事我目前不發表評論,等爺把那只鴕鳥抓住再說!

                    2.一個人誤把假眼吞入口中,最后卡到肛門拿不出來,就到醫院里,醫生看了以后當場暈過

                    去,醒來以后說:我看了一輩子的屁眼,沒想到最后被屁眼看了一眼??

                    河南娃問河南媽:ABCDEFG

                    咋造句?”河南媽:”A”

                    呀,這

                    B

                    孩,

                    C

                    家的?光著腳站在

                    D

                    上,

                    EF

                    也不穿,

                    GG

                    還露在外面!

                    ”哈哈??

                    4.

                    一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:

                    “你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來

                    晃去抖個不停。同事問:

                    “干什么?”回答說:

                    “我調成振動的了。

                    5.

                    {以為抓住了夏天段子}.

                    一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上,突然躥出來一個男的,上去欲行不軌。婦女奮勇反抗, 結果男的還是得逞了。事畢,婦女爬起來拍拍身上的灰:

                    “多大事兒啊,不早說。還以為搶

                    雞蛋呢!

                    6.

                    一男人逛街尿急準備尿在角落,老太太看到便說:

                    “隨地小便,罰款伍元。

                    ”這人說:

                    “誰

                    說我小便,我拿出來看看不行嗎?”

                    7.

                    剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業生簡歷——獲獎經歷:在校期間多次獲得康師傅“再來{以為抓住了夏天段子}.

                    一瓶”獎勵。

                    8.

                    歷史課上老師問小明:

                    “你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明:

                    “呵呵呵呵呵呵

                    呵??”

                    9.

                    尼采去面試,面試官問:

                    “你叫什么?”

                    “尼采。{以為抓住了夏天段子}.

                    “猜你個姥姥啊!下一個!

                    10.

                    過馬路的時候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:

                    “燈,等燈等燈!

                    ”朋友回過頭來

                    鄙夷的對我說:

                    “就你有英特爾啊!

                    11.

                    有個兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈,終于到手。一天早 上他又帶著心形餅干去看女朋友,女友就問:

                    “你這餅干哪買的?我去了好多超市,就是買

                    不到這種形狀的。

                    ”他自豪道:

                    “那當然找不到啦,這是我啃出來的??”

                    12.

                    舅舅來家里做客,

                    小文卻對媽媽說:

                    “媽媽,

                    我要去動物園看猴子”

                    媽媽立即怒罵道:

                    “看

                    什么猴子?你舅舅在這,你還去什么動物園?”

                    13.

                    大學時,一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能涂改。 一哥們上來就填,結果發現把民族“漢”填到了性別欄內,因為說了不讓涂改,想了想,很

                    NB

                    地在“漢”后面加了個“子”字。

                    以為抓住了夏天段子篇四

                    2016搞笑段子(10個)

                    搞笑段子精選(十)

                    1.一母雞下了個巨蛋,新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語,只好采訪公雞。公雞挽起袖子,這件事我目前不發表評論,等爺把那只鴕鳥抓住再說!

                    2.一個人誤把假眼吞入口中,最后卡到肛門拿不出來,就到醫院里,醫生看了以后當場暈過去,醒來以后說:我看了一輩子的屁眼,沒想到最后被屁眼看了一眼??

                    3.河南娃問河南媽:“ABCDEFG咋造句?”河南媽:“A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面!”哈哈??

                    4.一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問:“干什么?”回答說:“我調成振動的了。”

                    5.一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上,突然躥出來一個男的,上去欲行不軌。婦女奮勇反抗,結果男的還是得逞了。事畢,婦女爬起來拍拍身上的灰:“多大事兒啊,不早說。還以為搶雞蛋呢!”

                    6.一男人逛街尿急準備尿在角落,老太太看到便說:“隨地小便,罰款伍元。”這人說:“誰說我小便,我拿出來看看不行嗎?”

                    7.剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業生簡歷——獲獎經歷:在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

                    8.歷史課上老師問小明:“你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵??”

                    9.尼采去面試,面試官問:“你叫什么?”“尼采。”“猜你個姥姥啊!下一個!”

                    10.過馬路的時候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我說:“就你有英特爾啊!”

                    11.有個兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈,終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友,女友就問:“你這餅干哪買的?我去了好多超市,就是買不到這種形狀的。”他自豪道:“那當然找不到啦,這是我啃出來的??”

                    12.舅舅來家里做客,小文卻對媽媽說:“媽媽,我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道:“看什么猴子?你舅舅在這,你還去什么動物園?”

                    13.大學時,一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能涂改。一哥們上來就填,結果發現把民族“漢”填到了性別欄內,因為說了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個“子”字。

                    14.幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具,但不知該買什么,其中一個提議道:“去買衛生巾吧!”

                    眾不解,問為什么?男孩說:“我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快樂沒煩惱。”

                    以為抓住了夏天段子篇五

                    盤點最熱朋友圈搞笑段子

                    {以為抓住了夏天段子}.

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                    1.晚上回家,聽到巷子有哭聲,靠近一看,原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“沒事吧?”小姐答:“他突然從背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那還哭什么呢?”小姐答:“因為……那色狼居然說,真倒霉,竟然抱到個男的。”(朋友圈搞笑段子)

                    2.一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時,壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:“媽媽!”鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:“孩子,都瘦成這樣了,別再上班了!放假休息下吧。”(朋友圈搞笑段子)

                    3.某警察到泰國辦案,夜里叫了個小姐。幾番云雨后,小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意,問:“你還想再來嗎?”小姐黯然:“不是,就是挺懷念的,以前我也有。”(朋友圈搞笑段子)

                    4.老總上班后,坐在那里郁悶,秘書問何故?老總:“昨天我收到一個家伙的信,說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書:“您離開他老婆不就行了嘛!”老總:“可那家伙沒有署名!”(朋友圈搞笑段子)

                    5.有一回,有個很壞的太監攔住紀曉嵐,要求他講個笑話。紀曉嵐說:“從前,從前有一個人。”然后沉默了許久,這個太監耐不住的問道:“下面呢?”紀曉嵐答道:“下面沒有了啊!”(朋友圈搞笑段子)

                    6.路過一銀行,對面走來四五個男的,忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫,小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟一女的,也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什么的吧?有點怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,誰家做菜放辣椒那么嗆。(朋友圈搞笑段子)

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                    以為抓住了夏天段子篇六

                    最搞笑的段子

                    最搞笑的段子

                    來一來,看一看,走過路過千萬不要錯過,過了這村就沒這店~\(≥▽≤)/~啦啦啦。瞧一瞧,笑一笑,一口鹽汽水別噴到屏幕上了(⊙o⊙)哦{以為抓住了夏天段子}.

                    1、今天客戶來銀行取定期,坐下一句話說的我石化了,“你好,我死期到了。”

                    2、我有一朋友,有點二。身上沒錢,狗膽賊大的居然去坐車,司機師父說你投個游戲幣也就罷了,你投個奶片什么意思?

                    3、懷孕8個半月,寶寶在肚子里總是拱來拱去,肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到,興奮極了,對我說,來,我們來玩砸地鼠吧。

                    4、女朋友對我說:“以后你負責洗衣服做飯就行了,我掙錢養活你!”我萬分激動:“好啊好啊!那你干什么掙錢呢?”女朋友說:“開個飯店或者洗衣店??”

                    5、早上燒開水,我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候,看見一只死蒼蠅停我腳上。一時腦殘,輕輕地拿開水想要燙死它??現在拖著一條廢腿躺在床上。

                    6、4歲表妹和2歲的表弟在地上玩游戲,表弟穿著開襠褲,表妹無意間看到表弟的小JJ,盯著看了一會兒,就問,你那個東西是哪里買的?是不是沃爾瑪買的?

                    7、弟弟在某單位實習,回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事,那女的長得特漂亮,走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來一句:那是婦炎潔的味道吧。

                    8、同事在辦公室接待應聘者,拿著那登記表,瞅了好久,弱弱地問:木棍?你叫木棍?那求職者臉都綠了,惡狠狠地回:我叫林昆!然后整個辦公室3秒內一片靜寂,接著狂笑不止??

                    9、我一同學去剪頭發,剪到一半,他發現有點丑,就擔憂地對理發師說:怎么剪成這樣了?理發師說:別擔心,還沒剪完呢,等剪完了就好看了。等剪完了,理發師一臉糾結地看著他,說:確實挺丑的,算了,不要你錢了!

                    10、昨天去參加孩子的家長會,老師是以前一起逃課,一起被喊家長的小學同學,見面第一句話就是:虎父無犬子

                    11、本人小學老師,期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題:把下面句子改為擬人句,句子是“小鳥在樹上叫”,大多數同學都很常規地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句:小鳥在樹上叫:“我是人啊!我是人啊!”

                    12、一次批小學語文卷,要求用“有?有?還有?”造句,一學生是這樣寫的:昨天去姥姥家,姥姥給我拿個雞腿,我都吃完了問姥姥還有嗎,姥姥答:“有,有,還有!”

                    13、吃飯吃多了,在車上忍不住連打了3個嗝“呃、呃、呃”,旁邊座上一個小盆友,坐在媽媽腿上,奶聲奶氣接了一句:“曲項向天歌。”周圍的人都笑死了。

                    14、小侄女9、10個月的時候,她媽媽跟同事抱怨說她爬行的姿勢不好看,同事哀怨的說,你就知足吧,我兒子每次爬就跟中彈似的,永遠都是拖著一條腿前進,我都愁死了。從此,家里沒人再嫌棄小侄女的姿勢了。

                    15、爺爺生日的時候以為大家忘了,大清早留了張寫著“今天是周××(爺爺的名字)生日哦”的紙條,然后離家出走了。

                    16、我一同事東北小姑娘,長得很漂亮但是特別能吃,因為工作原因,我們要長時間駐扎在客戶那里,中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午,我們都吃完了,只剩下我同事還在吃,客戶對就我同事說,“×××,你就是中國的火車。”同事疑惑,客戶道:“狂吃狂吃狂吃狂吃??”

                    17、暑假在超市打工,第一天上班,我負責清潔地板,結果我發現一個女顧客一直盯著我看。我就問:“阿姨,有什么需要幫你的嗎?”她笑瞇瞇的說:“沒事,你拖地吧,我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。”

                    18、單位同事都喜歡網購。今天一男同事買的貨到了,他特興奮,說九十多塊錢買了一件七匹狼,超劃算。女同事們聽到了都聚攏過來,包裝拆開一看,是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說:“真劃算,多給了你九百多匹狼呢。”

                    19、停車場取車,發現車頭燈被人撞壞了!而且還有不少劃傷!附近沒見肇事車輛!但是還好,雨刷下壓著一張紙條,是肇事著留下的。我拿起來,見上面寫著:“抱歉,倒車時不小心撞了你的車燈,現場目睹的人看到我留這張字條時,都對我點頭面露微笑,他們以為我在寫姓名和電話號碼給你,可是我沒有。”

                    20、姨父出國一年,打電話告訴姨媽,老總獎勵了50萬!姨媽高興勁剛上來,姨父又說道,換成人民幣大約300多塊。

                    21、找老公的標準:帶的出去,帶的回來!

                    22、其實人的長相就分為兩大類:一類是天生麗質;一類是天生勵志。

                    23、一天,老師大罵班級的學生:“你們太笨了,智商都是負的,我的智商是你們的一百倍。

                    24、周克華8年才搶了55.5萬元,重慶女孩只看了周克華一眼,獲獎勵60萬元。這就是人生,關鍵在于在對的時間遇到對的人。

                    25、昨晚收到一條陌生號碼發來的短信:老子活過20歲了。沒有理會。今天早上想起來,小學時和某同學打架,并惡狠狠地詛咒他活不過20歲!這小子可真記仇!

                    26、一次去買金魚,在一堆花花綠綠的金魚中發現一條銀灰色的,引以為珍寶。買回來不久后發現那就是條草魚,長得飛快!

                    小時候流行后跟帶燈的運動鞋,一走路后跟就會亮,電池用光了就不亮了。纏著老爸給買了一雙,為了節約點、讓它亮的更久,每天踮著腳走路,直到我爸揍了我一頓...

                    今天坐公交車回家,車上人多很擠,看見一妹子的包被一猥瑣男的手伸進去,哥一沖動,過去摟著妹子,順便拍拍她的包,說:“老婆,快到站了。”

                    然后給她使眼色,她見我這樣愣了兩秒,對著那猥瑣男的說:“老公。。。”

                    我去,他們是兩口子啊,沒到站我就下了。。。

                    一朋友他自習的時候把手機和移動電源放在桌子里,去吃飯回來后發現移動電源被偷了,手機還在,郁悶了好久,他罵道:“你喵的偷我充電器就算了,關鍵是你瞧不起我手機,這誰能忍?”

                    妹紙一枚,男友送我回家,到樓下要分別的時候他默默地說了句,你們家小區住的都是好人,我放心了。我一愣,他舉起手機,“搜到五個無線網,沒一個加密碼的。。。”

                    一隊記者撲面而來:“您好,先生,請問能問您幾個問題。。。”

                    “我幸福!”我本能地搶答。

                    記者臉稍紅:“不是這。。。”

                    “我最開心是這月又長工資了!”

                    記者:“也不是,您。。。”

                    “凝心聚力謀發展,立足崗位作貢獻,喜迎大會笑開顏!”

                    記者怔怔地看著我,狠狠地道:“謝謝!”

                    網友:“請不要隨便自稱“筆者”,畢竟沒有在用筆寫。這個詞匯已經要匯入歷史長河了,雖然曾經的那么瘋狂存在過,但至少在互聯網上該消失了。”

                    “ 那以后自稱什么?”

                    “ 鍵人。”

                    古人目標:修身齊家治國平天下;

                    我的目標:瘦身成家出國吃天下。

                    ___“怎么感覺一到夏天就會犯困?”

                    ___“你在春天也這么說過??”

                    也許你對現狀不滿,覺得自己胖,丑,挫,窮,笨衰,但請不要擔心,因為一切都會好起來的,慢慢你就會覺得自己好胖,好丑,好挫,好窮,好笨,好衰??

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