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                    你是警察吗段子

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                    你是警察吗段子篇一

                    2015最新搞笑段子精选

                    搞笑段子精选(一)

                    1.小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、?#19968;?#24076;望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

                    2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟?#36824;?#20316;镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”

                    3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

                    4.人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

                    5.“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。”~省了500大洋。

                    6.车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情?#25105;?#22570;啊,周围的人都憋到内伤……

                    7.和男朋友一起走,?#19981;?#25163;搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别?#27573;?#30340;衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别?#27573;?#30340;宝贝衣服好不好?”我:?#21834;?/p>

                    8.有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”

                    9.年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁?#19981;啊!?/p>

                    10.昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲?#20174;?#32477;啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”

                    11.哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:这是老子的地盘。话说这?#21453;?#27492;再也没有在家撒过尿。

                    12.一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那?#24515;?#30007;子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友?#39029;?#39277;,初次见未来的?#26639;改福?#19968;直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这?#25514;?#33094;啊。”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

                    搞笑段子精选(二)

                    1.中国人美国人犹太人一起喝饮?#24076;?#19977;只苍蝇飞入他们饮?#29616;校?#32654;国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

                    2.两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家?#36276;?#23398;猫?#23567;?#22971;子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

                    3.父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

                    4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个?#20204;?#30340;要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都?#20849;?#20303;!”

                    5.一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”

                    6.挨饿这事如果干的好就叫减肥?#40644;?#20154;这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫

                    这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

                    7.有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”

                    8.两个醉汉驾着汽车狂奔。?#31069;骸?#23567;心点!前面是急转弯。?#24065;遙骸?#20160;么?不是你在开车吗?”

                    9.一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌?#21804;?#29978;至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

                    10.“我从小?#19981;?#36861;根究?#31069;?#38271;大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”

                    “我从小?#19981;?#29609;,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

                    搞笑段子精选(三)

                    1.晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真?#22993;梗?#31455;然抱到个男的。”

                    2.一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大?#26657;骸?#22920;妈!?#23486;?#40060;一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

                    3.某警察到泰国办?#31119;?#22812;里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中?#20849;?#20572;摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也?#23567;!?/p>

                    4.老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:?#30333;?#22825;我收到一个?#19968;?#30340;信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那?#19968;?#27809;有署名!”

                    5.有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑?#21834;?#32426;晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢??#22868;?#26195;岚答道:“下面没有了啊!”

                    6.路过一银?#26657;?#23545;面走来四五个男的,忽然统一?#20154;?#36215;来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始?#20154;裕?#19981;会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始?#20154;?#30340;地方,我也?#20154;?#20102;!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。

                    7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在?#36276;?#21548;到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,?#26032;瑁 ?/p>

                    8.儿子和爹的短信:

                    子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。

                    他爹?#22909;?#22825;奉上,还望笑纳。

                    子:父皇言重了,跪谢?#35782;鰲?/p>

                    他爹:天恩浩荡,大可不必。

                    子:父皇国?#24405;?#20107;繁忙,不知母后身体?#37096;?#21542;。

                    他爹?#26680;资路?#24537;,寡人?#20160;?#29702;出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!

                    子:儿?#30002;?#26088;,吾皇万岁万岁万万岁。

                    9.周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!”

                    10.老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的?#19968;錚?#19968;看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

                    11.新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”

                    12.老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验?#24471;?#20102;什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。

                    13.本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“?#19981;?#21738;种?#19976;?#23601;都买。”最后买了三?#20303;?#21047;卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”

                    14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家?#20040;?#26159;个空姐。”蜘蛛说:“我比较?#19981;段?#23376;小

                    姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水?#20303;!?/p>

                    搞笑段子精选(四)

                    1.有一天上课,老师问小丽:?#30333;?#22269;是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母?#20303;!?#32769;师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母?#20303;!?/p>

                    2.一男子在闹市骑摩托?#19981;?#20102;一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:?#26263;?#20320;等着我,我这就去给你?#20057;?#29983;!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人?#36861;?#24863;慨:“这儿子当的真孝顺!”

                    3.深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声?#21442;浚骸吧?#23401;子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

                    4.几个人在?#21480;?#22827;更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了, 6万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”?#21592;?#30340;男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机?”

                    5.一只青蛙给牧师打电话,?#39318;约?#30340;命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

                    6.有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”

                    7.一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外?#22969;?#27714;助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”

                    8.出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成?#29992;?#30340;语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻?#30446;冢骸?#32769;姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”

                    9.话说上技校时我?#21069;?#20026;机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我?#21069;?#23545;战二班。二百女生加时喊:“机二,加油……机二,加油……”我?#21069;嗯?#29983;也学着人家喊:“机八,加油……机八,加油……”我滴个神!

                    10.作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛?#25913;?#26580;软,那么?#24471;?#24456;健康……”听到这里,忍不住摸了?#32422;?#30340;脸,对?#20498;?#30460;,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的?#22534;?#29482;知识讲座》就到这里。”

                    11.爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:“瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:“你爹才傻B 呢!”

                    12.白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的?#30149;?#30333;雪公主就?#19978;?#30561;着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是金刚葫芦娃。”

                    13.一退休老头,闲?#27425;?#20107;就教鹦鹉说话,每天早上必教:“早上好!”?#19978;В?#20960;个月后,鹦鹉仍不开口。一日,老头心情不佳,未教。只听鹦鹉大?#26657;骸?#32769;头,今天牛了!连好也不问了啊!”

                    14.一先生感冒去医?#27735;业?#38024;,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,“先生,您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!”

                    15.公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个‘因’字。”众?#21183;?#25925;,姑娘说:“就是一个人四肢?#25945;?#36538;在大床上。”话音?#31456;洌员?#19968;男同事嘟囔:“困。”

                    16.一次,同?#24405;?#20010;去美国,到超?#26032;?#19996;西,用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!”哈哈,有木有笑趴啊。

                    你是警察吗段子篇二

                    史上最强悍的搞笑段子

                    史上最强悍的搞笑段子,笑喷血了。未成年人请在父母陪同下观看! 1、几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁?#20960;?#20852;。 一个市长说:不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。 另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说:不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴!

                    2、公交车上听到一男孩对?#21592;?#30340;一女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!”

                    3、某村开会讨论?#27597;?#27553;葬节约土地资源,村民们各抒己见。甲说:我建议啊!都不?#38665;撞?#20102;,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可?#24895;?#30465;地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!

                    4、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教?#24213;约?#30340;孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼!”小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!

                    5、三男子去女?#25945;崆祝?#23478;长:说说各自情况。A:我有1000万;B:我有一栋豪宅?#24908;?#26041;家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语,走了。这个案例?#24471;?#19968;个?#35272;恚汉?#24515;竞争力不是钱?#22836;?#23376;,是在关键的岗位上,要有?#32422;?#30340;人

                    6、甲乙两个富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说:你把狗屎吃了,我就给你5千万。成交。接着又发现一坨,乙对甲说了:你要是?#39029;?#20102;,我也给你5千万。甲正心疼那5千万,当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭:一分钱没有挣到,一人却吃了一坨屎。

                    7、一?#20889;?#33050;趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色~

                    8、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:?#25353;?#38065;是吗?” “嗯” “我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不?#38376;哦?#20102;” 我一想觉得挺有?#35272;恚?#23601;把钱给她了。。。

                    9、眼看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠「汪、汪」一声,猫不知其中有诈,调头跑了。?#35753;?#36305;远了,小老鼠一个个胆颤心惊地走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地说:「孩子们,现在知道学外语的重要性了吗?』

                    10、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口! 女孩对男孩说:“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:“你放心,我都四岁了,又不是一两岁的小孩子了”

                    11、乘地铁遇到个牛人。 地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听: “爷爷,那孙子又给您来电话了… 爷爷,那孙子又给您来电话了… 爷爷,那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道: ?#25300;?爸,什么事..”

                    12、?#21507;?#37319;访精神病院院长,问怎样确定病人是否治愈?院长说:“其实很简单,把浴缸注满水,?#21592;?#25918;一把汤匙和一把舀?#31069;?#30475;他怎么把浴缸腾空。”?#21507;?#24778;奇:“真的么?#39063;叮?#22825;哪!正常的人应该使用舀?#20303;!?#38498;长答:“不,正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”每当我找到了成功的?#30733;祝?#23601;有人把锁给换了。2、我?#19981;?#20320;的?#24895;瘢?#20294;不?#19981;?#20320;的性别。3、海是天造的,苦海是人造的,所以必须学会游泳。4、买了一只精致的小表,可时间还是那?#27425;?#32842;。5、当白天又一次把黑夜?#21561;?#22312;床上时,太阳就又出生了。6、?#19981;?#25293;马屁的人,最终都是为了骑马。

                    13、诸葛亮指挥作战,每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗,刚一开战,?#36742;图?#36710;带头冲向敌方,军队一下士气大振,紧随其后,大破敌军。战后,众人都赞:“军师神勇!”亮道:?#29677;輳?#22369;太?#20445;?#27809;刹住车……”

                    14、她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出?#20581;?#22905;开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是?#20027;?#29577;,晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆?#21834;?#33021;上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—,名?#23567;?#21035;人家老婆

                    15、某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?” 医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。” 医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人?#19981;丁!?医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!” 医生:“那您要活那么久干嘛?”

                    16、一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语?#36234;不埃?#36824;可以唱10首著名的歌曲,立即决定买下这只鸟送给母?#31069;?#20026;此他花了50万元,在他母亲生日的第二天,他给母亲打电话 “您觉得那只鸟怎么样?妈妈?” 他母?#23376;?#24555;地回答道:?#25300;?#36947;好极了。”

                    17、晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线.认错请按1;离婚请按2;想打人,本服务台为您转接110.妻气得挂了电话.深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线.想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。

                    18、小明?#35805;職中?#29702;了,向妈妈告状:“妈妈,有人打你的儿子怎么办?”妈妈:?#25300;一?#25171;他的儿子报仇!”小明:?#21834;?/p>

                    19、祖国尚未统一,没有心情复?#21834;?都什么年代了,一点流氓意识都没?#23567;?三十年的?#30475;?#26159;?#19968;?#19979;去的动力。4明?#24405;?#26102;有,抬头?#32422;?#30597;。5英雄不问出路,流氓不看岁数。6本无意与众不同,怎奈何品味出众。7人有时也需要马桶精神,按一下按钮什么?#20960;?#20928;了^_^)Y

                    20、?#20405;?#40657;妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那?#20405;?#22899;人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都快?#25112;?#20102;还跑得这么快!! -

                    21、三个老鼠?#30452;?#21697;尝美国,日本,中国的美酒! 一只喝了美国酒之后,走三步倒了!另一只喝了日本酒之后,走二步倒了! 最后一只喝了中国的二锅头之后,提了把?#35828;?#22823;喊:“妈的!猫呢?”{你是警察吗段子}.

                    22、女:我要是和你妈同时掉河里了你先?#20154;?#30007;?#27721;?#21756;,我妈就料到了你们会问这样的问题啦!为了我们哥仨的幸福,我的老母亲啊,硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了!。。。伟大的母?#31069;?#22909;有?#37117;?#21834;!

                    23、在学校上厕所,老?#34121;?#22353;的。站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑,留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了,我只想知道那条短信是他妈谁发的?!””

                    24、奥?#21520;?#25910;到拉登寄来的一份信件,内容只写着“qs-IHS-IN”。这两天美国顶级密码破译专家日?#29399;?#25112;,?#21442;?#33021;?#24179;猓?#20110;是求助中国,不久收到中方一份回复“你?#21069;?#20449;拿反了”。{你是警察吗段子}.

                    25、【酒驾遇警新?#23567;?#37325;庆江北北宾路,一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间,这哥们抄起瓶五?#25954;海?#19968;扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说,“我不是酒后驾车,我是驾后喝酒。现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘6个月。我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也?#23567;?#25105;打车走了,明再来提车”。交警茫然。。。

                    26、经理:“小杨,你早晨上班迟到了,下班又早退,不太合适吧?”小杨:“经理,现在路况不好,总是堵车。我上班迟到了,下班回家就不能再迟到了,否则,?#19968;?#35201;被老?#25490;?#35780;的。”

                    27、警察:“喝酒了?”雷人:“没!”警察:“怎么有酒味?”雷人:“喝了杯啤酒。”警察:“啤酒也是酒!”雷人:“请问?#21523;?#26159;牛吗?”警察:“不是。”雷人:“请问?#20174;?#26159;油吗?”警察:“不是。”雷人:“姑娘是娘吗?”警察:“不是。”雷人:“啤酒是酒吗?”警察:“不是。”雷人:“这不就结了!”

                    28、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 过了三星期,儿子考试回来了,爸爸问:“这次考得怎样?”儿子一脸无奈:“对不起,哥!”

                    29、郭德纲?#27721;?#22269;人了不起啊,都说孔子是韩国的,释迦牟尼是韩国的,孙悟空是韩国的,这个我信,因为孙悟空玩的是棒子。于谦:这么利害?郭德纲:可不是吗,还说了针灸是韩国人发明的,四大发明是韩国人发明的。于谦:那中国人就没发明点什么?郭德纲:中国人发明了韩国人。

                    30、刚才在网上玩穿?#20132;?#32447;,见到一个人的昵?#24179;小?#20854;他昵?#21860;薄?#25105;问他你的昵称怎么这么怪呢?他说:“注册的时候,系统提示昵称已存在,请输入其他昵称,我输入“其他昵?#21860;保?#23601;注册成功了。”-

                    31、最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。 最爱的女孩:同桌的你。最难忘的事:睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

                    32、交警拦住一牛人要求出示驾照。 司机无证,遂上下打量交警:你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警:我孩子都上中学了。 司机:"那你把结婚证拿出来。交警:没带。司机:

                    没带就是没结婚。 交警:不能这样说啊,没带证不代表没结婚啊。司机:我也没带驾驶证…"

                    33、老师说:快要高考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情.

                    34、同桌把QQ名改为“你爹临死?#21834;?#21518;加了我?#21069;嘀魅巍?#20110;是班?#39749;?#30340;QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好?#36873;?#20320;爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的:你爹临死前给您留言了。

                    35、一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对?#19981;?#25302;车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

                    36、一男生,膀大腰圆,也是魁梧之人。 有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声?#21543;礏啊?” 此男顿时倍感委屈,擦,我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中?#24615;?#30528;委屈,大喊:“我不就借支笔么,你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说:“我,我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”

                    37、某同学?#36710;ゴ视?#25112;四级,结果累倒生病住院,朋友来到病房探望。病床边,朋友握起他的手:“你还好吧?Doctor.怎么说”当场晕倒

                    38、影?#27735;?#21578;:美女晕倒后?#40644;?#30007;?#20808;肓种小?#26377;看头,买票!放映时,你大爷?#21898;?#38634;公主!隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的**事,?#21069;?#38634;公主!有吸引,而且不是白雪公主,买票!放映时,奶奶的?#21898;?#20185;过海!隔日广告又变:丈夫被?#20445;?#38739;妻落入七个男孩魔?#21860;?#26377;诱惑,再信一次,买票!放映时,我滴个妈?#27721;?#33446;娃!

                    39、老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?

                    40、小学生?#21344;恰?月30日,晴…今天一天都没有出太阳,爸爸买回?#25945;?#37329;鱼,养在鱼缸里,淹死一条,我很难过… 老师批语:我也很难过,?#19968;?#36825;么大,从没见过2月会有30?#29275;?#20063;没见过不出太阳的晴天,更没见过有淹死得金鱼…

                    你是警察吗段子篇三

                    搞笑段子精选(一)

                    搞笑段子精选(一)

                    1.小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、?#19968;?#24076;望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

                    2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟?#36824;?#20316;镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”

                    3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

                    {你是警察吗段子}.

                    4.人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

                    5.“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。”~省了500大洋。

                    6.车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情?#25105;?#22570;啊,周围的人都憋到内伤……

                    7.和男朋友一起走,?#19981;?#25163;搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别?#27573;?#30340;衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别?#27573;?#30340;宝贝衣服好不好?”我:?#21834;?/p>

                    8.有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”{你是警察吗段子}.

                    9.年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁?#19981;啊!?/p>

                    10.昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲?#20174;?#32477;啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”{你是警察吗段子}.

                    11.哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:这是老子的地盘。话说这?#21453;?#27492;再也没有在家撒过尿。

                    12.一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那?#24515;?#30007;子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友?#39029;?#39277;,初次见未来的?#26639;改福?#19968;直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这?#25514;?#33094;啊。”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!” 搞笑段子精选(二)

                    1.中国人美国人犹太人一起喝饮?#24076;?#19977;只苍蝇飞入他们饮?#29616;校?#32654;国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

                    2.两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家?#36276;?#23398;猫?#23567;?#22971;子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

                    3.父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

                    4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个?#20204;?#30340;要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都?#20849;?#20303;!”

                    5.一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”

                    6.挨饿这事如果干的好就叫减肥?#40644;?#20154;这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;?#36947;?#36825;事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

                    7.有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”

                    8.两个醉汉驾着汽车狂奔。?#31069;骸?#23567;心点!前面是急转弯。?#24065;遙骸?#20160;么?不是你在开车吗?”

                    9.一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌?#21804;?#29978;至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

                    10.“我从小?#19981;?#36861;根究?#31069;?#38271;大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?” “我从小?#19981;?#29609;,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。” 搞笑段子精选(三)

                    1.晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真?#22993;梗?#31455;然抱到个男的。”

                    2.一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大?#26657;骸?#22920;妈!?#23486;?#40060;一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

                    3.某警察到泰国办?#31119;?#22812;里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中?#20849;?#20572;摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也?#23567;!?/p>

                    4.老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:?#30333;?#22825;我收到一个?#19968;?#30340;信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那?#19968;?#27809;有署名!”

                    5.有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑?#21834;?#32426;晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢??#22868;?#26195;岚答道:“下面没有了啊!”

                    6.路过一银?#26657;?#23545;面走来四五个男的,忽然统一?#20154;?#36215;来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始?#20154;裕?#19981;会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始?#20154;?#30340;地方,我也?#20154;?#20102;!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。

                    7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在?#36276;?#21548;到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,?#26032;瑁 ?/p>

                    8.儿子和爹的短信:

                    子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。

                    他爹?#22909;?#22825;奉上,还望笑纳。

                    子:父皇言重了,跪谢?#35782;鰲?/p>

                    他爹:天恩浩荡,大可不必。

                    子:父皇国?#24405;?#20107;繁忙,不知母后身体?#37096;?#21542;。

                    他爹?#26680;资路?#24537;,寡人?#20160;?#29702;出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!

                    子:儿?#30002;?#26088;,吾皇万岁万岁万万岁。

                    9.周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!”

                    10.老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的?#19968;錚?#19968;看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

                    11.新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”

                    12.老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验?#24471;?#20102;什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。

                    13.本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“?#19981;?#21738;种?#19976;?#23601;都买。”最后买了三?#20303;?#21047;卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”

                    14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家?#20040;?#26159;个空姐。”蜘蛛说:“我比较?#19981;段?#23376;小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水?#20303;!?/p>

                    搞笑段子精选(四)

                    1.有一天上课,老师问小丽:?#30333;?#22269;是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母?#20303;!?#32769;师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母?#20303;!?/p>

                    2.一男子在闹市骑摩托?#19981;?#20102;一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:?#26263;?#20320;等着我,我这就去给你?#20057;?#29983;!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人?#36861;?#24863;慨:“这儿子当的真孝顺!”

                    你是警察吗段子篇四

                    10个有意思的段子

                    十个有点意思的段子

                    2014-07-06 成功故里

                    一、一哥们是个二货,骑电?#30733;的嫘校?#34987;警察逮住,要罚款50元。

                    他立马就火了,大声呵斥警察:“不就是逆行吗,又不是汽车,还要罚我50,我要是请出我大爷来,你得倒找我50。”

                    警察也怒了:“你把你大爷叫来,我看他有多牛,我就不信还让我给你50。”

                    这货立马从兜里掏出一百元,指着毛爷爷头像说:“这就是我大爷,找我50¥!” 希望这则笑话能在这闷热的天气里给你的脸上带来一些笑容!

                    二、夕阳下,在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅,轮椅上的老爷爷对老奶奶说:“宝贝儿,你真好。好温馨!”

                    我走上前去问老奶奶:“怎样保持这一辈子爱呢?”

                    老奶奶说:“以前他有外遇,一度想抛弃我。”

                    我:“那您是怎么做的?”

                    老奶奶:“这不,我把他的?#21364;?#26029;了!”

                    .....

                    我接着问大爷:“大爷您都八十多了,还叫老伴儿宝贝儿,请问您是怎么做到的?” 大爷:“别提了,前几年就忘了她叫啥了,又TM不敢问”

                    .....

                    三、【落马官员的基本特征】

                    嘴上学?#36861;媯?#24515;里学和珅;

                    赞扬?#20054;B唬?#30475;齐雷政?#21804;?/p>

                    都像?#36861;?#26862;,全是王宝森;

                    八荣是?#19981;?#36890;稿,?#39034;?#26159;行为准则;{你是警察吗段子}.

                    以党性作保证,以异性为猎物;

                    脱了裤子嫖妓,穿上裤子扫黄;

                    以国为家,国产变?#35762;?#29233;民若子,民脂刮不止;

                    {你是警察吗段子}.

                    白天文明不精神,晚上精神不文明。

                    四、网友问:“为啥黄海波嫖娼被治?#31807;?#30041;十五天期满后还要转收容教育半年,可去年上海法官集体嫖娼才拘留十天期满后就回家?”

                    发言人:“可能是团购有优惠吧!”

                    五、?#21507;?#37319;访精神病院院长,问:“怎样确定病人是否治愈?”

                    院长:“其实很简单,把浴缸注满水,?#21592;?#25918;一把汤匙和一个小脸盆,看他怎么把浴缸淘空。”

                    ?#21507;?#24778;奇:“这也太简单了!我都不用想就知道该用小脸盆。”

                    院长语塞5秒,答:“正常人和已治愈的人会把浴缸里的塞子拔掉。”

                    六、翻阅人民司法史。

                    反右时先把律师废了,检察官们很兴奋,没了死对头。

                    隔几年我?#36225;?#23519;秋毫,把检察院废了。没?#26032;?#24072;,要检察院何用?这回法官很兴奋,自已说了算。

                    不久我党再次明察秋毫,把法院废了!没有控辩双方,要法官何用?

                    公安说了算。这回公安很兴奋。

                    然后呢?公安被部队军管了!

                    七、这个故事有点意思.....

                    从前有个傻子叫老马不认钱,别人拿一张一块的和一张五块的问他要哪个,他只挑一块的拿走,每次有人逗他这个傻子总是拿走那张一块的,不拿五块的,人们?#36861;?#31505;他太傻,拿他寻开心的人也越来越多。

                    有一天傻子的老子忍不住问他:“别人给你钱你怎么不挑大的拿呢!”

                    {你是警察吗段子}.

                    傻子说:“?#24120;?#32769;子要是挑大的票拿,以后谁特么还逗我,谁特么还给我钱!!” ......

                    这个故事告诉我们当你觉的别人?#24403;?#30340;时候,其?#24213;约?#25165;是个?#24403;啤?/p>

                    八、一县长晚餐后去KTV,领班带一众美女前往包厢问:“请问先生需要什么类型的小姐?我们这里应有尽有?#19969;!?/p>

                    县长一震:“有没有全日制在读?#31350;?#29983;或研?#21487;?#30340;?最好是学政治的。”

                    一美女应声而出:“我就是中国人民大学管理学院政治系大四学生。”

                    县长心?#20889;?#21916;,忙问:“你一晚多少钱?”

                    她微一?#30606;骸?#20843;百,先生。”

                    县长拿出10张百元大钞:“就选你了。”

                    接着从?#23706;?#37324;拿出?#22987;?#26412;:“其他不要你做,马上写两篇党的群众路线教育?#23548;?#27963;动心得体会,明天我们市长要检查。”

                    美女一听,把钱还给了县长,坚定地说:“先生请自重,小女子只卖身,但决不干出卖灵魂的事。”

                    县长瞬间?#35272;?#20102;....

                    九、钱多的买几?#36861;?#23376;加价卖出去,那叫房地产投资买卖,不犯法。

                    钱少的,买几张火车票加价卖出去,那叫票贩子,犯法了。

                    钱多的包养女子365天叫包二奶,是生活作风问题,是道?#36335;?#38754;的。

                    钱少的包养女子2小时,叫嫖娼,罚款带坐牢。

                    十、【中国式教育的杀伤力】

                    1.用“要听?#21834;保?#26469;扼杀自由;

                    2.用“要孝顺?#20445;?#26469;扼杀独立;

                    3.用“就你跟大家不一样?#20445;?#26469;扼杀个性;

                    4.用“别整天?#32842;?#37027;没用的东西?#20445;?#26469;扼杀想象力;

                    5.用“少管闲事?#20445;?#26469;扼杀公德心;

                    6.用?#25226;?#20320;这孩子有什么用?#20445;美?#26432;自尊;

                    7.用“看闲书能考上大学吗?”来扼杀知识。

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                    你是警察吗段子篇五

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                    1.晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真?#22993;梗?#31455;然抱到个男的。?#20445;?#26379;友圈搞笑段子)

                    2.一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大?#26657;骸?#22920;妈!?#23486;?#40060;一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。?#20445;?#26379;友圈搞笑段子)

                    3.某警察到泰国办?#31119;?#22812;里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中?#20849;?#20572;摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也?#23567;!保?#26379;友圈搞笑段子)

                    4.老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:?#30333;?#22825;我收到一个?#19968;?#30340;信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那?#19968;?#27809;有署名!?#20445;?#26379;友圈搞笑段子)

                    5.有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑?#21834;?#32426;晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢??#22868;?#26195;岚答道:“下面没有了啊!?#20445;?#26379;友圈搞笑段子)

                    6.路过一银?#26657;?#23545;面走来四五个男的,忽然统一?#20154;?#36215;来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始?#20154;裕?#19981;会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始?#20154;?#30340;地方,我也?#20154;?#20102;!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。(朋友圈搞笑段子)

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                    你是警察吗段子篇六

                    2016年最新十大经典微信段子出来啦,笑到你抽经!

                    2016年最新十大经典微信段子出来啦,笑到你抽经! 微信段子第十名

                    昨天中午有个男同事外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不?#24120; ?#32467;果,那位男同事今天到现在都没来上班!

                    微信段子第九名

                    下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,

                    一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,?#35759;?#35199;拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓?#20301;?#21040;座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶把人往死里整。

                    微信段子第八名

                    有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。” 大爷:?#21543;叮俊?保安:“按号。” 大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗

                    ?#29275;?#20110;是低声对保安说:“天王盖地虎。”

                    保?#21442;?#22856;的帮老爷子按出一张排?#24736;保?#32769;爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!!

                    微信段子第七名

                    一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。

                    新来的男同事问:

                    刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说:

                    不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑……

                    微信段子第六名

                    有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?

                    妈妈说:

                    “当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!” 孩子又问爸爸: 咱?#20197;?#20040;这么穷啊? 爸爸说:

                    “咱们家的钱?#20960;?#20320;妈治眼睛了!”

                    微信段子第五名

                    饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车?#30733;?#24819;嚇我,我仔细一看,我去,辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车?#30733;祝?#21866;嚓,啪嚓,布加迪、?#36864;估乘梗?#22909;几个车?#30733;?#25105;都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一个配?#30733;?#30340;装什么装!

                    微信段子第?#25343;?/p>

                    到银行汇款,车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几?#31181;?#26524;然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银?#20889;?#22768;吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间?#21866;参?#22768;,然后?#39034;?#20687;洪水一样涌出银?#26657;?#25509;着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

                    微信段子第三名

                    (1)今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么?大爷:小伙子,你走吧,我

                    再等一会儿。我?#27721;美眨?#22825;气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……

                    (2)走在路上看到大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说:“后生你别动,看你也是个打工的,你走吧我再等?#21462;!?#25105;被感动了赶紧说“大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事儿也买个车上班开。?#20445;?)走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上陪大爷?#19978;攏?#22823;爷看了看我说“后生你别跟我抢,我儿子要买?#21683;?#23219;?#23613;?#25105;说,我也要买?#21683;?#23219;妇啊,但我不啃老。大爷说后生有志气,这地给你了,?#19968;?#20010;地儿!

                    微信段子第二名

                    现在小学语文太难了,看他们的一道作业题:

                    要求?#21898;?#20197;下四句话用关联词连接:

                    (1)李姐姐?#34987;?#20102;;

                    (2)李姐姐顽强地学习;

                    (3)李姐姐学会了多门外语;

                    (4)李姐姐学会了针灸。

                    (正确答?#31119;豪?#22992;姐虽然?#34987;?#20102;,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而?#19968;?#23398;会了针灸。)

                    结果有一个孩子写?#26680;?#28982;李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是?#34987;?#20102;。

                    后来,发现更猛的孩子写道:

                    李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于?#34987;?#20102;。李姐姐之所以?#34987;?#20102;,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。

                    李姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了?#34987;尽?/p>

                    李姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强地学习?#34987;尽?亮点总在最后:

                    李姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一?#23601;?#25991;版针灸书把?#32422;?#25166;?#34987;?#20102;!

                    微信段子第一名

                    办公室的鱼缸里养了几只透明的小?#28023;?#39046;导带着眼镜看半天,问我养的什么。

                    我说:“?#21898;。 ?/p>

                    领导一愣,走了......

                    我也楞了,赶紧大声地解?#20572;骸跋喊?#39046;导!领导?#21898;。?#39046;导真是?#28023;。?#26159;真?#21898;。。。 ?/p>

                    你是警察吗段子由美文导刊网(www.fxsh.tw)收集整理,转载请注明出处!原文地址http://www.fxsh.tw/duanzi281023/

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                                    青海快三114后出什么
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