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                    你是警察嗎段子

                    段子 > :你是警察嗎段子是由美文導刊網(www.fxsh.tw)為您精心收集,如果覺得好,請把這篇文章復制到您的博客或告訴您的朋友,以下是你是警察嗎段子的正文:

                    你是警察嗎段子篇一

                    2015最新搞笑段子精選

                    搞笑段子精選(一)

                    1.小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果,發現老師寫了一句評語:“請注意先后順序。”

                    2.有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所,當著一張張驚慌失措的臉,這貨竟然故作鎮定的大聲喊:“怕什么啊!我又沒帶尺~~~”

                    3.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓,T你一腳,最后我再做個V的手勢耶!

                    4.人的染色體有23對。有一天,教生物的老頭慢悠悠地問:“染色體多少對啊,同學們。”角落里某二貨大聲答道:“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭:“嗯,現在告訴我,你來地球的目的是什么?”

                    5.“十一”前幾天在家上網,一好久不聯系的大學同學,突然間qq、微信都在線了,還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了,果斷編了個理由回他,“哥們,我‘十一’訂婚,你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’結婚,看樣子你也來不了了。”~省了500大洋。

                    6.車上有對母子,小孩還在穿開襠褲,小孩一直在說話,大家都在看他,覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽:“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后,就聽到周圍都在笑,對面的女孩(20歲左右)也臉紅了,GC來了,他媽媽來了一句:“姐姐才沒有看你的,人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊,周圍的人都憋到內傷……

                    7.和男朋友一起走,喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”

                    8.有一家人去看話劇,他們買的是樓上的票,可小男孩總是趴在欄桿上往下看,只聽一工作人員過來說:“你們好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補票的……”

                    9.年輕的士兵收到了一封家鄉來信,當他拆開信封,從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的,”士兵說,“在我離開家鄉時,我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰都不跟誰講話。”

                    10.昨天去學校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒辦法繼續褪褲子,“咣當”又掉了個一塊的,我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句:“妹的,你當這是許愿池啊!”

                    11.哥們在路上撿了條大狗,看可憐就帶回家了……狗要占地盤,老在家撒尿,屢教不改。朋友終于忍耐不住,脫下褲子,在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿,并告誡此狗:這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

                    12.一日跟女朋友約會,趁著等女朋友的空檔,在橋底下買了張黃盤,跟那中年男子砍價,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯,初次見未來的岳父母,一直不敢抬頭,女朋友調笑:“怎么啦?平時也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔:“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”

                    搞笑段子精選(二)

                    1.中國人美國人猶太人一起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中,美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”

                    2.兩老鼠結婚后,母老鼠越發囂張,一天晚上,公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。”

                    3.父親對女兒的男友嚴厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

                    4.老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼:“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排,一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了,娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”

                    5.一外國旅游者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國,橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道:“當心我們的葡萄!”

                    6.挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發呆這事如果干的好就叫

                    這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執著。

                    7.有兩只小鳥,看見一個獵人正在瞄準它們,一只說:“你保護現場,我去叫警察!”

                    8.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉彎。”乙:“什么?不是你在開車嗎?”

                    9.一個農夫的女兒實在太丑了,他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果,她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

                    10.“我從小喜歡追根究底,長大后的志愿是當偵探,現在是報刊的主編,你呢?”

                    “我從小喜歡玩,長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛,現在是公交車售票員。”

                    搞笑段子精選(三)

                    1.晚上回家,聽到巷子有哭聲,靠近一看,原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“沒事吧?”小姐答:“他突然從背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那還哭什么呢?”小姐答:“因為……那色狼居然說,真倒霉,竟然抱到個男的。”

                    2.一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時,壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:“媽媽!”鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:“孩子,都瘦成這樣了,別再上班了!放假休息下吧。”

                    3.某警察到泰國辦案,夜里叫了個小姐。幾番云雨后,小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意,問:“你還想再來嗎?”小姐黯然:“不是,就是挺懷念的,以前我也有。”

                    4.老總上班后,坐在那里郁悶,秘書問何故?老總:“昨天我收到一個家伙的信,說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書:“您離開他老婆不就行了嘛!”老總:“可那家伙沒有署名!”

                    5.有一回,有個很壞的太監攔住紀曉嵐,要求他講個笑話。紀曉嵐說:“從前,從前有一個人。”然后沉默了許久,這個太監耐不住的問道:“下面呢?”紀曉嵐答道:“下面沒有了啊!”

                    6.路過一銀行,對面走來四五個男的,忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫,小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟一女的,也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什么的吧?有點怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,誰家做菜放辣椒那么嗆。

                    7.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時,男的不小心把香水噴到女的眼睛里,女的瞬間淚流滿面,男的豪爽地說:“沒事,瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班,在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口,果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說:“來,叫媽!”

                    8.兒子和爹的短信:

                    子:老爸阿,我又厚顏無恥的來要月錢了。

                    他爹:明天奉上,還望笑納。

                    子:父皇言重了,跪謝皇恩。

                    他爹:天恩浩蕩,大可不必。

                    子:父皇國事家事繁忙,不知母后身體安康否。

                    他爹:俗事繁忙,寡人適才理出頭緒,大禁內外一片祥和!吾兒身在儒鄉,無需添憂!

                    子:兒臣遵旨,吾皇萬歲萬歲萬萬歲。

                    9.周末逛街買了瓶可樂,發現一老婆婆緊跟著我,于是轉身問她:“干什么?老奶奶。”她說:“我要你手上的空瓶。”原來如此,于是我把空瓶給了她,誰知走了一段路發現她還跟著,納悶地問她:“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說:“這么熱天,我就不相信你不再買一瓶!”

                    10.老師正在講課,看到兩個學生枕著書睡覺,其中一個是成績優秀的學生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:“你這個不思上進的家伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。”

                    11.新兵外出拉練,一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星,心中一驚:六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮,以示敬意。排長跑過來就是一耳光:“敬你媽的禮,那是物業!”

                    12.老師為了向學生證明吸煙的害處,特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上,不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家:“你們看,這個實驗說明了什么?”同學們異口同聲地回答:“抽煙不會長蟲子”。

                    13.本人女,老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服,看上一套八百多的。老爸說:“喜歡哪種顏色,就都買。”最后買了三套。刷卡,出門,聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來:“這二奶真丑!”

                    14.蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽:“為什么要我和蜜蜂結婚?”蜘蛛媽媽說:“蜜蜂是嘮叨了點,可人家好歹是個空姐。”蜘蛛說:“我比較喜歡蚊子小

                    姐。”蜘蛛媽媽說:“別提那個小護士了,上次媽生病打針,她把媽打個水腫。”

                    搞笑段子精選(四)

                    1.有一天上課,老師問小麗:“祖國是什么?”小麗說:“老師,祖國是我的母親。”老師說:“回答的很好。”接著老師又問小明:“小明,祖國是什么啊?”小明說:“老師,祖國是小麗的母親。”

                    2.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫生!”說后,就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當的真孝順!”

                    3.深夜,老公未歸。女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒回來,一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰:“傻孩子,乖,別凈往壞處想,興許是出車禍了!”

                    4.幾個人在高爾夫更衣室,一手機響很久,一男人按了免提鍵。女:“親愛的你在俱樂部嗎?”男:“在。”女:“我看到一輛寶馬,才不到兩百萬。”男人:“買。”女:“還有那個樓盤又放盤了, 6萬一平。”男:“買。”女:“好愛你。”男:“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話,問:“這是誰的手機?”

                    5.一只青蛙給牧師打電話,問自己的命運。牧師說:“明年,有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來:“哦,真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說:“不,是在她明年的生物課上。”

                    6.有個懶人,懶得出奇。妻子要切面條,叫他到鄰家借個面板。他說:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面條,問他:“痛不痛?”他說:“痛,我也懶得吱聲。”

                    7.一哥們兒隔壁新搬來個老外,一天晚上老外敲門求助,說:“我的電視壞了,不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表,很鎮定的說:“過了七點半就好了”

                    8.出差,剛出車站就來一大嬸:“小伙子,住旅館呀?”我說:“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣:“有小姑娘喲,很漂亮的。”我汗,說:“不要小姑娘。”大嬸立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一點。”再汗,說:“我不要姑娘。”大嬸沉默了下,小聲說:“那個,小伙子也是有的!”

                    9.話說上技校時我們班為機電八班。某日,學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊:“機二,加油……機二,加油……”我們班女生也學著人家喊:“機八,加油……機八,加油……”我滴個神!

                    10.作業做了很久,順手打開收音機,一個溫柔的聲音傳出:“如果膚色粉紅,臉上的絨毛細嫩柔軟,那么說明很健康……”聽到這里,忍不住摸了自己的臉,對鏡顧盼,再笑一笑,樣子健康可愛。這時,又聽播音員說道:“好,聽眾朋友,這次我們的《養豬知識講座》就到這里。”

                    11.爺孫三人去釣魚,爺爺拿著魚桿發呆,孫子看到后對爸爸說:“瞧瞧,你爹在那發呆,跟傻B 似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道:“你爹才傻B 呢!”

                    12.白雪公主逃出王宮,來到森林,看到一間小木屋,里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了,白雪公主說:“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷,然后說:“你走錯地方了,我們是金剛葫蘆娃。”

                    13.一退休老頭,閑來無事就教鸚鵡說話,每天早上必教:“早上好!”可惜!幾個月后,鸚鵡仍不開口。一日,老頭心情不佳,未教。只聽鸚鵡大叫:“老頭,今天牛了!連好也不問了啊!”

                    14.一先生感冒去醫院掛吊針,護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水,一個多小時過去了,鹽水瓶的水打完了,護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解,問護士小姐說:“小姐,處方單上不是只開了一瓶嗎?”護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說,“先生,您運氣真好,這瓶中獎了,再來一瓶!”

                    15.公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀嘆:“我現在真想變成一個‘因’字。”眾問其故,姑娘說:“就是一個人四肢平攤躺在大床上。”話音剛落,旁邊一男同事嘟囔:“困。”

                    16.一次,同事幾個去美國,到超市買東西,用濟南話討論,有個美國人過來用標準的濟南話說:“你們是濟南的?!”暴汗,原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人后代,同事問他:“那你英文怎么樣啊?”老外一拍大腿道:“英語太他媽難學了!!”哈哈,有木有笑趴啊。

                    你是警察嗎段子篇二

                    史上最強悍的搞笑段子

                    史上最強悍的搞笑段子,笑噴血了。未成年人請在父母陪同下觀看! 1、幾十個高官們坐飛機去旅游,其中一個省長說:我丟個100元紙幣下去,誰撿到了誰準高興。 一個市長說:不如丟10張10元下去,10個人都會高興。 另一個區長說:干脆丟100個一元硬幣下去,100個人撿到100個人高興。飛行員聽后說:不如我把你們全丟下去,讓全國人民也高興高興!

                    2、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說:“誰說不能預測未來,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么還是未知數呢!”那女孩毫無思索地大聲回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了喲!”

                    3、某村開會討論改革殯葬節約土地資源,村民們各抒己見。甲說:我建議啊!都不用棺材了,省錢又省地。 乙說:我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍,慢悠悠的說:我看啊,豎著來只埋下半截,連墓碑也省了,一看就知道誰死了!

                    4、狼剛失戀,覓食時路過一間小屋,聽到一男人教訓自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼!”小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起來,狼哽咽得說:男人,男人都是騙子!!!

                    5、三男子去女方提親,家長:說說各自情況。A:我有1000萬;B:我有一棟豪宅;女方家長很滿意,就問C,你家有什么?C答:我什么都沒有,只有一個孩子。現在孩子在你女兒的肚子里。A、B無語,走了。這個案例說明一個道理:核心競爭力不是錢和房子,是在關鍵的崗位上,要有自己的人

                    6、甲乙兩個富豪在公園散步,突然發現路上有一坨狗屎。甲對乙說:你把狗屎吃了,我就給你5千萬。成交。接著又發現一坨,乙對甲說了:你要是敢吃了,我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬,當下吃了個干干凈凈。甲乙相擁大哭:一分錢沒有掙到,一人卻吃了一坨屎。

                    7、一男大腳趾變青,神醫確診:癌!遂切除。再數日,二腳趾也青,再切除!三天后腳板全變青,只好轉大醫院,老醫生拿個放大境看了半天說道:根據我多年的經驗,你這是襪子掉色~

                    8、中午去ATM存錢,排隊時后面的美女問我:“存錢是嗎?” “嗯” “我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理,就把錢給她了。。。

                    9、眼看貓越走越近,小老鼠們非常害怕,就在這時,母老鼠「汪、汪」一聲,貓不知其中有詐,調頭跑了。等貓跑遠了,小老鼠一個個膽顫心驚地走出來,望著它們的媽媽,等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地說:「孩子們,現在知道學外語的重要性了嗎?』

                    10、一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口! 女孩對男孩說:“你親了我可要對我負責啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑著說:“你放心,我都四歲了,又不是一兩歲的小孩子了”

                    11、乘地鐵遇到個牛人。 地鐵上,一哥們兒的鈴聲大作,眾乘客一聽: “爺爺,那孫子又給您來電話了… 爺爺,那孫子又給您來電話了… 爺爺,那孫子又給您來電話了。” 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽,說道: “喂!爸,什么事..”

                    12、魯豫采訪精神病院院長,問怎樣確定病人是否治愈?院長說:“其實很簡單,把浴缸注滿水,旁邊放一把湯匙和一把舀勺,看他怎么把浴缸騰空。”魯豫驚奇:“真的么?哦,天哪!正常的人應該使用舀勺。”院長答:“不,正常已治愈的人,會把浴缸的塞子拔掉。”每當我找到了成功的鑰匙,就有人把鎖給換了。2、我喜歡你的性格,但不喜歡你的性別。3、海是天造的,苦海是人造的,所以必須學會游泳。4、買了一只精致的小表,可時間還是那么無聊。5、當白天又一次把黑夜按倒在床上時,太陽就又出生了。6、喜歡拍馬屁的人,最終都是為了騎馬。

                    13、諸葛亮指揮作戰,每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍。有一次打仗,剛一開戰,亮就駕車帶頭沖向敵方,軍隊一下士氣大振,緊隨其后,大破敵軍。戰后,眾人都贊:“軍師神勇!”亮道:“嚓,坡太斜,沒剎住車……”

                    14、她,不嘮叨不摔碗,不聊QQ不出墻。她開好車買新房,把老公當寶寶養。她閉月羞花,沉魚落雁,才智勝過諸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢,老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—,名叫——別人家老婆

                    15、某人問醫生:“請問醫生,我怎樣才能活到100歲?” 醫生:“第一,戒酒。”某人:“我從不喝酒。” 醫生:“第二,戒色。”某人:“我一點不討女人喜歡。” 醫生:“第三,少吃肉。”某人:“我是個素食者!” 醫生:“那您要活那么久干嘛?”

                    16、一位導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一只小鳥能講12種語言講話,還可以唱10首著名的歌曲,立即決定買下這只鳥送給母親,為此他花了50萬元,在他母親生日的第二天,他給母親打電話 “您覺得那只鳥怎么樣?媽媽?” 他母親愉快地回答道:“味道好極了。”

                    17、晚妻打電話,夫沒好氣地說:您好!這是離就離服務熱線.認錯請按1;離婚請按2;想打人,本服務臺為您轉接110.妻氣得掛了電話.深夜夫回家發現門被反鎖了,打妻的手機,妻用假嗓說:您好!這是誰怕誰服務熱線.想回家請用膝蓋跪搓衣板;想離婚請用膝蓋跪釘板;若您有不適,本服務臺為您轉接120。

                    18、小明被爸爸修理了,向媽媽告狀:“媽媽,有人打你的兒子怎么辦?”媽媽:“我會打他的兒子報仇!”小明:“……”

                    19、祖國尚未統一,沒有心情復習。2都什么年代了,一點流氓意識都沒有。3三十年的房貸是我活下去的動力。4明月幾時有,抬頭自己瞅。5英雄不問出路,流氓不看歲數。6本無意與眾不同,怎奈何品味出眾。7人有時也需要馬桶精神,按一下按鈕什么都干凈了^_^)Y

                    20、非洲黑妹去上海旅游,住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說:我的娘唉,都快燒焦了還跑得這么快!! -

                    21、三個老鼠分別品嘗美國,日本,中國的美酒! 一只喝了美國酒之后,走三步倒了!另一只喝了日本酒之后,走二步倒了! 最后一只喝了中國的二鍋頭之后,提了把菜刀大喊:“媽的!貓呢?”{你是警察嗎段子}.

                    22、女:我要是和你媽同時掉河里了你先救誰?男:哼哼,我媽就料到了你們會問這樣的問題啦!為了我們哥仨的幸福,我的老母親啊,硬是在50歲高齡的時候把游泳學會了!。。。偉大的母親,好有遠見啊!

                    23、在學校上廁所,老式蹲坑的。站起來的時候手機咕嚕掉下去了,我忙低頭看:還好,貼在坑上沒很低。我俯身正要拾起來,突然來了一條短信,嗡嗡……手機隨著一翻震動滑下深坑,留下了坑底浮上的一串氣泡!手機我不要了,我只想知道那條短信是他媽誰發的?!””

                    24、奧巴馬收到拉登寄來的一份信件,內容只寫著“qs-IHS-IN”。這兩天美國頂級密碼破譯專家日夜奮戰,也未能破解,于是求助中國,不久收到中方一份回復“你們把信拿反了”。{你是警察嗎段子}.

                    25、【酒駕遇警新招】重慶江北北賓路,一酒駕司機被交警攔下。就在他下車一瞬間,這哥們抄起瓶五糧液,一揚脖就喝了半瓶。然后邊喝邊說,“我不是酒后駕車,我是駕后喝酒。現在我喝了酒,不能開車了,不然要拘6個月。我車就停這,亂停車你們開罰單,拖走也行。我打車走了,明再來提車”。交警茫然。。。

                    26、經理:“小楊,你早晨上班遲到了,下班又早退,不太合適吧?”小楊:“經理,現在路況不好,總是堵車。我上班遲到了,下班回家就不能再遲到了,否則,我還要被老婆批評的。”

                    27、警察:“喝酒了?”雷人:“沒!”警察:“怎么有酒味?”雷人:“喝了杯啤酒。”警察:“啤酒也是酒!”雷人:“請問蝸牛是牛嗎?”警察:“不是。”雷人:“請問醬油是油嗎?”警察:“不是。”雷人:“姑娘是娘嗎?”警察:“不是。”雷人:“啤酒是酒嗎?”警察:“不是。”雷人:“這不就結了!”

                    28、兒子戰戰兢兢地回到家:“爸,今天考試只得了60分”。爸爸很生氣:“下次再考低了,就別叫我爸!” 過了三星期,兒子考試回來了,爸爸問:“這次考得怎樣?”兒子一臉無奈:“對不起,哥!”

                    29、郭德綱:韓國人了不起啊,都說孔子是韓國的,釋迦牟尼是韓國的,孫悟空是韓國的,這個我信,因為孫悟空玩的是棒子。于謙:這么利害?郭德綱:可不是嗎,還說了針灸是韓國人發明的,四大發明是韓國人發明的。于謙:那中國人就沒發明點什么?郭德綱:中國人發明了韓國人。

                    30、剛才在網上玩穿越火線,見到一個人的昵稱叫“其他昵稱”。我問他你的昵稱怎么這么怪呢?他說:“注冊的時候,系統提示昵稱已存在,請輸入其他昵稱,我輸入“其他昵稱”,就注冊成功了。”-

                    31、最好的朋友:睡在我上鋪的兄弟。 最愛的女孩:同桌的你。最難忘的事:睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。

                    32、交警攔住一牛人要求出示駕照。 司機無證,遂上下打量交警:你不趕緊去討個老婆管我閑事?交警:我孩子都上中學了。 司機:"那你把結婚證拿出來。交警:沒帶。司機:

                    沒帶就是沒結婚。 交警:不能這樣說啊,沒帶證不代表沒結婚啊。司機:我也沒帶駕駛證…"

                    33、老師說:快要高考了,早戀的就不要吵架了,以免影響心情;沒早戀的就不要表白了,以免被拒絕影響心情.

                    34、同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經常被提示:你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉發了您的微博。。。最猛的:你爹臨死前給您留言了。

                    35、一交警在開罰單,一男子叼著煙過來喊:你除了開罰單還會干什么?交警沒理睬,男子繼續:有種拖走啊!交警很憤怒,男子繼續:有種拖走啊!交警忍無可忍拿出對講機,拖車時交警和藹說:下午到五大隊來處理!男子:關我鳥事!車又不是我的!說完哼著小曲騎著電瓶車走了。

                    36、一男生,膀大腰圓,也是魁梧之人。 有天上課,筆沒水了,問不遠處一女生借筆,只聽那女生大喊一聲“傻B啊?” 此男頓時倍感委屈,擦,我一大老爺們因為這小事被一女的罵?他憤怒中夾雜著委屈,大喊:“我不就借支筆么,你罵我干嘛?” 那女生弱弱的說:“我,我沒罵你啊……我問你用啥筆(SB)啊”

                    37、某同學背單詞迎戰四級,結果累倒生病住院,朋友來到病房探望。病床邊,朋友握起他的手:“你還好吧?Doctor.怎么說”當場暈倒

                    38、影院廣告:美女暈倒后被七男拖入林中…有看頭,買票!放映時,你大爺:白雪公主!隔天廣告:一女七男驚濤駭浪般的**事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,買票!放映時,奶奶的:八仙過海!隔日廣告又變:丈夫被殺,靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑,再信一次,買票!放映時,我滴個媽:葫蘆娃!

                    39、老頭臨終前向老伴懺悔:我曾經有過一段婚外戀,請你原諒!老伴:多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一個長得像你?

                    40、小學生日記…2月30日,晴…今天一天都沒有出太陽,爸爸買回兩條金魚,養在魚缸里,淹死一條,我很難過… 老師批語:我也很難過,我活這么大,從沒見過2月會有30號,也沒見過不出太陽的晴天,更沒見過有淹死得金魚…

                    你是警察嗎段子篇三

                    搞笑段子精選(一)

                    搞笑段子精選(一)

                    1.小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果,發現老師寫了一句評語:“請注意先后順序。”

                    2.有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所,當著一張張驚慌失措的臉,這貨竟然故作鎮定的大聲喊:“怕什么啊!我又沒帶尺~~~”

                    3.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓,T你一腳,最后我再做個V的手勢耶!

                    {你是警察嗎段子}.

                    4.人的染色體有23對。有一天,教生物的老頭慢悠悠地問:“染色體多少對啊,同學們。”角落里某二貨大聲答道:“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭:“嗯,現在告訴我,你來地球的目的是什么?”

                    5.“十一”前幾天在家上網,一好久不聯系的大學同學,突然間qq、微信都在線了,還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了,果斷編了個理由回他,“哥們,我‘十一’訂婚,你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’結婚,看樣子你也來不了了。”~省了500大洋。

                    6.車上有對母子,小孩還在穿開襠褲,小孩一直在說話,大家都在看他,覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽:“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后,就聽到周圍都在笑,對面的女孩(20歲左右)也臉紅了,GC來了,他媽媽來了一句:“姐姐才沒有看你的,人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊,周圍的人都憋到內傷……

                    7.和男朋友一起走,喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”

                    8.有一家人去看話劇,他們買的是樓上的票,可小男孩總是趴在欄桿上往下看,只聽一工作人員過來說:“你們好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補票的……”{你是警察嗎段子}.

                    9.年輕的士兵收到了一封家鄉來信,當他拆開信封,從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的,”士兵說,“在我離開家鄉時,我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰都不跟誰講話。”

                    10.昨天去學校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒辦法繼續褪褲子,“咣當”又掉了個一塊的,我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句:“妹的,你當這是許愿池啊!”{你是警察嗎段子}.

                    11.哥們在路上撿了條大狗,看可憐就帶回家了……狗要占地盤,老在家撒尿,屢教不改。朋友終于忍耐不住,脫下褲子,在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿,并告誡此狗:這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

                    12.一日跟女朋友約會,趁著等女朋友的空檔,在橋底下買了張黃盤,跟那中年男子砍價,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯,初次見未來的岳父母,一直不敢抬頭,女朋友調笑:“怎么啦?平時也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔:“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!” 搞笑段子精選(二)

                    1.中國人美國人猶太人一起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中,美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”

                    2.兩老鼠結婚后,母老鼠越發囂張,一天晚上,公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。”

                    3.父親對女兒的男友嚴厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

                    4.老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼:“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排,一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了,娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”

                    5.一外國旅游者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國,橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道:“當心我們的葡萄!”

                    6.挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執著。

                    7.有兩只小鳥,看見一個獵人正在瞄準它們,一只說:“你保護現場,我去叫警察!”

                    8.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉彎。”乙:“什么?不是你在開車嗎?”

                    9.一個農夫的女兒實在太丑了,他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果,她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

                    10.“我從小喜歡追根究底,長大后的志愿是當偵探,現在是報刊的主編,你呢?” “我從小喜歡玩,長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛,現在是公交車售票員。” 搞笑段子精選(三)

                    1.晚上回家,聽到巷子有哭聲,靠近一看,原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“沒事吧?”小姐答:“他突然從背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那還哭什么呢?”小姐答:“因為……那色狼居然說,真倒霉,竟然抱到個男的。”

                    2.一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時,壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:“媽媽!”鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:“孩子,都瘦成這樣了,別再上班了!放假休息下吧。”

                    3.某警察到泰國辦案,夜里叫了個小姐。幾番云雨后,小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意,問:“你還想再來嗎?”小姐黯然:“不是,就是挺懷念的,以前我也有。”

                    4.老總上班后,坐在那里郁悶,秘書問何故?老總:“昨天我收到一個家伙的信,說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書:“您離開他老婆不就行了嘛!”老總:“可那家伙沒有署名!”

                    5.有一回,有個很壞的太監攔住紀曉嵐,要求他講個笑話。紀曉嵐說:“從前,從前有一個人。”然后沉默了許久,這個太監耐不住的問道:“下面呢?”紀曉嵐答道:“下面沒有了啊!”

                    6.路過一銀行,對面走來四五個男的,忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫,小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟一女的,也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什么的吧?有點怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,誰家做菜放辣椒那么嗆。

                    7.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時,男的不小心把香水噴到女的眼睛里,女的瞬間淚流滿面,男的豪爽地說:“沒事,瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班,在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口,果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說:“來,叫媽!”

                    8.兒子和爹的短信:

                    子:老爸阿,我又厚顏無恥的來要月錢了。

                    他爹:明天奉上,還望笑納。

                    子:父皇言重了,跪謝皇恩。

                    他爹:天恩浩蕩,大可不必。

                    子:父皇國事家事繁忙,不知母后身體安康否。

                    他爹:俗事繁忙,寡人適才理出頭緒,大禁內外一片祥和!吾兒身在儒鄉,無需添憂!

                    子:兒臣遵旨,吾皇萬歲萬歲萬萬歲。

                    9.周末逛街買了瓶可樂,發現一老婆婆緊跟著我,于是轉身問她:“干什么?老奶奶。”她說:“我要你手上的空瓶。”原來如此,于是我把空瓶給了她,誰知走了一段路發現她還跟著,納悶地問她:“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說:“這么熱天,我就不相信你不再買一瓶!”

                    10.老師正在講課,看到兩個學生枕著書睡覺,其中一個是成績優秀的學生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:“你這個不思上進的家伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。”

                    11.新兵外出拉練,一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星,心中一驚:六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮,以示敬意。排長跑過來就是一耳光:“敬你媽的禮,那是物業!”

                    12.老師為了向學生證明吸煙的害處,特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上,不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家:“你們看,這個實驗說明了什么?”同學們異口同聲地回答:“抽煙不會長蟲子”。

                    13.本人女,老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服,看上一套八百多的。老爸說:“喜歡哪種顏色,就都買。”最后買了三套。刷卡,出門,聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來:“這二奶真丑!”

                    14.蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽:“為什么要我和蜜蜂結婚?”蜘蛛媽媽說:“蜜蜂是嘮叨了點,可人家好歹是個空姐。”蜘蛛說:“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說:“別提那個小護士了,上次媽生病打針,她把媽打個水腫。”

                    搞笑段子精選(四)

                    1.有一天上課,老師問小麗:“祖國是什么?”小麗說:“老師,祖國是我的母親。”老師說:“回答的很好。”接著老師又問小明:“小明,祖國是什么啊?”小明說:“老師,祖國是小麗的母親。”

                    2.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫生!”說后,就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當的真孝順!”

                    你是警察嗎段子篇四

                    10個有意思的段子

                    十個有點意思的段子

                    2014-07-06 成功故里

                    一、一哥們是個二貨,騎電瓶車逆行,被警察逮住,要罰款50元。

                    他立馬就火了,大聲呵斥警察:“不就是逆行嗎,又不是汽車,還要罰我50,我要是請出我大爺來,你得倒找我50。”

                    警察也怒了:“你把你大爺叫來,我看他有多牛,我就不信還讓我給你50。”

                    這貨立馬從兜里掏出一百元,指著毛爺爺頭像說:“這就是我大爺,找我50¥!” 希望這則笑話能在這悶熱的天氣里給你的臉上帶來一些笑容!

                    二、夕陽下,在湖邊看到一位白發蒼蒼的老奶奶推著輪椅,輪椅上的老爺爺對老奶奶說:“寶貝兒,你真好。好溫馨!”

                    我走上前去問老奶奶:“怎樣保持這一輩子愛呢?”

                    老奶奶說:“以前他有外遇,一度想拋棄我。”

                    我:“那您是怎么做的?”

                    老奶奶:“這不,我把他的腿打斷了!”

                    .....

                    我接著問大爺:“大爺您都八十多了,還叫老伴兒寶貝兒,請問您是怎么做到的?” 大爺:“別提了,前幾年就忘了她叫啥了,又TM不敢問”

                    .....

                    三、【落馬官員的基本特征】

                    嘴上學雷鋒,心里學和珅;

                    贊揚焦裕祿,看齊雷政富;

                    都像孔繁森,全是王寶森;

                    八榮是講話通稿,八恥是行為準則;{你是警察嗎段子}.

                    以黨性作保證,以異性為獵物;

                    脫了褲子嫖妓,穿上褲子掃黃;

                    以國為家,國產變私產,愛民若子,民脂刮不止;

                    {你是警察嗎段子}.

                    白天文明不精神,晚上精神不文明。

                    四、網友問:“為啥黃海波嫖娼被治安拘留十五天期滿后還要轉收容教育半年,可去年上海法官集體嫖娼才拘留十天期滿后就回家?”

                    發言人:“可能是團購有優惠吧!”

                    五、魯豫采訪精神病院院長,問:“怎樣確定病人是否治愈?”

                    院長:“其實很簡單,把浴缸注滿水,旁邊放一把湯匙和一個小臉盆,看他怎么把浴缸淘空。”

                    魯豫驚奇:“這也太簡單了!我都不用想就知道該用小臉盆。”

                    院長語塞5秒,答:“正常人和已治愈的人會把浴缸里的塞子拔掉。”

                    六、翻閱人民司法史。

                    反右時先把律師廢了,檢察官們很興奮,沒了死對頭。

                    隔幾年我黨明察秋毫,把檢察院廢了。沒有律師,要檢察院何用?這回法官很興奮,自已說了算。

                    不久我黨再次明察秋毫,把法院廢了!沒有控辯雙方,要法官何用?

                    公安說了算。這回公安很興奮。

                    然后呢?公安被部隊軍管了!

                    七、這個故事有點意思.....

                    從前有個傻子叫老馬不認錢,別人拿一張一塊的和一張五塊的問他要哪個,他只挑一塊的拿走,每次有人逗他這個傻子總是拿走那張一塊的,不拿五塊的,人們紛紛笑他太傻,拿他尋開心的人也越來越多。

                    有一天傻子的老子忍不住問他:“別人給你錢你怎么不挑大的拿呢!”

                    {你是警察嗎段子}.

                    傻子說:“艸,老子要是挑大的票拿,以后誰特么還逗我,誰特么還給我錢!!” ......

                    這個故事告訴我們當你覺的別人傻逼的時候,其實自己才是個傻逼。

                    八、一縣長晚餐后去KTV,領班帶一眾美女前往包廂問:“請問先生需要什么類型的小姐?我們這里應有盡有哦。”

                    縣長一震:“有沒有全日制在讀本科生或研究生的?最好是學政治的。”

                    一美女應聲而出:“我就是中國人民大學管理學院政治系大四學生。”

                    縣長心中大喜,忙問:“你一晚多少錢?”

                    她微一鞠躬:“八百,先生。”

                    縣長拿出10張百元大鈔:“就選你了。”

                    接著從提包里拿出筆記本:“其他不要你做,馬上寫兩篇黨的群眾路線教育實踐活動心得體會,明天我們市長要檢查。”

                    美女一聽,把錢還給了縣長,堅定地說:“先生請自重,小女子只賣身,但決不干出賣靈魂的事。”

                    縣長瞬間崩潰了....

                    九、錢多的買幾套房子加價賣出去,那叫房地產投資買賣,不犯法。

                    錢少的,買幾張火車票加價賣出去,那叫票販子,犯法了。

                    錢多的包養女子365天叫包二奶,是生活作風問題,是道德方面的。

                    錢少的包養女子2小時,叫嫖娼,罰款帶坐牢。

                    十、【中國式教育的殺傷力】

                    1.用“要聽話”,來扼殺自由;

                    2.用“要孝順”,來扼殺獨立;

                    3.用“就你跟大家不一樣”,來扼殺個性;

                    4.用“別整天琢磨那沒用的東西”,來扼殺想象力;

                    5.用“少管閑事”,來扼殺公德心;

                    6.用“養你這孩子有什么用”,用來殺自尊;

                    7.用“看閑書能考上大學嗎?”來扼殺知識。

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                    你是警察嗎段子篇五

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                    1.晚上回家,聽到巷子有哭聲,靠近一看,原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“沒事吧?”小姐答:“他突然從背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那還哭什么呢?”小姐答:“因為……那色狼居然說,真倒霉,竟然抱到個男的。”(朋友圈搞笑段子)

                    2.一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時,壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:“媽媽!”鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:“孩子,都瘦成這樣了,別再上班了!放假休息下吧。”(朋友圈搞笑段子)

                    3.某警察到泰國辦案,夜里叫了個小姐。幾番云雨后,小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意,問:“你還想再來嗎?”小姐黯然:“不是,就是挺懷念的,以前我也有。”(朋友圈搞笑段子)

                    4.老總上班后,坐在那里郁悶,秘書問何故?老總:“昨天我收到一個家伙的信,說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書:“您離開他老婆不就行了嘛!”老總:“可那家伙沒有署名!”(朋友圈搞笑段子)

                    5.有一回,有個很壞的太監攔住紀曉嵐,要求他講個笑話。紀曉嵐說:“從前,從前有一個人。”然后沉默了許久,這個太監耐不住的問道:“下面呢?”紀曉嵐答道:“下面沒有了啊!”(朋友圈搞笑段子)

                    6.路過一銀行,對面走來四五個男的,忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫,小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟一女的,也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什么的吧?有點怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,誰家做菜放辣椒那么嗆。(朋友圈搞笑段子)

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                    朋友圈搞笑段子每日更新中!

                    你是警察嗎段子篇六

                    2016年最新十大經典微信段子出來啦,笑到你抽經!

                    2016年最新十大經典微信段子出來啦,笑到你抽經! 微信段子第十名

                    昨天中午有個男同事外出,沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩!”結果,那位男同事今天到現在都沒來上班!

                    微信段子第九名

                    下午肚子餓,看見同事桌上有瓶酸奶,想都沒想就喝了,

                    一會同事來了大叫到:“我的洗面奶怎么不見了!108塊啊!!”哥沒說話,只是默默的走向廁所,一頓摳嗓子,老難受了,把東西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼淚叭嚓滴回到座位上時,同事抱著一個瓶子說:“嚇死我了,洗面奶滾到桌子下了,我的酸奶怎么又不見了呢。“ 哥心里直罵:你奶奶個熊滴,喝你點酸奶把人往死里整。

                    微信段子第八名

                    有位大爺去人民銀行取錢,直接走到窗口,保安過來說:“大爺,按號。” 大爺:“啥?” 保安:“按號。” 大爺心想,不愧是大銀行呀,取個錢還要暗

                    號,于是低聲對保安說:“天王蓋地虎。”

                    保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票,老爺子心想:嚇死我了,居然被我蒙對了!!

                    微信段子第七名

                    一漂亮女同事,她老公給她送午飯,沒說話放下就走了。

                    新來的男同事問:

                    剛才那是誰啊?她回答:送外賣的。新來又問:怎么沒給錢?她說:

                    不用給,晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了,第二天,給她帶了四菜一湯的午飯,整個辦公室轟然大笑……

                    微信段子第六名

                    有一孩子問媽媽:當年你為什么嫁給爸爸呀?

                    媽媽說:

                    “當年媽眼睛瞎了,才嫁給你爸!” 孩子又問爸爸: 咱家怎么這么窮啊? 爸爸說:

                    “咱們家的錢都給你媽治眼睛了!”

                    微信段子第五名

                    飯店里人特別多,一對年輕情侶實在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮,我就多看了兩眼,結果被那個男的發現了,他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我,我仔細一看,我去,輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、勞斯萊斯,好幾個車鑰匙我都摔桌子上了,那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一個配鑰匙的裝什么裝!

                    微信段子第四名

                    到銀行匯款,車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車,跟他說有查車的過來了告訴我一聲,進去幾分鐘果然有交警來了,那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到:大哥,警察來了,快走啊!尼瑪,偌大的一個大廳幾十號人,頃刻間寂靜無聲,然后人潮像洪水一樣涌出銀行,接著我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤!不怕神一樣的對手,就怕豬一樣的隊友!

                    微信段子第三名

                    (1)今天下大雪,剛才出門見一大爺摔倒了,我過去問道:大爺,我一月工資不到2000塊錢,能扶您起來么?大爺:小伙子,你走吧,我

                    再等一會兒。我:好勒!天氣雖冷,大爺的話卻是暖暖的,滿滿的都是正能量……

                    (2)走在路上看到大爺躺在地上,我趕緊上去要扶,大爺看了看我說:“后生你別動,看你也是個打工的,你走吧我再等等。”我被感動了趕緊說“大爺,有個開路虎的停好車就快過來了。”大爺也激動了“你這后生還算實在,你干脆別走了給我做個證人,完事兒也買個車上班開。”(3)走在路上看到個大爺躺在地上,我趕緊上陪大爺躺下,大爺看了看我說“后生你別跟我搶,我兒子要買房娶媳婦。我說,我也要買房娶媳婦啊,但我不啃老。大爺說后生有志氣,這地給你了,我換個地兒!

                    微信段子第二名

                    現在小學語文太難了,看他們的一道作業題:

                    要求:把以下四句話用關聯詞連接:

                    (1)李姐姐癱瘓了;

                    (2)李姐姐頑強地學習;

                    (3)李姐姐學會了多門外語;

                    (4)李姐姐學會了針灸。

                    (正確答案:李姐姐雖然癱瘓了,但頑強地學習,不僅學會了多門外語,而且還學會了針灸。)

                    結果有一個孩子寫:雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語,可她還是癱瘓了。

                    后來,發現更猛的孩子寫道:

                    李姐姐不但學會了外語,還會了針灸,她那么頑強地學習,終于癱瘓了。李姐姐之所以癱瘓了,是因為頑強地學習,非但學會了多門外語,甚至學會了針灸。

                    李姐姐是那么頑強的學習,不但學會了多門外語和針灸,最后還學會了癱瘓。

                    李姐姐學會了多門外語,學會了針灸,又在頑強地學習癱瘓。 亮點總在最后:

                    李姐姐通過頑強的學習,學會了多門外語和針灸,結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了!

                    微信段子第一名

                    辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦,領導帶著眼鏡看半天,問我養的什么。

                    我說:“蝦啊!”

                    領導一愣,走了......

                    我也楞了,趕緊大聲地解釋:“蝦啊領導!領導蝦啊!領導真是蝦!!是真蝦啊!!!”

                    你是警察嗎段子由美文導刊網(www.fxsh.tw)收集整理,轉載請注明出處!原文地址http://www.fxsh.tw/duanzi281023/

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                                    青海快三114后出什么
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